Бойко В.В. Энергия эмоций в общении
Подождите немного. Документ загружается.
Рассуждай так: мне не нравится этот человек, потому что я... – найди причины в себе: нетерпелив,
высокомерен, категоричен, заносчив и т. п.
Не раздражайся неловкостью, несообразительностью, слабостью другого-сам таким бываешь.
Относись терпеливо и с пониманием к тому, что человек изливает душу – у всех бывает такая
потребность.
Спокойно воспринимай атаки со стороны окружающих. Печально, если кто-нибудь не
подвергнется нападениям. Значит его энергия в очень слабом состоянии и не вызывает
противодействия. Только несведующие могут считать нападение несчастьем (из книги "Живая
этика", Агни Йога).
Сначала усовершенствуйся сам, а потом критикуй другого. Конфуций сказал' "Не жалуйся по
поводу того, что на крыше соседа лежит снег, если ваш собственный порог не очищен".
Будь снисходителен к ошибкам других.
Любой глупец может критиковать, осуждать и выражать недовольство – и большинство глупцов
так и делает Но для того, чтобы проявить понимание и быть снисходительным, требуется сильный
характер и самообладание (из Д. Карнеги).
Умей признаться себе: я многого не знаю, но хочу узнать. Это развернет тебя навстречу новой
информации, к более компетентному партнеру и заставит внимательно выслушивать других.
ФОРМУЛЫ ОБУЗДАНИЯ И ОГРАНИЧЕНИЯ СВОЕГО Я:
Не действуй человеку на нервы – ему и без тебя тошно.
Больше слушай, а не говори: важнее знать мнение других, свое ты и так знаешь.
Научись не говорить то, что ты не хочешь говорить партнеру.
Не давай дремать своей совести, не заключай с ней сделок. Безнравственные поступки исправить
невозможно.
Лучше пожертвовать своими интересами, чем ущемлять интересы другого-душа становится чище.
Облегчай душу благородным поступком, но так, чтобы этого не афишировать
Доброта чаще всего требует личной жертвы.
Самое хорошее коммуникативное качество мужчины -сдержанность Следовательно не показывай
своего раздражения по мелочам.
Самое хорошее коммуникативное качество женщины – мягкость. Следовательно, не показывай
жестокость, резкость, а тем более грубость
Умей владеть собой, если не хочешь, чтобы владели тобой.
В минуту раздражения, смятения помни, что молчание лучший друг. Но пусть тишина не будет
затишьем злобы. Пусть хотя бы на мгновение успокоится ритм сердца (из книги "Живая этика",
Агни Йога).
Правило 9. Оказывайте релаксирующее воздействие на партнеров.
Природа релаксирующего, расслабляющего воздействия энергетическая. При помощи серии
направленных действий вы посылаете на
партнера поток положительно заряженной энергии. Через некоторое время она начинает
действовать: партнер чувствует себя более комфортно, успокаивается, раскрывает навстречу вам
сенсорные каналы. Постепенно он впускает вас в свое психологическое пространство. Теперь он
готов довериться вам, следовать ващим советам и доводам.
Релаксирующий эффект благотворно влияет на взаимоотношения с кем угодно – с руководителем,
членами семьи, пациентом, клиентом, случайным попутчиком. Вы сами выигрываете, поскольку
поведение партнера в состоянии релаксации ответно воздействует на вас.
Сложность задачи заключается в том, чтобы, во-первых, активизировать в себе положительную
энергию, а, во-вторых, затем протолкнуть ее через защитный экран партнера. Ведь далеко не
всегда он готов к энергетической экспансии и ждет вашего воздействия. Он не на сеансе
экстрасенса, которому хорошо заплатил.
Первый этапрелаксирующего воздействия – подготовительный.
Соблюдайте такие условия:
ВЕЖЛИВОСТЬ – данное качество личности оказывает релаксирующее воздействие на
подавляющее большинство людей, даже на тех, кто находится в состоянии дискомфорта или имеет
некоторые признаки психической аномалии. Напротив, грубость, резкость, всякое проявление
невоспитанности непременно напрягает партнера, кем бы он ни был -больным, сослуживцем,
родственником, чиновником, политическим оппонентом или хулиганом;
ОТКРЫТОСТЬ – подразумевается готовность личности к общению, стремление демонстрировать
отзывчивость, сопереживание и соучастие. Открытость привлекает партнеров, тогда как
закрытость либо настораживает их, либо, по крайней мере, побуждает в ответ соблюдать
дистанцию;
ТЕРПЕНИЕ – вы демонстрируете коммуникативную толерантность.
