Абрамова Г.С. Возрастная психология. Учебное пособие

Подождите немного. Документ загружается.

друга, такое дорогое существо, которое станет для тебя действительно твоей

лучшей половиной", — Ю. А. Андреев.

"Самое главное, что надо помнить каждому молодому человеку, — не

восполнять убогость мысли грубыми чувствами, выражающимися в крике,

ожесточенности, свирепости.

...Чем меньше у человека культуры, тем беднее его умственные,

эстетические интересы, тем чаще просыпаются инстинкты и дают о себе знать

грубостью. Когда человеку нечего больше говорить в доказательство своей

правоты, то он или прямо говорит, что он не может больше ничего доказать

(так делают люди высокой эмоциональной и интеллектуальной культуры), или

же начинает кричать, то есть восполняет убогость мысли «бунтом инстинктов».

Надо щадить нервную эмоциональную сферу — и у себя, и у других людей.

...Чувство облагораживает мысль, но подлинно человеческое чувство не

может существовать без мысли — из мысли оно рождается, мысль его питает,

мыслью оно живет. Благодаря богатству мысли оно, человеческое чувство,

становится самостоятельной силой духовного мира человека, — оно способно

побудить человека на благородные поступки", — В.А.Сухомлинский.

"На руки его лишний раз стараюсь не брать, ни разу не поцеловал за

первый месяц его жизни.

...Действительно, особой нежности к сыну я пока что не испытываю. Что

он сейчас есть такое? Маленький симпатичный звереныш без разума. Ни

поговорить с ним, ни сходить куда-то вместе! Видимо, в этом специфика

проявления родительского чувства у мужчины: позже, значительно позже

мужчина ощущает себя отцом, чем женщина — матерью. Да и нужен ли

мужчина, нужен ли отец грудному малышу? Решительно могу сказать: не

нужен. Как рабочая сила — к примеру, пеленки гладить — мужчина нужен

жене. А ребенку только лишняя досада, лишний крик от жестких мужских рук.

Так что необходимость в отце для Сашки возникнет не раньше, чем через год-

полтора, так я сейчас считаю", — С. Иванов. Он же: "Не могу не сознаться, что

некоторое раздражение испытывал поначалу, видя, как слабнут мои позиции.

Появление сына словно отодвинуло меня в тень, и естественно, что моя

гордость и мой эгоизм пострадали". Снова Сергей Иванов: "В некоторые

моменты вдруг возникает ощущение, что не Санька передо мной, а это себя

самого я вижу — себя маленького, себя, снова ставшего ребенком. Полное

отождествление... Раньше только читал про такое, теперь время от времени

испытываю сам. Оживаю в сыне, начинаю заново в сыне, еще не ведаю, какие

опасности, какие неудачи впереди. Бесчисленное множество возможностей...

Не в этом ли отождествлении начало отцовского чувства?.. Нет — наверное, не

в нем... Ведь раньше я «отождествления» не испытывал. А Саньку любил и

раньше..."

Это переживания мужчин, которые осознали "ловушки" в освоении роли

отца и попытались их преодолеть. Преодоление это возможно за счет

обращенности к психологической информации, раскрывающей

индивидуальный смысл их собственной жизни.

Практически освоение психологического содержания роли отца

461

начинается с обостренного переживания беззащитности жизни, ее хрупкости,

уязвимости... За этим переживанием сознание собственной силы и возможности

защитить жизнь — конкретную — ребенка, жены — и жизнь вообще как

явление. Когда, в какой момент приходит к человеку это чувство?

В период взросления у мужчины есть шанс пережить это чувство во

время появления на свет ребенка. Недаром очень многие женщины, как и жена

Домокоша Варги, мечтают (мечтали) о том, чтобы муж был рядом в момент

родов, чтобы он помогал своим присутствием. Во многих современных

клиниках сегодня такая практика, к счастью, существует.

