Силенок И.К. Волшебные истины: пособие для родителей

Подождите немного. Документ загружается.

/^олшебные истины: пособие для родителей

страну, где на пути вам встречались волшебные герои,

драконы, добрые и злые колдуньи. Ваш ребенок сражался

с отрицательными героями и всех победил. Когда ребенок

проживал вместе с вами сказочные события своей фанта-

зии, он чувствовал волнение, тревогу, радостное возбуж-

дение, чувство победы, гордость. Очень важно понимать,

что эти эмоции необходимы каждому человеку, и если их

не хватает в реальной жизни, то мы создаем условия для

их возникновения. Дети для этого фантазируют, а некото-

рые взрослые «невольно» попадают в экстремальные ситу-

ации, поднимаются на высокогорные вершины, прыгают с

парашютом, играют в виртуальные, иногда сопряженные

с опасностью игры. Мечтать и выдумывать полезно, это

развивает творческое мышление, словарный запас ребенка,

кроме этого, совместное с родителями проживание сказоч-

ных событий сближает всю семью. Полезно предложить ре-

бенку нарисовать волшебных героев, с которыми он встре-

тился во время фантастического путешествия. И еще по-

лезно предложить ребенку подумать, от каких реальных

жизненных событий он может получить подобные пережи-

вания. Запланируйте реальный поход, «спасите» птенчика

или котенка, если они в этом реально нуждаются. Важно,

чтобы дети умели фантазировать, и при этом получали

всю гамму эмоций от событий реальной жизни. Когда ре-

бенок выдумывает о себе героические истории и прожива-

ет их, он удовлетворяет потребности в уважении и почи-

тании, а также познавательные потребности (вернемся к

пирамиде А. Маслоу). Если совместные задумки и реаль-

ные семейные походы и поездки станут традицией, ребен-

ку не нужно будет устраивать истерики по поводу несбыв-

шихся мечтаний. Он будет прямо говорить родителям о

своих желаниях, обсуждать их осуществимость или воз-

можность замены на что-нибудь другое, тоже подходящее.

И при этом он будет мечтать и фантазировать, как и его

сверстники.

152

• ВЗРОСЛЕЕМ, КОНФЛИКТУЯ

КонфЛикты, как я писала выше, могут протекать в раз-

ных формах. Скандалы и истерики — это очень явная

форма конфликта. Как правило, чем старше становится

ребенок, тем реже он выбирает скандальный способ удов-

летворения своих потребностей. На форму протекания кон-

фликта также влияют характер и темперамент его участ-

ников. И хотя скандалы и истерики ребенка доставляют

родителям, на первый взгляд, больше неприятностей, чем

более скрытые формы конфликта, «вялотекущие» конф-

ликты также вызывают в семье напряжение и требуют

разрешения.'Важно научиться урегулировать конфликт-

ные ситуации, ведь за ними в любом случае стоят неудов-

летворенные потребности их участников. В ситуации дет-

ско-родительских отношений к конфликту часто приво-

дит «плохое» поведение ребенка, то есть поведение, которое

нас — родителей — не устраивает.

Как понять, какие именно потребности ребенка лежат

в основе выбора поведения, приводящего к конфликту?

Кэтрин Кволс предлагает родителям систему управления

конфликтом через осознавание собственных эмоций, воз-

никающих в контакте с ребенком, когда в его поведении

что-то не устраивает. В зависимости от того, что мы чув-

ствуем, общаясь с ребенком, можно понять, какие у него

сейчас потребности. Как и в ситуации скандала, ребенок

свои потребности не осознает, его что-то не устраивает

или ему чего-то не хватает, и он находит свой, не очень

Удачный способ получения того, что ему нужно. Ребенок

не осознает своих естественных потребностей (см. пирами-

ДУ потребностей А. Маслоу) и подменяет удовлетворение

потребностей получением чего-то другого. Конечно, так

поступают не только дети. Как часто мы, взрослые, начи-

наем есть сладкое в больших количествах, когда нам не

хватает любви, заболеваем, избегая неприятных поручений

Работе, прекращаем общаться с дорогим и близким

153

Волшебные истины: пособие для родителей

человеком, начиная сомневаться в его любви. Естествен-

ные потребности, возникающие у каждого человека, под-

меняются «заменителями»: вместо любви — подарок

или конфетка, вместо чувства безопасности — желание

отомстить, отплатить тем же, вместо уважения, призна-

ния, авторитета — борьба за власть, давление, подстрека-

тельство. Использование заменителей входит в привычку,

ребенок взрослеет, а способы удовлетворения потребнос-

тей использует инфантильные, детские. Задача родителей

научить ребенка осознавать, чего он на самом деле хочет,

и помочь находить адекватные способы достижения це-

лей, соответствующих естественным потребностям каждо-

го человека.