Второй этап релаксирующего воздействия
психотерапевтический.
Прежде всего подчеркнем, что речь идет о психотерапии в повседневном и деловом общении, а не
о профессиональном ее применении в качестве лечебного метода. Во взаимодействии с
партнерами практически всегда есть необходимость в психотерапевтическом воздействии,
особенно в медицинской, педагогической, семейной практике. В чем его смысл?
Обратите внимание на то, что партнер по деловому общению нередко находится в дискомфортном
состоянии: он обеспокоен своей проблемой, горячится, доказывая свою правоту, боится
произвести неважное впечатление, переживает какие-либо неприятности, напряжен, недоволен
кем-то или вами, а уж тем более он чувствует себя дискомфортно, если болен, если встречает
непонимание чиновника или грубость персонала.
Психотерапевтическое воздействие заключается в том, что в процессе общения с партнером
его надо постепенно и незаметно каким-либо образом частично или полностью вывести из
дискомфортного
состояния и ввести в более комфортное.
Психотерапевт активно преобразует отрицательную энергию партнера в положительную. Методы
могут быть разные: успокаивающие слова или сочувствующее молчание, обращение к
самосознанию или попытка уменьшить его проявление, уговоры или угрозы — все зависит от
обстоятельств и свойств личности, на которую надо повлиять. Но при любых ситуациях
психотерапевтическое воздействие возможно только в случае соблюдения трех условий:
Принятие — данное условие предполагает, что вы восприняли партнера безусловно, то есть таким
как он есть вообще или в данный момент. Вы разделяете его дискомфортное состояние и
допускаете, что он может открыто переживать свои проблемы, нервничать, проявлять нетерпение
и т. д.; вы признаете за ним право на индивидуальность, хотя, возможно, не все вам нравится.
Лишь после того, как умом вы приняли дискомфортное состояние партнера и показали ему это в
своем отношении, приступайте к воздействию: излагайте свои просьбы или требования,
разъясняйте нормы поведения или выдавайте советы. Вы приняли партнера, и в результате у вас
появятся подходящие факты и аргументы, более уместный тон и правильные реакции в ответ на
дальнейшее его поведение. Если же вы стали воздействовать на партнера, предварительно не
приняв его, то несмотря на благие намерения вы все же несколько раздражены, назидательны, вы
готовы к обвинениям, укорам и обидным сопоставлениям. В деловом общении часто оказывается
так, что один партнер не принимает другого, и тогда звучат неуместные слова, интонации и
оценки.
В целях психотерапевтического воздействия следует научиться в разных коммуникативных
ситуациях преобразовывать свои обращения к партнеру: обороты речи, содержащие
неприятие партнера, надо заменять оборотами речи, свидетельствующими о принятии его.
Приведем примеры:
обороты речи с непринятием партнера: обороты речи с принятием партнера:
Врач больному:
Почему вы требуете особого внимания к
себе?
Ваши желания естественные, но нельзя
игнорировать обстоятельства.
Медсестра девочке:
Ты такая большая, а боишься уколов! Вижу, ты побаиваешься укола, но будь спокойна:
он совсем безболезненный.
Мать сыну:
Не смей впредь являться домой таким
грязным.
Гуляя на улице, старайся быть аккуратным.
Чиновник посетителю:
Если вы будете продолжать в таком тоне, я
не стану с вами разговаривать.
Я понимаю ваше возмущение. Однако давайте
подойдем к вопросу спокойно
Оптимизм — условие психотерапевтического воздействия, в соответствии с которым вы
внушаете партнеру веру в себя и сами, конечно, верите в то, что он может разрешить свои
проблемы, преодолеть дискомфортное состояние, избавиться от недостатков, выполнить просьбу
и т.д.
В жизни нередко наблюдается обратное: стремясь побудить партнера к переменам, мы
деморализуем его тем, что высказываем сомнение в его способностях, напоминаем о его неудачах,
сравниваем его с худшими людьми и т. д.