Далеко не каждый мужчина, естественно, чувствует, переживает

благоговение перед жизнью, рождение ребенка (детей) дает шанс еще раз

оказаться лицом к лицу со всеми проявлениями жизни и пережить свою

причастность к ним: "И все же подчас в этой возне вокруг младенца ему

видится нечто неприличное. Какого цвета стул у малыша, тошнит его или нет,

срыгивает он или не срыгивает, нет ли у него молочницы, отпали ли корочки на

голове... да с какой стати пристают к уважающему себя мужчине с такими

глупостями..."

Да и вообще у них нет ощущения своей тесной связи с этим маленьким

существом...

Приходится пока что подчиняться голосу разума: "Люби его, люби!

Стыдно не любить собственного ребенка!"

Если молодой муж влюблен в свою жену и к тому же характер у него

покладистый, то, естественно, в угоду ей он с самого начала выказывает себя

заботливым отцом. И так продолжается до тех пор, пока и сам он не убедится,

что ребенок доставляет ему истинную радость", — Д.Варга.

Вот здесь и проходит линия развития мужчины в период взросления —

он должен строить свои отношения с членами своей семьи на основе

разумного, правильного представления о цели и смысле семейных отношений и

распределении семейных ролей. Его концепция жизни, его отношение к семье,

к назначению и цели семейных отношений выливаются не только в

переживания, но и в конкретные умения, связанные с ориентацией в

психологической информации.

Недаром большинство психологов и психотерапевтов приходят к мысли о

том, что конкретные экономические знания и навыки планирования семейного

бюджета, а также коммуникативные навыки ведения межличностных

переговоров и разрешения конфликтов оказываются крайне необходимыми для

освоения родительской роли. Это в полной мере относится к роли отца, так как

она традиционно в большей степени подвержена трансформации под влиянием

самых разных условий.

Из какого источника будет черпать мужчина представление о правильной

жизни, о своем истинном назначении? Будет ли в этом источнике достойное

место уму, благородству, терпению, прощению, смирению, добродетели

вообще? Мне эти вопросы кажутся далеко не случайными, так как в нашем

быстро меняющемся мире, где все легко обесценивается и осмеивается, трудно

найти такой источник. Для этого надо обладать достаточной силой Я, чтобы

462

уметь услышать в себе голос своей экзистенции, голос своей совести, своих

чувств, своего разума, а для этого их надо уже иметь.

Освоение родительской роли, так же как и супружеской, требует от

людей в период взросления принятия на себя обязательств, регулирующих их

место как в семье, так и в обществе. Эти обязательства как ролевые

ограничения должны быть осознанно приняты человеком как формы

реализации его жизненных сил, возможностей, энергии. Трагедия начинается

там, где эти обязательства бесконечны и непосильны, они истощают человека

(мужчину или женщину в равной степени), подрывают его силы. Психологи

говорят тогда о грузе социальных ролей, а сексологи и психотерапевты — о

супружеской усталости.

Это очень трудное явление - взятые на себя обязательства — контроль и

исполнение принадлежат самому человеку, в его внутреннем диалоге

преобладает модальность долженствования. Это ограничивает жизнь Я,

проявление его динамики в других модальностях: хочу, могу, думаю, наконец,

чувствую. Все смещается в ракурс долженствования и воспринимается, в

конечном счете, как навязанная обязанность, стесняющая спонтанность жизни,

разрушающая ее течение. Вот здесь человек в период взросления и проходит

испытание на решение важнейшей жизненной задачи — выработку

собственного (семейного) стиля жизни. Стиля жизни во всей ее

неповторимости, спонтанности, энергичности, рискованности,

продуктивности... А может быть, и стиля психологической смерти со всей ее

регламентированностью, стандартностью, упорядоченностью, серьезностью и

воспроизводимостью... У человека всегда есть выбор, особенно в период

взросления, когда создается своя семья, когда осмысляются по-новому жизнь и

смерть, свобода и рабство-Выработка стиля жизни предполагает и семейное

единение "мы", и свободное существование Я каждого члена семьи.