Кэтрин Кволс называет «заменители» естественных по-

требностей ошибочными целями. Ниже я приведу таблицу

ошибочных целей Кэтрин Кволс, в которой выделены

четыре основных ошибочных цели, возникающие у ребен-

ка, когда он не может удовлетворить свои потребности.

Это внимание, борьба за власть или влияние, месть и ук-

лонение.

• МАМА! ОТ МЕНЯ НЕ ОТВЛЕКАЙСЯ!

Приходит Саша из школы домой, и мама его, как обыч-

но, спрашивает: «Как дела?»

— Нормально.

— Что было интересного в школе?

— Ничего.

— Тебя вызывали к доске?

— Нет.

— Ты что-нибудь получил сегодня?

— Ничего.

«И так всегда», — жаловалась мне Татьяна. — «Когда

я его спрашиваю о школе, из него слова не вытянешь».

— И что, ничего вообще не рассказывает?

154

J лапа 3. Школа дипломатии

Когда я спрашиваю — нет! Но вот стоит мне занять-

ся какими-то своими делами... Только открою журнал,

начинаю читать, подбегает Саша: «Мама! Мама! Знаешь,

что у нас* сегодня было на «Кубановедении»?» Спраши-

ваю: «Что было?» Начинает рассказывать. Слушаю, ко-

нечно. Саша убегает к себе в комнату. Только начинаю

читать, прибегает Саша и говорит: «Мама, я не могу по-

нять, как решить задачу по математике». Начинаем вместе

разбираться. Разобрались. Пошел к себе в комнату записы-

вать решение. В этот момент звонит мне подруга, и я начи-

наю говорить с ней по телефону. Забегает Саша, кричит:

«Мама, ты не видела мою линейку?» Я отвлекаюсь от раз-

говора: «Посмотри в портфеле». Саша выходит, через не-

сколько секунд возвращается: «В портфеле нет! Где еще

может быть?» Я начинаю сердиться. Говорю: «Саша, ты

же большой мальчик! Посмотри в столе, посмотри на полу,

поищи сам». Саша не хочет сам искать, просит меня по-

мочь, говорит, что без линейки уроки делать не может.

Мне больше ничего не остается, как попрощаться с подру-

гой, ведь поговорить он все равно мне не даст. Я иду в

комнату к сыну. Линейка лежит на подоконнике. Хочется

верить, что он ее там не видел.

Спрашиваю Татьяну, что она чувствовала, когда Са-

ша отвлекал ее от важных для нее занятий. «Раздраже-

ние», — ответила Татьяна.

На семинаре предлагаю женщинам рассказать, как они

проводят свободное время. Алина сразу начинает возму-

щаться: «Какое может быть свободное время? Свободное

время появляется, когда дети спят, но я так устаю за

День, что засыпаю раньше их».

Но Вы же делаете в течение дня что-то для себя, —

Удивляюсь я.

Скорее, пытаюсь делать. Хочу посмотреть люби-

мый сериал, дети сразу возмущаться: «Делать тебе, что

и, нечего? Смотришь всякую ерунду!» Только я включу

155

/^олшебные истины: пособие для родителей

телевизор, как они начинают по очереди ко мне подхо-

дить и что-нибудь спрашивать. То какая завтра будет по-

года, то что я им приготовила на ужин, то не звонил ли

им кто-то, то когда придет папа, и так далее. А ведь они

уже большие! Девять и двенадцать лет.

— И что Вы делаете?

— Прошу не мешать мне. Говорю, чтобы занимались

своими делами, дали мне посмотреть сериал. Он идет всего

сорок минут. Но они тут же приходят снова.

— Что Вы при этом чувствуете?

— Когда как. Иногда желание спрятаться, иногда —

выгнать их, иногда накричать.

— А какие эмоции у Вас возникают, когда дети Вас

отвлекают каждую минуту?

— Раздражение, конечно.