Искусство психотерапевтического воздействия заключается в том, что вы умеете в процессе
общения пессимистическую формулу обращения к партнеру заменить на оптимистическую.
Рассмотрим примеры:
Пессимистические формулы обращения к
партнеру:
Оптимистические формулы обращения к
партнеру:
Медсестра больному:
Если вы так будете относиться к
постельному режиму, вы никогда не
поправитесь.
Надо выдержать постельный режим, и я верю, что
вы сможете это сделать.
Врач пациенту
Я заранее знала, что вы опустите руки и
потеряете веру в выздоровление.
Вы сильный человек и не должны терять веру в
выздоровление.
Мать дочери:
Я вижу, ты взрослеешь на глазах и уже
понимаешь, что надо помогать мне по
дому.
Я, наверное, никогда не дождусь от тебя помощи
по дому.
"Поглаживание"— условие психотерапевтического воздействия, согласно которому замечания,
просьбы и требования к партнеру сопровождаются комплиментом, поощрительными словами или
действиями.
Когда вам приходится на что-либо указывать партнеру, предъявлять к нему требования, а тем
более отмечать ошибки или недостатки, то обычно это вызывает у него дискомфортное состояние,
даже если он понимает справедливость ваших претензий. Обычно человек переживает при этом
внутренний протест, сопротивляется давлению со стороны, оправдывается, старается переложить
вину на других, теряет контроль над собой и т. д.
Объясняется это просто: задето чувство собственного достоинства. Таким образом, получается,
что вольно или невольно вы сами спровоцировали психологический дискомфорт у партнера. Но
если дискомфорт неизбежен, то давайте научимся тут же его устранять, то есть восстанавливать
уязвленное чувство Я партнера.
Мастерство психотерапевтического воздействия проявляется в умении преобразовать
обращения к партнеру, которые могут уязвить его чувство собственного достоинства, в
обращения, которые восстанавливают или укрепляют в нем чувство собственного
достоинства.
Вот несколько примеров:
Обращения, уязвляющие чувство
собственного достоинства партнера:
Начальник подчиненному:
На этот раз вы явно не справились с
поручением: даю 3 дня для устранения
недостатков.
Жена мужу:
Сколько прошу прибить полку, но ты
словно оглох. Ты мужчина в доме или
нет?
Мать сыну:
Неужели ты, сынок, не понимаешь, что
в твоем возрасте так наивно не
рассуждают
Медсестра больному:
Прошу не указывать, что и как мне
делать — я свою работу знаю.
Обращения, укрепляющие чувство собственного
достоинства партнера:
Обычно вы хорошо справляетесь с поручениями:
уверен, вы справитесь с недочетами, постарайтесь
уложиться в 3 дня.
Ты, наверное, забыл или не успел прибить полку.
Будь умницей, сделай мне приятное.
Верю, ты посмотришь на ситуацию по-взрослому и
рассудишь иначе.
Больной, будьте благоразумны и терпеливы —
доверьтесь моему опыту.
Третий этап релаксирующего воздействия — "перекачка" положительной энергии.
Позитивное энергетическое влияние началось уже на подготовительном и психотерапевтическом
этапе. Вероятнее всего в обыденном общении вы предпочтете на этом остановиться. Но, если
обстоятельства позволят, а вы захотите, то активизацию и воздействие положительной энергии
можно довести до более высокого уровня.
Почувствуйте вдохновение. Вы говорите себе: вот человек, которому я могу и хочу помочь, я
наполнен животворящей энергией и делюсь ею с ним. Все ваши мысли только о партнере, о том,
чтобы ему стало легче и проще. Поверьте в то, что рядом с вами человеку действительно будет
хорошо, спокойно, тепло.
Стимулируйте у партнера чувство безопасности. Мысленно внушайте ему: беспокоиться не о чем,
вокруг миролюбивая атмосфера. Верьте в то, что
вы созидаете эту психологическую обстановку. Вы формируете ее всеми доступными средствами:
ваш взгляд – открытый, теплый, успокаивающий, слегка увлажненный;
ваше лицо – направлено на партнера по прямой линии, оно без тени напряжения и смущения;
ваша голова – немного движется в такт наиболее важных слов, которые произносите вы или
партнер; кивки имеют преимущественное направление "вверх-вниз", они как бы говорят "да";
ваши жесты – мягкие, неторопливые, идут от вас на партнера и обратно, располагаются в
плоскости груди и живота;
ваши руки – двигаются время от времени, подчиняясь логике ударных слов; пальцы ненапряжены,
слегка согнуты и близко расположены друг к другу; иногда рука почти касается рукава, плеча или
руки партнера, останавливаясь за несколько миллиметров с таким расчетом, чтобы между вами и
партнером могла проскочить искра;
ваш голос – негромкий, спокойный, звуки открыты, произносятся без нажима;
ваша речь – льется плавно, в ней миролюбивые интонации, она звучит сдержанно, но
оптимистично.
