Целуйко В.М. Родители и дети. Психология взаимоотношений
Подождите немного. Документ загружается.
не как с человеком, который вправе расти и становиться независимым и
уверенным в себе.
Родители должны уважать право ребенка быть самим собой. Это не
означает вседозволенности и отсутствия каких бы то ни было запретов.
Родителям следует поощрять ребенка самостоятельно думать, постепенно и
ясно осознавать, что он – личность, которая должна принимать на себя все
большую ответственность за свои мысли, действия и поступки.
Если же родители пренебрегают правом ребенка на независимость, в его
развитии могут появиться серьезные личностные деформации: он вырастет
слишком зависимым от других людей, безропотно-покорным и не сможет
научиться самостоятельно жить в сложном, полном проблем мире. Вполне
возможен вариант, когда он, став старше, начнет отвергать любые родительские
советы, что повлечет за собой к серьезному нарушению родственных
отношений.
Конечно, чувство собственности по отношению к своему ребенку развито
у каждого родителя. Однако родители должны:
1) осознавать, что у каждого человека есть чувство собственности;
2) отделять это чувство от подлинной заботы об общем благополучии
ребенка (причем особенно это связано с необходимостью развивать у
него независимость и умение полагаться на самого себя);
3) родители все время должны не только помнить, что у них может
появиться такое чувство собственности, но и уметь в каждый момент
заметить и погасить в себе этот собственнический инстинкт;
4) всячески сопротивляться ег7о пагубному влиянию.
Стремление к соблазну.
Стремление к соблазну во взаимоотношениях родителей и детей можно
определить как попытку сознательно или бессознательно получить
чувственные ощущения при общении с ребенком.
Общепринято предположение, что поскольку некоторые родители ведут
себя как соблазнители своих детей, то физический контакт лучше свести к
минимуму или полностью избегать его. Есть еще одна причина, по которой
многие родители избегают физического контакта со своими детьми: они могут
в самом деле ощущать некоторый сексуальный импульс. Подобное может
случиться с любыми родителями, особенно если у отца взрослые дочери. Это
действительно дилемма. С одной стороны, ребенку действительно чрезвычайно
необходимо ощущение, что его любят, и физический контакт для этого
жизненно необходим. С другой стороны, родители испытывают неловкость и
боятся, что это сильно повредит их детям. Вместе с тем родители (и в первую
очередь отцы) не должны выражать свою любовь к детям (особенно к
девочкам) недопустимым образом. Однако это не означает, что надо полностью
131
исключить физический контакт с ребенком. Хотелось бы подчеркнуть:
родители должны понимать, что:
каждому ребенку независимо от возраста необходим соответствующий
физический контакт;
совершенно естественно, если у кого-то из родителей иногда
появляются случайные эротические чувства или мимолетные
сексуальные фантазии, связанные с собственными детьми;
родители должны пренебречь этими несоответствующими чувствами,
активно действовать и проявлять свои нежные чувства к ребенку,
удовлетворяя его эмоциональные потребности, в том числе и в
соответствующем (не соблазняющем) контакте.
В связи с проблемой совращения многие родители испытывают еще и
дополнительные страхи, связанные с гомосексуализмом. Распространено
ошибочное представление, что проявление слишком большой любви матери к
дочери или отца к сыну может привести к гомосексуализму. На самом деле это
не так: среди тех, у кого были любящие, нежные и ласковые отцы, не
встречаются люди с сексуальными отклонениями. И наоборот: мальчики, чьи
отцы суровы и жестки, вырастают женоподобными маменькиными сынками.
Не проявляя никаких нежных чувств, отцы отталкивают своих детей.
Замещающая любовь.
При этой форме любви родители проживают свою жизнь или воплощают
свои мечты через жизнь ребенка. Одна из самых опасных форм замещающей
любви, когда мать проживает свои романтические фантазии или сексуальные
желания через свою дочь. Мать делает это бессознательно, подталкивая дочь к
таким отношениям, в которых она сама мечтала бы оказаться. Это может быть
связано с назойливым интересом матери к интимным подробностям свиданий,
на которые ходит ее дочь. Причем мать может испытывать чувственное
возбуждение, когда дочь рассказывает ей все. Деструктивность этого процессе
очевидна. Девочку-подростка можно подтолкнуть к таким ситуациям, с
которыми у нее не хватает жизненного опыта или социально-личностной
зрелости справиться. Преждевременная беременность – только одно из
возможных последствий. Другой часто встречающийся результат замещающей
материнской любви – потеря репутации. Осуждение окружающих может
нарушить самооценку и самоуважение ребенка на всю последующую жизнь.