В разговор включаются другие женщины. «Хорошо еще,

когда они так ведут себя наедине с нами, а когда при

посторонних? — жалуется Светлана на своих детей. —

Только зайдет ко мне соседка, так кажется, будто своих

занятий у детей нет. Обычно из них слово не вытянешь,

но стоит мне отвлечься на кого-то от них, дети просто

жить без меня не могут. В доме пять комнат, но все ока-

зываются там, где разговариваем мы с соседкой. И не вы-

гонишь. Предлоги такие благовидные. Один по поводу ре-

ферата советуется, другая вдруг решила научиться блины

жарить. До прихода соседки, реферата словно не было,

и особой тяги к кулинарии у дочери не наблюдалось».

Что общего в этих ситуациях? Во всех случаях дети

пытаются привлечь внимание мамы в момент, когда у нее

появляются важные для нее дела, но не связанные с деть-

ми. Пока мама занимается ребенком, это ему вроде бы и

не нужно, а как только от него отвлечется — непорядок.

Как я писала выше, чаще всего ребенок убеждается в том,

что его любят, когда ему оказывают внимание. И если

мама от ребенка отвлеклась, то ему кажется, что она его в

156

этот момент не любит. Любовь мамы необходимо вернуть,

то есть привлечь к себе внимание. Задача родителей в

такой ситуации научить ребенка разделять любовь и вни-

мание. Важно, чтобы ребенок понимал, что любовь и вни-

мание не всегда безусловно связанные понятия. Часто дети

привлекают к себе внимание такими способами, что у взрос-

лых возникает желание накричать, отшлепать, наказать.

При этом такая реакция взрослых на поведение детей —

это тоже внимание, хоть и негативное. То есть ребенок

получает «то, что просит». И если каждый раз в ответ на

привлечение внимания мы будем реагировать негативно,

то у ребенка сформируется привычка получать «любовь»

в виде шлепков, окриков и подзатыльников.

Помочь взрослому разделить такие понятия, как лю-

бовь и внимание, можно, используя метод декартовых ко-

ординат. Нужно задать четыре вопроса и предложить мыс-

ленно на них ответить:

• Были ли случаи, чтобы человек вас любил, и при

этом уделял вам внимание?

157

/^олшебные истины: пособие для родителей

• Были ли случаи, чтобы человек вас не любил, и при

этом уделял вам внимание?

• Были ли случаи, чтобы человек вас не любил, и при

этом не уделял вам внимание?

• Были ли случаи, чтобы человек вас любил, и при

этом не уделял вам внимание?

Разумеется, взрослый человек может вспомнить ситуа-

ции, подтверждающие возможность всех четырех вариан-

тов соотношения любви и внимания, и понять, что лю-

бовь и внимание могут быть как связаны, так и не связа-

ны друг с другом. Для того, чтобы разделить эти понятия

в восприятии маленького ребенка, необходимо показать,

что вы его любите, не уделяя ему в этот момент внимание.

И делать это каждый раз, когда малыш, привлекая к себе

внимание, вызывает у вас чувство раздражения. Как мы

знаем, что к нам внимательны? Буквально: нам «внима-

ют», когда смотрят нам в глаза. Учителя в школе часто

делают замечания ученикам: «Ты меня слушаешь невнима-

тельно — ты на меня не смотришь!» Хотя смотреть на

человека и слушать его, это тоже явления не всегда связан-

ные. Но стереотип такой существует. Чтобы малыш почув-

ствовал, что его любят, а внимания не получил, Кэтрин

Кволс предлагает взять его на руки и посадить на колени

спиной к себе, и при этом продолжать заниматься своими

делами. Если ребенок уже большой или вы стоите и на

колени посадить его неудобно, можно просто привлечь к

себе ребенка спиной и, не глядя ему в глаза, погладить по

голове, продолжая общаться с теми, с кем вы общались,

когда ребенок начал привлекать к себе внимание. Телесный

контакт позволяет почувствовать ребенку любовь и при-

надлежность, а отсутствие внимания при этом — разде-

лить эти понятия, если родители будут последовательны в

выполнении этих инструкций.

158

J лава 3. Школа дипломатии ^Bj/I

Таблица 1

Таблица ошибочных целей поведения детей

Если вы чувствуете

<ь

Как реагирует

ребенок

Что говоритребенок

своим поведением

РАЗДРАЖЕНИЕ

Желая напомнить

ребенку, что вы

заняты, и уговорить его

не мешать вам.

Восхищение «пример-

ным ребенком»

Добившись вашего

внимания к себе,

ребенок временно

перестает мешать вам

Со мной будут считать-

ся, когда заметят или

попросят что-либо

сделать.