Современные исследования стиля жизни, образа жизни связывают его

существование с социально-географическими параметрами жизни: профессией

и местом жительства. Это естественные различия, определяющие содержание

социальной жизни человека. Но, думается, не менее важным проявлением стиля

жизни является индивидуальный вклад каждого члена семьи в общую жизнь

семьи. И в индивидуальную жизнь каждого из ее членов. Здесь и проявляется

одна из самых больших сложностей любви, любви XX века, о которой

Ю.Рюриков писал так: "Женщина в XX веке все больше стремится стать

вровень с мужчиной, и ранимое бережение своей личности — звено этого

гигантского сдвига; и это новый приток ощущений, который впадает в любовь

и необыкновенно усложняет ее...

Может быть, поэтому любовь по самой своей сути враждебна всякому

неравенству, насилию, несвободе — враждебна всему, что подавляет человека,

личность. Она стихийно влечет людей к равенству и свободе; неравенство

отравляет любовь, гасит или убивает ее, превращает в рану. Это было ясно в

прошлом, но особенно ясно сделалось это в XX веке..."

Рюриков Ю. Три влечения. — Мн., 1986. — С. 122.

463

ГЛАВА XIX

О переходном возрасте (30-35 лет)

Велеть кому-нибудь дать тебе готовые мысли —

это поручить другой женщине родить твое дитя. Есть

мысли, которые надо самому рожать в муках, и они-то

самые ценные.

Я. Корчак

Лучше узнать истину наполовину, но

собственными силами, чем узнать ее целиком, но узнать

с чужих слов и выучить, как попугай.

464

Р. Роллам

Надо учиться в школе, но еще гораздо больше

надо учиться по выходе из школы, и это второе учение

по своим последствиям, по своему влиянию на человека

и на общество неизмеримо важнее первого.

Д. И Писарев

Душа человека узнает сама себя только в

собственной своей деятельности.

К.Д.Ушинский

Об этом возрасте известно очень много и очень мало одновременно.

Известен он, в первую очередь, тем, что это возраст Иисуса Христа. Этот образ

и окрашивает все психологические задачи, которые встают перед людьми в

переходный период. Прежде всего надо разобраться в том, переход кем и от

чего к чему осуществляется в это время. Женщины достигают пика в развитии

своей сексуальности, а мужчины начинают, наоборот, испытывать первые

признаки перестройки репродуктивной системы далеко не в лучшую сторону. В

это время у мужчин (ярче, чем у женщин) проявляются первые признаки

старения — морщины, избыточный вес, сердечно-сосудистые заболевания.

По данным психотерапевтов и сексологов — это время завершения

критического периода в семейной жизни, который, как известно, может

закончиться стабилизацией отношений или их существенными изменениями

вплоть до развода. Об этом (очень частом явлении) придется поговорить в этой

главе, так как переходный возраст своим началом совпадает с серединой

критического периода в жизни семьи.

В 35 лет заканчивается официальный возраст молодости — молодых

ученых, начинающих писателей и тому подобное. С 36 лет их уже не будут

называть молодыми. Значит, это переход к официальной, формальной зрелости,

предполагающей развитую способность к социальному бытию.

Кроме того, переходный возраст взрослых совпадает с началом

подросткового возраста их старших детей, это создает для взрослых членов

семьи особые проблемы. О них мы поговорим чуть позже и, по возможности,

подробно.

Переходный возраст, к сожалению, для большинства людей — это

половина прожитой жизни.

Переходный возраст — это очень короткий период жизни, когда у

человека много сил, чтобы чувствовать свои возможности действия и

достаточно ума, чтобы контролировать свои цели...