На протяжении процесса "перекачки" положительной энергии не забывайте о том, что вы ее
главный источник. Возможно, в определенный момент партнер начнет отдавать вам свою
энергетическую силу. Так возникает общее энергетическое поле, в котором устанавливается
взаимный обмен положительными энергиями. В его потоке зарождается уважение,
признательность, дружба, обостряется чувственность.
Если вы хотите, чтобы обмен положительными энергиями продолжался, сохраните достигнутую
сенситивную волну.
Ведите себя так, будто общение происходит в уютной обстановке при зажженных свечах. Вокруг
тишина, и вам не хочется нарушить покой свечного пламени. Можно представить себя и
собеседника на уютной солнечной поляне. Тепло энергии растворяется в каждом вашем нерве.
Ничто не должно нарушить достигнутую гармонию.
Но это лишь миг, он не может быть бесконечным. Вы позволили себе взойти на вершину
энергетического пика, чтобы через несколько минут погрузиться в повседневную реальность.
Правило 10. Избегайте неоправданных контактов с носителями концентрированной
отрицательной энергии.
Особенно следует, по возможности, ограждать себя от общения с так называемым "черным"
человеком. Напомним, что его энергетика имеет особенность, она слагается из различных
созвучных негативных психических проявлений. Друг друга усиливая и дополняя, отчетливо
проявляются поведенческие признаки, соответствующие отрицательной энергии. Мы с вами
знаем, что среди таковых дисфорическая активность,
антисинергичный стиль общения, негативная установка к людям, низкая толерантность,
"холодный" интеллект, эмоциональное диссонирование, психогенная агрессия, жесткая
экспрессия, сенсорная недоверчивость, зловредность. Объединение хотя бы нескольких подобных
энергоносителей в одном человеке весьма опасно для окружающих.
Вторжение в наш организм негативной психической энергии приводит к нежелательным
последствиям для здоровья.
Приходится прибегать к средствам самозащиты. Среди них: ограничение контактов и
экранирование биополя.
Ограничение контактов с носителями мощной отрицательной энергии может осуществляться в
двух направлениях — по длительности и глубине. Смысл такого приема понятен: старайтесь реже
входить в контакт с "черным" человеком, общайтесь на значительном расстоянии, не принимайте
близко к сердцу его слова и действия, держитесь несколько отстранение.
Разумеется, не должно быть никакой оппозиционности, вызова, недоброжелательности, иначе вы
сами превратитесь в источник негативной энергии. И, конечно, ваше поведение остается в рамках
учтивости, а экспрессия сохраняет коммуникабельность.
Такова общая тактика. В то же время надо отдавать себе отчет в том, что профессионал в сфере
делового общения в некоторых случаях не волен поступать так, как ему выгодно. Иногда он
обязан принять на себя поток чужой негативной энергетики, переработать его в себе и оказать на
партнера положительное энергетическое влияние. Именно в преобразовании энергетики партнера
– отрицательной в положительную, заключается, как мы знаем, благотворность
психотерапевтического воздействия. Выход из противоречий "желательного" и "должного" вы
находите в зависимости от ситуации.
Никто, кроме вас, не может решать: когда, от кого и при каких обстоятельствах
целесообразно принять на себя поток чужой отрицательной энергии. Но вы профессионал и
готовы бескорыстно жертвовать собой.
Стать для кого-то энергетическим донором в нужный момент также благородно, как и дать свою
кровь пострадавшему. Аналогия, по-моему, весьма уместная. Каждый из нас готов поделиться
кровью с другим, и прежде всего с близким, чтобы спасти ему жизнь. Но мы делаем это в
экстремальных случаях. Никто не ходит с открытыми венами и не предлагает свою кровь любому
желающему. Точно так следует относиться к энергетическому донорству. Если надо поделиться
своей психической силой, значит сделайте это без колебаний.