Аналогичный тип замещения может быть и у отца с сыном. Отец,
который как бы реализует свою собственную сексуальную удаль через победы
сына, наносит вред не только своему сыну, но и губит жизнь тех, кто окажется
с ним рядом. Юноша привыкает смотреть на женщин лишь как на объект
сексуального влечения, что затрудняет его эмоциональные отношения с
представительницами противоположного пола. Он не воспринимает их
равными себе, имеющими право на собственные мысли и чувства.
132
Конечно, существует много вариантов замещения. Родители должны
помнить о том, что чем больше они испытывают чувство замещения по
отношению к свои детям, тем больше их любовь зависит от того, как они себя
ведут и тем самым удовлетворяют ненасытному родительскому тщеславию.
Замещение становится вредным, когда оно изменяет родительскую любовь так,
что она начинает зависеть от поведения ребенка, т.е. по сути, становится
обусловленной любовью. Та любовь, которую ребенок получает от родителей,
не должна зависеть от их надежд и стремлений. Любовь к детям должна быть
безусловна. Родители должны любить своего ребенка так, чтобы он мог
выполнить собственный план своей жизни, а не их тщеславные мечты.
Перестановка ролей.
Перестановка ролей – это перестановка роли зависимости, когда родители
обращаются к маленьким детям за помощью, защитой и эмоциональной
поддержкой. Родители ожидают и требуют слишком многого от своих
маленьких детей. Эти требования не только завышены, но и преждевременны,
явно выходят за пределы способностей ребенка. Он не может осознать, что от
него хотят и соответственно не может поступать так, как на этом настаивают
взрослые. Эти родители обращаются с ребенком так, как он будто гораздо
старше, чем есть на самом деле. Обычно родитель чувствует себя в глубине
души неуверенно, ненадежно, сомневается, что его любят, и рассматривает
ребенка как источник утешения, опоры, ждет от него любви и утешения. В
подобной ситуации вряд ли будет преувеличением сказать: сам родитель ведет
себя как испуганный, обделенный любовью и лаской малыш. Он смотрит на
своего собственного ребенка как на взрослого, способного обеспечить ему
любовь и заботу. У родителей здесь смешались два основных момента:
завышенные ожидания, чрезмерные требования и соответственно
пренебрежение собственными интересами и нуждами ребенка, его
беспомощностью и ограниченными возможностями.
Перемена ролей – основная причина в таком негативном явлении, как
жестокое обращение с детьми. Мучитель-родитель чувствует, что его ребенок
должен взять на себя заботу об эмоциональных потребностях родителя, что
родитель имеет право на то, чтобы его утешал и эмоционально поддерживал
его собственный ребенок. Когда ребенку не удается удовлетворить его
эмоциональный голод, родитель чувствует себя вправе наказать его.
Жестокое обращение с детьми – это крайняя степень перестановки ролей,
но в той или иной мере такая перестановка характерна для всех родителей.
Обычно это происходит, когда родители сами чувствуют себя плохо
эмоционально или физически. В это время у них не хватает сил оказывать
эмоциональную поддержку своему ребенку: трудно часто смотреть ему в глаза
с любовью, дотрагиваться до него с нежностью, уделять ему пристальное
внимание. Когда родители сами находятся в таком подавленном состоянии,
133
легко совершить ошибку, уповая на то, что ребенок будет их утешать,
подбадривать, угождать, будет вести себя как зрелый, взрослый человек. Все
это обычно свойственно для обычного здорового ребенка. Если навязать
ребенку эту неестественную, ненормальную роль, то он не будет развиваться
полноценно и всесторонне.
Родители не должны допускать подобных ситуаций. Они должны
понимать, что родители обеспечивают полноценное воспитание и крепкую
эмоциональную поддержку своим детям, а не наоборот. Поэтому если они не
могут подобающим образом заниматься своими прямыми родительскими
обязанностями, надо стремиться как можно скорее восстановить свои силы. А
пока они не в силах воспитывать своих детей, они не должны взваливать на них
родительские обязанности. Конечно, дети могут помогать родителям в меру
своих сил в период их болезни, но не следует думать и ожидать, что маленькие
дети будут для них постоянным источником эмоциональной поддержки.