Переходный возраст для женщин — это бальзаковский возраст, с него я и

начну. Думаю, что читатель помнит "Тридцатилетнюю женщину", но не только

она будет моей героиней. Обобщенный, в меру моих возможностей, портрет

моей современницы, женщины бальзаковского возраста написан будет на

основе социологических и психологических исследований, случаев из

практики, дорожных впечатлений, своих и чужих экспериментов, полученных с

465

помощью различных научных методов (опросов, анкетирования, интервью).

Семейный статус бальзаковской женщины — от юной бабушки до матери

первенца, которому чуть больше пяти лет. За этими ролями стоят живые лица

— Катюша, ставшая бабушкой в 31 год, и Марина, родившая сына в 32 года.

Так было всегда, именно в это время у женщины в большой семье могли

появиться первые внуки, которые оказывались старше своих дядей или теть, а

то и вместе с ними качались в одной люльке. Сегодня это бывает не часто, но

бывает.

В семье, особенно в семье, где есть дочери, возникает особая проблема,

которая наиболее остро дает о себе знать в ситуациях драматических. Об одной

из них — житейской истории — и расскажу очень кратко.

На эту женщину я обратила внимание еще во время лекции, потому не

удивилась, когда она попросила о консультации. Необыкновенно

привлекательная, она выглядела просто смертельно замученной, слезы на ее

глазах выступили при первых же словах рассказа. Суть дела была в том, что ее

15-летняя дочь (маме 34 года) делает все, чтобы "отбить" у матери отчима.

Отец умер три года назад, полгода как в семье появился новый человек —

отчим. Дочка, по словам матери, соблазняет его "бессовестным образом" и при

этом не скрывает от матери, что хочет его увести. Мол, зачем тебе, ты уже

старая...

Сколько таких историй уже знает мир! Сколько драм переросло в

трагедии. Бальзаковский возраст — период расцвета женственности, период

мудрости и силы, соединение зрелой чувственности и разума. Об этом скажу

словами великого романиста: "...в ту пору ей была тридцать лет...

удивительным обаянием дышало ее лицо, спокойствие которого обнаруживало

редкостную глубину души. Ее горящий, но словно затуманенный какой-то

неотвязной думою взгляд говорил о кипучей внутренней жизни и полнейшей

покорности судьбе. Если рассудок и пытался разгадать, отчего она постоянно

оказывает внутреннее противодействие настоящему во имя прошедшего,

обществу во имя уединения, то душа старалась проникнуть в тайны этого

сердца, видимо, гордого своими страданиями... Но что же открывает

тридцатилетней женщине секрет выразительной внешности: радость или

печаль, счастье или несчастье? Это живая загадка, и всякий истолкует ее так,

как подскажут ему желания, надежды, убеждения...

В женщине тридцати лет есть что-то неотразимо привлекательное для

человека молодого. Тридцатилетнюю женщину жестоко терзают

нерешительность, страх, опасения, тревоги, бури, которые несвойственны

влюбленной девушке. Женщина, вступив в этот возраст, требует, чтобы

мужчина питал к ней уважение, возмещая этим то, чем она пожертвовала ради

него... Наконец, тридцатилетняя женщина, помимо всех иных своих

преимуществ, может вести себя по-девичьи, играть любые роли, быть

целомудренной, стать еще пленительнее в своем несчастье. Между ними

неизмеримое несходство, отличающее предусмотренное от случайного, силу от

слабости. Тридцатилетняя женщина идет на все, а девушка из девичьего страха

вынуждена перед всем отступать...

466

Молчание ее так же опасно, как и ее речь. Вам никогда не угадать,

искренна ли женщина этого возраста, или полна притворства, насмешлива или

чистосердечна. Она дает вам право вступить в борьбу с нею, но достаточно

слова ее, взгляда или одного из тех жестов, сила которых ей хорошо известна, и

сражение вдруг прекращается..."