Экранирование бионоля – другой способ самозащиты от проникновения чужой отрицательной
энергии. Его суть состоит в том, чтобы создать препятствие и тем самым ослабить воздействие
энергетической экспансии. Издавна известны различные приемы такой защиты. (Савельев К
Энергетические вампиры. Методика распознания и защиты. М. 1996. С. 130-134) Приведем
некоторые из них, адаптировав к условиям делового общения.
1. Не раздражаться. Проникновение чужой отрицательной энергии происходит прежде всего
тогда, когда образуется брешь в защищающем нас экране. Раздражение и есть открытый канал для
проникновения энергии извне.
Особенно им любят пользоваться "вампиры". Подсознательная и сознательная "работа" "вампира"
по хищению чужой энергии достигает своей цели только тогда, когда его жертва начинает
раздражаться. При этом сама жертва, когда она раздражается, продуцирует далеко не лучшую
энергию – это энергия своего рода "чернуха", которая отравляет светлую энергию донора. Таким
образом, мало того, что раздраженный человек открылся для вторжения чужой отрицательной
энергии, он вдобавок "загрязняет" собственную.
Но как не раздражаться, если обстоятельства вынуждают, спросите вы. Ответ один: следует
"подключать" интеллект, мысль. Напомним, что именно интеллект управляет действием
эмоциональных программ, ослабляет или усиливает их энергетику. Отсюда происходят и
следующие приемы защиты.
2. Защита мыслью. Работу мысли можно рассматривать в двух аспектах: мысль, руководящая
собственными поступками человека; мысль, направленная на других людей.
Суть приема заключается в том, что вы в максимальной степени подключаете интеллект к
отражению воздействий, исходящих от партнера. При этом интеллект работает по принципу
"реостата" – тормозит или ограничивает энергетику эмоций, которые готовы проявиться в
общении с конкретным человеком. Работает мысль, а не эмоции.
Когда мысль руководит собственными поступками человека, то тем или иным образом она
нейтрализует воздействие. Человек находит для себя доводы сохранить спокойствие, не обращать
внимание на происходящее, заботится о своем престиже, благополучии, здоровье.
Когда мысль направлена на других людей, она ищет объяснение или оправдание их поступкам.
Человек пытается понять, что и почему происходит, что руководит поступками партнера, можно
ли его понять или простить, как смягчить или отвратить поток отрицательной энергии, исходящий
от него.
3. "Витание в облаках". Если вам по каким-либо причинам не представляется возможным
экранировать себя защитой мысли, то уйдите от носителя негативной энергии при помощи
мысленного отстранения. Представьте себя находящимся в окружении приятных вашим
ощущениям белых облаков или сине-голубого неба. Попробуйте – это довольно просто.
4. Не привлекайте к себе внимание носителей отрицательной энергии.
Подчеркнем, речь идет о том, чтобы не привлекать к себе внимание и только. Я не призываю вас
игнорировать партнеров, демонстративно избегать контактов с ними или, упаси бог, относиться к
ним свысока. Не привлекать внимание к себе означает не навязываться с общением,
оптимизировать его, вступать только в деловые, формальные контакты и избегать неформальных.
Иногда мы без надобности привлекаем к себе внимание откровениями, жалобами, дележкой
мнениями. Нам кажется, что мы добились релаксации, сбросили с себя накопившиеся
впечатления. Однако после общения с носителем отрицательной энергии, мы обнаруживаем, что
все произошло наоборот: мы подхватили его заряд, на свои проблемы "намотали" его "черноту".
Такова расплата за минутную слабость.
5. Не вступайте в полемику с неприятным для вас человеком. . Под любым корректным предлогом
уйдите от дискуссии, спора, ответов на каверзные вопросы распространителя негативной энергии.
Надо понять суть происходящего: в полемике с ним бессильна логика, доводы и аргументы.