Родители должны стараться избежать собственной недееспособности как
воспитатели. Не следует забывать о том, что они могут гораздо больше дать
своим детям, если будут постоянно пополнять свои духовные, эмоциональные
и физические резервы. А для этого необходимо определить, что более и что
менее важно в семейной жизни, поставить себе достойные цели и планировать
их осуществление.
Необходимо иметь в виду, что эффективность воспитания зависит не
только от педагогической позиции родителей и от особенностей проявления их
любви к детям, но и от самого ребенка, оттого, как он воспринимает отношение
родителей к себе и какие чувства при этом переживает. Известный психолог
Г.Т. Хоментаускас считает, что «для душевного состояния детей чрезвычайно
важно, чувствуют ли они в семье, что их любят, значимы они для родителей
или нет, как они сами относятся к родителям».
Человек, а в особенности ребенок, вообще склонен смотреть на реакции
окружающих его людей и в зависимости от них оценивать себя, строить свое
поведение, систему ценностей и устремлений. Поддержка взрослых, и прежде
всего родителей, ведет к закреплению у ребенка тех или иных форм поведения
и отвержению других, не одобряемых ими.
На основе своего жизненного опыта ребенок приходит к разным
внутренним позициям, которые отражают то, как сам ребенок воспринимает
отношение родителей к себе и как он сам на основе этого к себе относится. Г.Т.
Хоментаускас выделяет четыре обобщенные установки ребенка по отношению
к родителям и к себе:
1. Я нужен и любим, и я люблю вас тоже.
2. Я нужен и любим, а вы существуете ради меня.
3. Я нелюбим, но я от всей души желаю приблизиться к вам.
Хоментаускас Г.Т. Семья глазами ребенка. М., 1989. С.69.
134
4. Я не нужен и нелюбим. Оставьте меня в покое.
Остановимся на рассмотрении каждой из этих позиций более подробно.
Я нужен и любим, и я люблю вас тоже.
Такая установка в основном характерна для детей с высокой самооценкой
и доверием к окружающим людям, которые формируются благодаря
позитивным взаимоотношениям с родителями. Подобное возможно лишь в
семье, в которой ребенок чувствует постоянную близость к родителям, потому
что дети обычно включены в общую семейную деятельность. На внешнем
уровне родительское отношение к детям проявляется в виде следующих
особенностей:
Общий положительный эмоциональный фон взаимодействия;
Признание автономности, своеобразия личности ребенка, его права на
самостоятельный выбор;
Признавая права ребенка, родители в то же время не забывают о своих
желаниях и устремлениях, стремятся реализовать и свои собственные
жизненные планы.
При таких, относительно постоянных, условиях жизни в семье ребенок
постепенно постигае6т, находит жизненные истины, способствующие
полноценному развитию его личности. Эмоционально-душевное состояние
ребенка можно выразить с помощью таких словесных формулировок:
Я испытываю удовольствие, когда нахожусь рядом с близкими мне
людьми.
Моя близость с родителями не ущемляет моей свободы. От меня не
требуют постоянно действовать так, а не иначе.
Окружающие доверяют мне, и я ощущаю свою силу, зная, что сам
смогу преодолеть препятствия, различить добро и зло.
Я, как и все люди, могу ошибаться, но это не означает моей
«плохости», глупости. Я могу учиться на ошибках и действовать все
увереннее.
Когда я слаб, я могу попросить помощи, и это не унижает меня.
Другие люди, в том числе и мои родители, часто иначе, чем я,
относятся к окружающему миру, и они имеют на это право. Я уважаю
их выбор, хотя не всегда его понимаю. Я доверяю им.
Когда родители меня наказывают, это не означает, что они перестают
меня любить. Это лишь значит, что мы не поняли друг друга или
действовали в ущерб друг другу. Мы сможем поправить это, если
захотим.
Мои родители, и другие люди тоже, часто хотят того, чего я не хочу.
Если я с ними, я должен смотреть не только на то, что нравится мне,
но и учитывать то, чего хотят они. Иначе вместе нам будет тягостно и
неприятно.
135
Дети с такой позицией, благодаря правильному отношению к ним
родителей, имеют возможность придерживаться своей точки зрения по
значимым для них вопросам, не опасаясь, что за это будут жестко наказаны. Но
при этом они одновременно учатся видеть и понимать других, не бояться им
возражать, если считают правыми себя, т.е. имеют смелость что-то пробовать,
рисковать, склонны целеустремленно чему-либо учиться у других. И, пожалуй,
самое главное, что получает ребенок, воспитываясь в такой семейной
атмосфере, - это формирование доброжелательного, доверчивого отношения к
людям и к себе, что позволяет ему правильно ориентироваться в сложном мире
человеческих отношений.