Конечно, это художественное описание, но, мне думается, что по

глубине и точности ему вряд ли найдется соответствие в специальной научной

литературе. Все блестящие клинические характерологии (А.Лазурского, Т.Рибо,

К.Юнга, Платона, Теофраста и многих-многих других) отличаются

безвозрастностью и бесполостью, ориентируясь на глобальные, существенные,

вневременные характеристики, тогда как в жизнь женщины (думаю, что в

значительно большей степени, чем мужчины) тесно вплетены временные

переживания. Для нее время не только хронология, измерение, но и мощный

источник сильных переживаний, обнажающих экзистенциальность жизни. Они

описаны, скорее, в литературе, чем в психологии, поэтому, понимая

ограниченность своих возможностей и практическое отсутствие специальных

исследований по проблемам переходного возраста взрослых женщин,

использую данные социологических исследований

, которые позволят уточнить

то, что происходит с женщиной в возрасте бальзаковской героини.

Остановлюсь только на одной группе цифр. Результаты показали, что

существует жесткая зависимость между количеством детей и тенденцией к

продолжению учебы у матерей: из 100 женщин, не имеющих детей, учатся 28;

из 100, имеющих одного ребенка — 13, двух детей — 9, трех — 7, четырех и

более — 0,6. В вечерних и заочных вузах семейные мужчины составляют 35-

50%, семейные женщины — 20%. Из их числа лишь немногие имеют детей.

Приведенные цифры лишний раз убеждают, как много предпосылок успешного

"вертикального" продвижения женщины в мире труда находится вне этого

мира. Эти цифры говорят мне о том социальном пространстве, в котором

протекает жизнь моей современницы в переходном возрасте. Воздержусь пока

от его характеристики, чтобы попытаться обобщить, пусть приблизительно, то,

что происходит в переходном возрасте для женщины: она достигает максимума

в своем физиологическом развитии, то есть чувствует себя сильной, источник

этой силы — ее тело, его органическая, полноценная жизнь; это рождает

переживание своих потенциальных возможностей действия ("Я могу, потому

что у меня есть силы"); дети к этому времени подрастают, связь между ними и

матерью становится не только (не столько) эмоциональной, но и

интеллектуализированной отношением к психологической информации о

ребенке (о детях). Психологи называют эту новую ситуацию в семейных

отношениях ситуацией передачи ответственности за жизнь самому ребенку. (На

ее содержании остановлюсь несколько позже.) Сила материнских чувств

проходит испытание разумом. Это проявляется, в частности, в том, что

психологическая дистанция между матерью и ребенком (детьми) изменяется

О. де Бальзак. Сцены частной жизни. — М., 1984. — С. 202-205.

См., например: Кузнецова Л.Н. Женщина на работе и дома. 1980; Афанасьева Т.М. Семейные портреты. —

М., 1993.

467

как пространственно (дети большую часть времени проводят вне семьи), так и

содержательно. У детей появляется "своя жизнь", которая может быть мало

известна или совсем не известна их матери.

Психологическое пространство семейных отношений начинает

испытывать на себе более или менее опосредованное влияние чужих людей

(друзей и учителей детей, сослуживцев жены и мужа и др.). Это делает его не

только более широким, но одновременно и менее защищенным. Женщина за

счет этого сталкивается с новыми для нее проблемами — проблемами защиты

социальных прав своих близких от воздействия чужих людей. (Возможно,

именно это переживание приводит женщин в переход-ном возрасте в

общественную и политическую жизнь.) Обновление чувств для нее связано с

острыми переживаниями несоответствия ее "домашних" чувств к близким и

того, как к ним относятся другие люди. Это далеко не простая жизненная

ситуация, когда женщина и ее домашние попадают под прицел социальных

оценок. Ее любимого ребенка учительница бранит на каждом уроке, он —

такой красивый и умный — безобразно дерется с одноклассниками, а их

родители... Надо решать, именно решать — обдуманно и взвешенно — на чьей

она стороне, как она будет реагировать на вторжение "чужих" оценок и мнений

в мир ее семейных чувств. Трудность этой ситуации обусловлена еще и тем, что

ее материнская роль далеко не всегда воспринимается окружающими с

должным вниманием и пониманием, а тут еще работа. Специальные

обследования неумолимо показывают, что на рабочую усталость женщины не

так влияют какие-то специфические особенности, связанные с ее

профессиональным трудом, как семейное положение и количество детей.