Быть любимым —

пользоваться

вниманием

Цель

Как исправить

такое поведение

Научите вашего

ребенка

ВНИМАНИЕ

Не заглядывайте в гла-

за. Ничего не говори-

те. Молча дайте по-

нять ребенку, что вы

его любите. Присту-

пайте к действию, как

только ребенок начнет

раздражать вас

Привлекать к себе

внимание должным

образом

Иногда ситуации, в которых ребенок, как нам кажет-

ся, пытается привлечь внимание, вызывают у нас агрес-

сию, желание надавить, заставить, куда-то не пустить.

Это ситуации, когда цель ребенка уже не внимание и лю-

бовь, а борьба за власть. Ребенок хочет чувствовать к себе

уважение, быть авторитетным (см. пирамиду потребностей

А. Маслоу); «мой дом — моя территория», как бы пытает-

ся продемонстрировать он, но формы поведения при этом

выбирает такие, что возникает конфликт с родителями.

Кэтрин Кволс. Таблица ошибочных целей. Цель — Внимание.

159

/^олшебные истины: пособие для родителей

• КТО кого?

Елена рассказывает о конфликте, возникшем у мужа с

сыном во время поездки на природу. «В прошлую субботу

утром мы выехали за город. Там есть небольшой лесок и

поляна. Толик (муж) предложил подготовить сухие ветки

для костра, а потом пойти всем вместе на речку. Речка

протекает метрах в пятидесяти от поляны, где мы остано-

вились. Миша (сын) принес одну палку и побежал на реч-

ку. Толик кричит: «Миша, вернись! Давай вместе соберем

хворост, а потом пойдем купаться!» Миша в ответ: «Не

хочу! Я выкупаюсь, а потом буду помогать». Я говорю

мужу: «Оставь его, пусть купается. Сейчас мы с тобой

сами соберем ветки, а потом присоединимся к Мише». Но

Толик хотел быть втроем. Он говорил, что мы так давно

вместе не выезжали на природу, что сын должен нас слу-

шаться, что в речке лучше плескаться всем вместе. А для

Миши в последнее время стало важным делать все по-

своему. Он вообще перестал слушаться. Но я стараюсь

сглаживать эти ситуации, а муж напрягается, злится,

пытается заставить сына подчиниться, но ничего хороше-

го из этого не выходит. Миша демонстративно поступает

так, как хочет. Вот и тогда Толик пошел за сыном на

речку, стал требовать, чтобы Миша вылез из воды и по-

шел собирать хворост. Миша — ни в какую. Муж побаг-

ровел, вылезай, говорит, а то сейчас домой поедем. Миша

стал издевательски смеяться и кричать: «Без меня не уеде-

те!», потом вообще стал брызгаться водой из речки. Муж

вошел в воду и насильно вытащил сына из реки и пота-

щил к машине. Отдых был испорчен. Когда они так начи-

нают соревноваться в силе, у меня опускаются руки. Ко-

нечно, дети должны слушаться, но когда сын с отцом упи-

раются, как два барана на мосту, это же ненормально.

Кто-то же должен уступить, иначе — это вечные конф-

ликты. Муж считает, что уступить должен тот, кто млад-

ше. Скажите, кто должен уступить?»

160

Эта ситуация напоминает целую серию историй взаимо-

действия школьного учителя со строптивым учеником под-

росткового возраста, когда учитель пытается заставить

ученика подчиниться, а тот демонстративно делает по-

своему. Учитель злится, кричит, а ученик ведет себя вы-

зывающе спокойно или смеется и кривляется. Для учите-

ля важно сохранить свой авторитет, поддерживать дис-

циплину в классе. Взрослые часто боятся, что если один

ребенок не будет их слушаться, и ему это сойдет с рук, то

и другие дети начнут себя вести так же. Поэтому мы пы-

таемся любой ценой заставить ребенка подчиниться или

наказать за неподчинение так, чтобы другие дети боялись.

А в результате конфликт только усугубляется. Дети оби-

жаются и начинают мстить. Учителя невольно тоже втяги-

ваются в процесс мщения: «Ах, ты так! Ну, я тебе сейчас

покажу!..» В результате приходится вмешиваться третьей

стороне, то есть родителям: разбираться «кто прав — кто

виноват», советоваться с друзьями, идти к директору, ме-

нять школу, вести ребенка к психологу, и так далее.

Когда конфликт «Кто сильнее?», или «Кто остроумнее?»,

или «Кто прав?» возникает в школе, то школу, конечно,

можно сменить. Хотя это приводит к другим проблемам:

новый коллектив, новые учителя, новые требования.

6-Зак. 797 1R1