Я нужен и любим, а вы существуете ради меня.
Такая внутренняя позиция ребенка чаще всего возникает в семьях с
преобладающим культом ребенка, где все дела и заботы сосредоточены вокруг
маленького «кумира». Ребенок очень рано начинает понимать, как он значим
для родителей, как они его любят. Это повышает его самооценку, создает
чувство безопасности и защищенности. Однако поведение ребенка уже в
раннем возрасте часто переходит общепринятые социальные нормы: он не
считается с окружающими, действует наперекор их желаниям и требованиям.
Нередко окружающие и сами родители видят в этом лишь невоспитанность
ребенка и стараются ему объяснить, как следует себя вести. Но такие
увещевания крайне редко приводят к желаемому результату. Все дело в том,
что ребенок не видит, не чувствует и не понимает, почему ему следует
поступать иначе, т.е. ориентироваться и на интересы других людей, которые не
всегда совпадают с его собственными, и что, более того, другие люди имеют не
меньше прав для защиты своих интересов, что они не менее ценны, чем он.
В семье с культом ребенка он просто не видит, что родители имеют что-
либо важнее, чем он, что у них есть и другие жизненные цели, кроме как
служить ему, т.е. он просто не встречается с необходимостью считаться с
другими. Поэтому восприятие ребенком себя как центра семьи закономерно,
ведь родители все время служат его прихотям, жертвуя своими интересами,
временем и материальными ресурсами.
Раз возникнув, позиция «я – все, вы – ничто» укореняется, так как
ребенок начинает защищать, иногда очень настойчиво, свое привилегированное
положение. И родителям не так уж легко это изменить. Даже тогда, когда
ребенок демонстративно ведет себя не так, как положено, родители боятся
пресечь такое поведение, предвидя истерику. Поэтому родители отступают,
сдаются ради святого спокойствия. И их отступление, часто с привкусом
самоунижения, идет рядом с незаслуженным возвышением ребенка: «Какой
все-таки он сильный, незаурядный мальчик. Всегда добьется своего!»
Поведение ребенка управляют такие внутренние установки, как:
Родители существуют ради меня.
136
Мои желания и стремления – самые важные. Я должен их осуществить
во что бы то ни стало.
Окружающие, даже если не говорят этого, восхищаются мною.
Люди, которые не видят моего превосходства, просто глупые. Я не
хочу иметь с ними дела.
Если другие люди думают и действуют не так, как я, они ошибаются
или поступают так мне назло.
Мои родители любят меня. Но как у меня, такого славного, умного,
красивого, оказались такие серые мать и отец?
Вполне закономерно, что такой ребенок и за пределами семьи, ведет себя
аналогичным образом. Он привык ожидать от окружающих восторга и
восхищения, часто не имея для этого никаких оснований. При этом к другим
относится с явным пренебрежением. Естественно, что ожидания воспитанного
таким образом ребенка не оправдываются, вследствие чего он может
испытывать недоумение, интенсивные отрицательные эмоции, которые
вынуждают его действовать агрессивно и еще более разрушать межличностные
связи с окружающими. Подобные проблемы могут глубоко повлиять на
дальнейший жизненный путь ребенка и в конечном счете привести к
трагическому концу одинокого, озлобленного на всех человека.
Коррекция детско-родительских взаимоотношений должна быть
направлена не на снижение самооценки, а на то, чтобы научить ребенка видеть
и понимать других людей. Наиболее приемлемым в этом случае может стать
оставление ребенка один на один с теми противоречиями, которые были
порождены неправильным пониманием им мира межличностных отношений,
что заставит его заново осмыслить свое отношение к другим людям. И чем
раньше это произойдет, тем больше шансов на успех.