Бесстрастная закономерность: процент сильно устающих работниц возрастает

прямо пропорционально числу детей. Что же, давно известно, что деловое

продвижение — карьера дается женщине труднее, чем мужчине. В переходном

возрасте отношение женщины к карьере обостряется тем, что она на фоне

естественного прилива сил в то же время начинает по-новому реагировать на

социальные отношения, вторгающиеся в ее семейную жизнь. Социологи иногда

называют этот период в жизни женщины периодом "кухонного бунта", когда

женщина делает попытку изменить свое социальное положение за счет

профессионального совершенствования, психологи говорят о переоценке

решений, о карьере, о стиле жизни. Думаю, что можно сказать о социализации

психологического пространства жизни женщины. Наверное, именно в это время

можно наблюдать в ее жизни то, что связывают обычно с понятием

эмоциональной оглушенности. Эта "оглушенность" проходит, сменяясь более

разнообразным реестром чувств. Эмоциональная оглушенность или власть

одного (или нескольких) чувств характерна для женщины тогда, когда она

поглощена каким-то одним чувством, определяющим ее положение среди

других людей, особенно среди близких. Обычно оно связано с эмоциональным

освоением ролей матери и жены.

Думаю, что одна из важнейших особенностей переходного возраста

женщины состоит,в том, что развитие ролевых отношений в семье приводит к

тому, что в них недостаточно только реагировать (жить по чувству), но надо

468

уже и уметь строить поведение в соответствии со своей ролью. Обусловлено

это тем, что психологическое пространство осуществления роли становится

сложнее и шире за счет уже упоминавшихся чужих людей.

Подросшие дети это тоже очень хорошо чувствуют и понимают, они уже

вполне могут выступить в роли маминого психотерапевта, говоря ей, например,

что она их учит неправильно, сейчас у детей другие правила. Не умея выразить

словами несоответствие женского поведения социальной ситуации, дети могут

всеми способами препятствовать присутствию матери в их социальной жизни,

объясняя это тем, что мать не знает всех обстоятельств (стыдятся своих

матерей, стесняющих их свободу избыточным проявлением чувств).

Матери приходится осознать (преодолеть оглушенность чувства), что ее

ребенок уже не маленький. Он может давать ей об этом знать десятками

способов (вырывает руку, принимает и осуществляет рискованные действия,

поступает наоборот, умалчивает и тому подобное), но в конце концов говорит

прямо:

"Не приходи туда, где буду я". Это тоже надо уметь пережить — принять

как необходимость проявления в новой форме (рационализированной,

интеллектуализированной) своего чувства, даже если оно ее поглощало без

остатка (материнское чувство).

Встает совершенно новая задача — контроля, самоконтроля за

осуществлением этого чувства. Аналогичная задача возникает и в отношении

чувства к мужу — надо учиться (заново, снова и так всю жизнь) проявлять свое

чувство, чтобы оно жило. Сколько потом возникает раскаяния: "Мы могли бы

не расходиться, если бы понимали..." Вместо многоточия можно поставить

слова о том, что понимали бы законы проявления и развития собственных

чувств.

Мне кажется удивительной закономерность, которую приходится

наблюдать у женщин в семьях с подрастающими детьми, я сформулировала бы

ее следующим образом: "Я вся испереживалась, а им все равно..."

"Испереживалась" по поводу близких (детей, мужа), которым и дела нет до

переживаний женщины. Вот эта оглушенность собственными же

переживаниями и делает женщину уязвимой в принятии решений о изменении

отношений с близкими. Мне приходится наблюдать, что чаще всего в семье

роль психотерапевта выполняет мужчина или ребенок, но не женщина. (Это в

первую очередь относится к женщине в переходном возрасте.) Факты эти, столь

разнообразные, сходны в том, что женщина, встав перед задачей самоконтроля

собственных чувств, оказывается в большом затруднении при ее решении.