Победу одерживает не тот, кто умнее и эрудированнее, а тот, чье биополе сильнее. Вы имеете дело
не с интеллектом партнера, а с его "черной" натурой – дисфорической активностью (склонностью
разные воздействия преобразовывать в отрицательную энергию), антисинергическим стилем
общения, негативной установкой к людям, низкой толерантностью, "холодным" интеллектом,
сенсорной недоверчивостью, эмоциональным диссонированием, зловредностью. И вы хотите
преодолеть все это лишь силой своего разума? Не будьте наивными и не полемизируйте с
выразителями "чернухи".
Ограничьтесь учтивыми возражениями, сошлитесь на занятость, согласитесь, если спор не
касается принципиальных вещей, пообещайте как-нибудь вернуться к проблеме. Короче, будьте
умными и не дайте вовлечь себя в обмен негативными энергиями
6 "Зеркало" При встрече или общении с передатчиком негативной энергии мысленно представьте,
что между вами зеркальная стена, обращенная отражающей поверхностью к этому человеку.
Многое из того, что он говорит и делает, как бы отскакивает от стены, не достигает ваших глаз и
ушей.
Только не переусердствуйте. Если "зеркало" станет вашим постоянным спутником, вы
превратитесь в человека, которому все "до лампочки". Понизится уровень восприимчивости
состояний и мыслей партнеров. Защитив себя от чужой энергетики, вы утратите эмоциональную
отзывчивость и коммуникабельность Будьте очень осторожны, обращаясь с "зеркалом", оно может
причинить вам вред.
7 "Прожектор". Представьте, как из области вашего "третьего глаза" (он расположен между
бровями и чуть выше) исходит мощный яркий луч прожектора, который вы направляете в область
"третьего глаза" и в глаза другого человека, чье внимание для вас нежелательно.
Иначе сказать, это техника "взгляд в упор". Она весьма некоммуникабельна и пользоваться ею
можно лишь в крайних случаях. Например, когда вам надо решительно пресечь домогательство,
грубость, хамство.
Таковы наиболее популярные средства экранирования чуждой вам энергетики. Существуют и
другие, наиболее подходящие к конкретным формам энергетической экспансии. Один из таких
случаев предлагается вашему вниманию в следующем правиле.
Правило 11. Нейтрализуйте обращенную на вас агрессию.
Агрессия концентрирует в себе мощную негативную энергию. Понятно, сколь неразумно
подставлять свое биополе для вторжения со стороны агрессора. Не менее опасно дать втянуть себя
в энергетическую войну с человеком, который разряжается с вашим участием Однако у вас в
распоряжении есть неплохой арсенал для защиты" можно так или иначе ограничивать контакты с
агрессором или экранировать свое биополе.
Предварительно следует принять во внимание три обстоятельства.
Во-первых, прежде чем реагировать тем или иным образом в напряженной ситуации, надо
постараться понять причину агрессивного поведения партнера Если он давно и неплохо вам
известен, причину найти легко. Но порой надо в считанные секунды сообразить чего добивается
агрессор, что его выводит и себя, почему он действует именно так, а не иначе.
Полезно уже то, что работает ваша мысль, направленная на партнера. Следовательно,
отсрочивается, приглушается или поль-ностью блокируется ваша ответная реакция. Не следует на
агрессию выдавать столь же мощную разрядку. Не исключено, что вы потом пожалеете об этом,
кроме того, вы рискуете втянуться в агрессию. Ваша задача – сообразить, как лучше
прореагировать на агрессию, воздержаться от ответа, поставить "зеркало", включить "прожектор",
сказать конкретные слова и т д.
Выбрать адекватное поведение можно лишь в том случае, если вам удалось понять причину
дискомфортного состояния партнера.
Возможно, это его минутная слабость, тогда лучше выдержать мирную паузу. Может быть, вы
ненароком спровоцировали агрессию в свой адрес – в таком случае, очевидно, следует загладить
свою вину. Или вы видите перед собой пожилого человека, у которого явное недержание эмоций,
– уместно проявить великодушие. Если вы сообразили, что имеете дело с фрустрированной
особой, которой "чего-то хочется, но не можется", -пожалейте ее про себя.
Во-вторых, надо "просчитать" партнера' какая ответная реакция вероятнее всего нейтрализует
агрессию. Один человек с благодарностью воспримет вашу миролюбивую паузу, другому надо
искренне посочувствовать, третьему сказать слова утешения, кому-то лучше напомнить о
правилах хорошего тона, а кого-то послать крепким словом подальше, ибо лишь такое обращение
он сможет понять.