Почему в некоторых семьях создается межличностная ситуация,
позволяющая ребенку занять положение «сверху»? Однозначный ответ на
вопрос, почему так происходит, вряд ли найдется. Все же такие семьи часто
имеют своеобразный облик, которому характерно измененное отношение
самих родителей к окружающему миру, своеобразный отказ от попытки
реализовать себя в нем. Социальное окружение воспринимается ими
отчужденным, недоброжелательным. Работа, да и жизнь вообще им, простым
людям, ничего хорошего не сулят. Из-за возникающего чувства
неполноценности родители расценивают себя как неудачников. Потеря веры
родителей в жизнь, отсутствие надежды осуществить какие-то свои планы
приводят к замыканию в себе, в кругу близких. В подобной жизненной
ситуации ребенок становится для родителей и средством поддержания
контактов с окружающим миром, и средством, с помощью которого можно
реализовать свои надежды и мечты. Ребенок как бы вплетается в родительский
сценарий сведения счетов с миром, и ему отводится роль либо демонстратора
137
того, что мир ошибся, не заметив таких незаурядных людей (т.е. родителей),
либо мстителя, который действует по принципу «бери все, что тебе хочется,
делай все, что хочешь, - весь мир для тебя».
При таких условиях, хотят того родители или нет, они ставят себя во
второстепенную позицию по отношению к ребенку: ребенок подсознательно
рассматривается как более сильный, так как ему «предназначено» сделать то,
чего не смогли сделать сами родители. Именно самоунижение родителей
формирует из ребенка маленького королька. Он очень рано начинает
чувствовать неуверенность родителей и в то же время их восхищение им,
постепенно все больше пользуется своим привилегированным положением и
часто ставит своих родителей в тупик. Наряду с открытым или скрытым
восхищением силой, мудростью наследника они начинают чувствовать
неудовлетворенность из-за пренебрежительного отношения ребенка к ним
самим, игнорирования их интересов, иногда просто «детской диктатуры»,
разыгравшейся дома. Тогда родители пытаются изменить отношения, но, как
правило, делают это нерешительно и непоследовательно, что существенно
отношений не меняет.
Выделяется и другой тип семейных обстоятельств, способствующих
восприятию ребенком себя как центра мира. В одних случаях это семьи, в
которых из-за разных причин долгое время не было детей, хотя родители
страстно желали этого. Если родившийся долгожданный ребенок первый и
наверняка последний, родители испытывают определенную долю
неуверенности в отношениях с ним. В одних случаях это выражается в том, что
родители склонны отгородить ребенка от всех реальных и иллюзорных
опасностей и пытаются воспитывать его в тепличных условиях с постоянным
контролем. В других случаях родители не уверены в том, чьи желания и
устремления важнее – их собственные или долгожданного ребенка и своим
попустительством помогают ребенку «захватить власть» в семье.
Исключительное положение ребенка может возникать также в
неполных семьях, в которых мать намерена посвятить себя воспитанию
единственного чада.
Я не любим, но я от всей души желаю приблизиться к вам.
Такая позиция наиболее часто встречается в «проблемных» семьях.
Ребенок ощущает, что родители недостаточно любят его, им не хватает
родительского тепла.
Семьи, в которых ребенок может чувствовать свою «нелюбимость»,
внешне очень разнообразные. В одних семьях детям уделяется очень много
внимания, а в других дети явно педагогически запущены. Это говорит о том,
что самочувствие ребенка в среде близких ему людей зависит не от видимых
Более подробно эти вопросы рассматриваются в главе о детско-родительских отношениях в
неполной семье (См.: Целуйко В.М. Психология неблагополучной семьи. М.: «ВЛАДОС», 2003).
138
особенностей жизни семьи, а от более глубоких, психологических ее признаков.
Попытаемся выделить некоторые их тех, которые, на наш взгляд, наиболее
часто недооцениваются как самими родителями, так и исследователями
семейных отношений.
Отсутствие ребенка в жизненных планах родителя(ей).