Почему? Ответ мой будет на уровне гипотезы, доказательства которой вижу в

отсутствии необходимых социокультурных условий передачи психологической

информации о возрастных особенностях человека. Современному человеку

(особенно женщине) их надо получать через осознание своего эмоционального

опыта. Кстати, к этому в той или иной форме призывают и современные

психотехнические знания

Итак, почему женщине в переходном возрасте трудно решить задачу

См., например: Пэйдж С. Если я такая замечательная, то почему до сих пор одна? — М., 1995; и др.

469

самоконтроля собственных чувств? Думаю, что она сталкивается с проблемой

существования в потоке жизни нескольких ее проявлений — проявления

реального, фантомного и полного (творческого). Эту проблему обостряют

подрастающие дети, так как они становятся другими людьми. Надо

ориентироваться не в своих фантомах по их поводу, а в реальности их жизни, в

возможной полноте ее осуществления. Женщине надо осознавать концепцию

жизни и концепцию другого человека, чтобы разобраться в появлении

качественно новой психической реальности, отражающей изменение

психологического пространства жизни и ее, и ее детей, и ее мужа.

Реальность диктует свои законы, они нетождественны чувствам по

поводу ее. Нужны знания. Я была очень рада, когда прочла у В. Сатир слова о

том, что "если вам не нравится, как вас воспитывали, то, конечно, вы

постараетесь, чтобы в вашей семье все было иначе. К сожалению, понять, чего

не надо делать, это только часть проблемы. Вы должны хорошо обдумать, что

именно вы будете делать по-другому и как вы будете действовать. Здесь-то и

начинаются проблемы: вы оказываетесь в роли первопроходца, и у вас нет

примеров, которым можно было бы последовать. Где же найти эти примеры?

Что взять за образец?...

Разрушить сложившиеся стереотипы можно, только имея запас терпения,

помощь извне и постоянно анализируя происходящее"

Женщина бесконечно попадает в психологические ловушки своих

несбывшихся надежд и не оправдавшихся мечтаний, если она пренебрегает

возможностью осознать собственные чувства. Терпение, которое дает такую

возможность, связано с наличием развитой концепции жизни, позволяющей

подняться над суетой, осуществить известное и мудрое древнее изречение,

обращенное к Господу: "Господи, дай мне силы, чтобы смириться с тем, что я

не могу изменить, дай мне мужество, чтобы бороться с тем, что я должен

изменить, и дай мне мудрость, чтобы я сумел отличить одно от другого".

Мне кажется, что именно с необходимостью различения разных

проявлений своей и чужой жизни встречается женщина в переходном возрасте.

Обостряются противоречия между всеми проявлениями психической

реальности: "Я могу" как переживание собственной силы может не

соответствовать Я—концепции, где собственное Я воспринимается как слабое

и безвольное, "Я хочу" может не соответствовать реальным возможностям и

тому подобное. Я женщины, ограниченное, оглушенное ее чувствами, может не

справиться самостоятельно с необходимой реорганизацией психической

реальности, даже с фактом признания в потоке жизни разных ее проявлений. Я

опять процитирую В.Сатир: "Честное признание нашего невежества — большая

победа над собой.

Если вы чувствуете, что в вашей семье что-то не ладится, постарайтесь

исправить ситуацию — ведь вы же сразу беретесь за ремонт, если ваш

автомобиль барахлит. Поделитесь своими наблюдениями с мужем, с друзьями,

и решите, что делать. Если вы не можете изменить ситуацию самостоятельно,

обратитесь за помощью к человеку, которому вы доверяете. За что бы вы ни

Сатир В. Как строить себя и свою семью. — М., 1992. —-С. 113 и далее.

470