Не всегда рождение ребенка является запрограммированным его
родителями, поэтому не все дети появляются на свет в качестве долгожданных
и желанных. Сам факт, что ребенок нередко зачинается случайно,
непреднамеренно, существенно влияет на будущее отношение матери к
малышу. Забеременев, молодая женщина может чувствовать себя обманутой
судьбой, оказавшейся в ловушке. Если женщина имела далеко идущие
жизненные планы или установку на «свободную жизнь», беременность
воспринимается как существенное препятствие и тем самым вызывает сложный
внутренний конфликт, сопровождающийся негативными эмоциями и
требующий либо принятия новой жизненной позиции, либо отстаивания старой
структуры отношений с миром. Женщина оказывается перед выбором:
отказаться от прежних планов на жизнь, прервать беременность либо найти
компромисс – отложить на время то, к чему стремилась раньше. Это достаточно
сложный и долговременный период принятия решения, от которого во многом
зависит эмоциональное состояние женщины и ее будущее отношение к
ребенку. Не всегда решение оставить ребенка означает то, что она отказалась от
своих прежних планов и нашла в них место ребенку. Кроме того, на нее могут
оказывать внешнее давление родители, муж и другие значимые для нее люди,
мнением которых она очень дорожит. В то же время прерывание беременности
для нее может быть и «тяжким грехом, за который потом придется тяжело
расплачиваться». В конечном итоге женщина решается иметь ребенка, но в
душе не желает его. Нерешенный внутренний конфликт после рождения
ребенка решается внешними средствами, т.е. через отношения матери с
малышом. В глубине души мать не радуется его рождению, а сожалеет о
случившемся, подсознательно продолжает воспринимать младенца как
серьезное жизненное препятствие. В таких случаях общение матери с ребенком
всегда связано со знаком неудовлетворенности, раздражения и эмоционального
напряжения. Эти отрицательные эмоциональные переживания периодически
всплывают на поверхность в самых различных формах: авторитарности,
чрезмерной требовательности или чрезмерной близости с целью постоянно
контролировать ребенка, вмешиваться в мир его личных переживаний или же
отвержения ребенка, отгораживания от него. Иногда мать допускает открытые
словесные выпады в адрес ребенка, сетуя на то, что он «испортил всю ее
жизнь». Вполне закономерно, что ребенок с самого рождения отягощен
комплексом вины из-за своего появления на свет. Он испытывает
амбивалентные чувства по отношению к своей матери: с одной стороны, он ее
139
любит и ему хотелось бы, чтобы она его любила и гордилась им, а с другой,
видя ее негативное отношение к себе, отвечает ей тем же.
Нередки случаи, когда мать после рождения нежеланного ребенка
привязывается к нему, дает о себе знать природное материнское чувство и она,
наоборот, свои отношением к нему как бы пытается загладить свою вину перед
ним, старается не думать о том, что хотела от него избавиться. В подобной
ситуации взаимоотношения с ребенком могут строиться по типу «жертвенного
служения» ребенку (подобная модель отношений описана нами выше).
Недовольство ребенком таким, каков он есть.
Нередко родители в своих жизненных планах представляют себе
конкретный образ того, каким должен быть их будущий ребенок: мальчик или
девочка, послушный или предприимчивый, спокойный или активный и т.д. В
некотором плане подобную готовность принять еще не рожденного ребенка и
сделать из него достойного человека можно было бы только приветствовать,
потому что родители уже заранее настроены на то, чтобы педагогически
грамотно построить свои взаимоотношения с ним. Однако родителям трудно
бывает примириться с мыслью о том, что их воспитательные воздействия не
приводят к ожидаемому результату, потому что ребенок не всегда способен
принять то, что предлагается ими. Нередки открытые сетования родителей по
этому поводу, что не ускользает от внимания ребенка. Поэтому вполне
естественно, что недовольство родителей ребенком таким, каков он есть,
вызывает у него ощущение, что он для них неценен и нелюбим. Особенно
пагубны последствия подобного отношения к ребенку, если родители пытаются
во что бы то ни стало искоренить то, что неискоренимо. Например, нежданная
в семье девочка может постоянно слышать упреки в свой адрес по поводу своей
мягкости, недостаточной смелости и храбрости, постоянную возню с куклами
вместо того, чтобы играть с конструктором и т.п.
Иногда родителей раздражают какие-то природные особенности ребенка.
Чрезмерно подвижный ребенок, если родители считают это неприемлемым
качеством, постоянно чувствует раздражение родителей из-за того, что он
таков. Или же медлительный ребенок (флегматик) часто подталкивается
родителями к более быстрым действиям. В обоих случаях родители имеют
много общего. Во-первых, они нетерпимы и нетерпеливы. Во-вторых, они
относятся к ребенку как неодушевленному предмету, из которого можно
сделать что-то по своему усмотрению. В-третьих, они любят не своего
конкретного ребенка, а свой вымышленный образ и пытаются «подогнать»
ребенка под него. Возможны ситуации, что один из родителей пытается
искоренить унаследованные ребенком черты нелюбимого супруга. Сами
родители не всегда могут осознавать истинные причины своего раздражения
ребенком, выплескивая на него свое недовольство и раздражение.
140