Силенок И.К. Волшебные истины: пособие для родителей

Подождите немного. Документ загружается.

/^олшебные истины: пособие для родителей

А это создает дополнительную нестабильность, а когда ре-

бенок в подростковом возрасте, и так чувства стабильнос-

ти не хватает и детям, и родителям. А когда такой конф-

ликт возникает между ребенком и кем-то из родителей, то

семью ведь — не поменяешь! В таком конфликте не может

быть победителей и побежденных.

Чтобы урегулировать конфликт, нужно разобраться в

его причинах. Почему ребенок перестает слушаться и на-

чинает демонстрировать непослушание, пытается дикто-

вать свои условия? У каждого человека есть потребность в

лидерстве. Но не давить и влиять силовыми воздействия-

ми, а как писал Роберт Дилтс: «Идти куда-то совместно

с другими, указывать дорогу собственными действиями.

Идти первым и влиять на других, как своими словами,

так и делами». В пирамиде Маслоу эта потребность назы-

вается: «Потребность в уважении, почитании. Компетент-

ность, достижение успехов, признание, авторитет». Если

спросить взрослого человека, как он знает о том, что его

уважают, что у него есть авторитет, то он ответит, скорее

всего, что к его мнению прислушиваются, с ним советуют-

ся. Когда мы начинаем сомневаться в том, что нас уважа-

ют, мы начинаем создавать тестовые ситуации, проверять,

а прислушиваются ли к нашему мнению. Иногда мы это

делаем неуклюже, как дети. Взрослые при общении с детьми

часто создают ситуации, в которых дети не чувствуют к

себе уважения. На семинарах и консультациях я от роди-

телей часто слышала высказывание: «А за что его (или ее)

уважать? Что он сделал в своей жизни?» Существует сте-

реотип, что уважать нужно за достижения, а то, что по-

требность в уважении есть у любого человека, даже у ма-

ленького ребенка, мы забываем. Уважение, как и любовь,

приходится заслуживать. И как мы при этом благодарны

тем людям, которые относятся к нам не в зависимости от

наших поступков и достижений, а любят и уважают нас

«за то, что мы есть»! Задача родителей — дать ребенку в

162

7лава 3. Школа дипломатии

семье чувство уважения, безусловного принятия, научить

его влиять на свою жизнь, почувствовать собственный ав-

торитет. Тогда он будет чувствовать свою личную силу, не

станет обижать слабых, не поддастся влиянию «улицы»,

будет уверенно чувствовать себя в школе и сможет нала-

дить контакт с учителями.

Когда ребенок создает конфликт, переставая слушаться

и всячески демонстрируя свою «свободу и независимость»,

он тем самым дает нам понять, что этой самой свободы

ему не хватает. То есть он не чувствует в достаточной мере

собственного влияния на события своей жизни. В этой

ситуации взрослому человеку очень важно, вместо того,

чтобы поддаваться эмоциям, осознать, какая потребность

стоит за негативным поведением ребенка, и помочь ему

удовлетворить эту потребность наиболее социально при-

емлемым способом. 'To есть, необходимо дать ребенку воз-

можность почувствовать себя лидером. Кэтрин Кволс пред-

лагает в этой ситуации вести себя как можно более мягко,

ни в коем случае не подавлять ребенка и обязательно най-

ти что-то, в чем ребенок может почувствовать себя авто-

ритетным (см. табл. 2).

В момент конфликта, конечно, сложно вспомнить, в чем

вы можете посоветоваться со своим ребенком. Поэтому не-

обходимо, когда вы будете спокойны, подумать и записать

десять его позитивных черт. А потом подумать и записать

Десять навыков или свойств, которым вы могли бы на-

учиться у своего ребенка. Эти записи помогут вам в ситуа-

ции конфликта легче вспомнить о хороших качествах ва-

шего ребенка и вместо того, чтобы злиться и соревновать-

ся, переключить внимание ребенка на что-то для него

важное, в чем он успешен, попросить его помощи или

совета, предложить ему лидерские функции в каком-то

вопросе, с конфликтом не связанном.

Одна из слушательниц семинара, Екатерина, нашла хо-

роший выход из конфликтной ситуации с дочерью Ирой.

* 163

Волшебные истины: пособие для родителей

Таблица 2

Таблица ошибочных целей поведения детей

Если вы чувствуете

Как реагирует

ребенок

Что говорит ребенок

своим поведением

ПОДСТРЕКАТЕЛЬСТВО

Потребность употре-

бить свою «власть»,

возмущение. Вам

брошен вызов —

«Я заставлю тебя

сделать это!»

«Все равно ты не

сможешь превзойти

меня в этом!»

Продолжает настаи-

вать на своем.

Ребенок хочет

превзойти вас, стать

хозяином положения

Со мной будут счита-

ться лишь тогда, когда я

буду иметь влияние на

кого-нибудь;

вы сделаете так, как

хочу я; я докажу,

что вы не сможете

помыкать мной

Цель

Как исправить

такое поведение

Научите вашего

ребенка

ВЛИЯНИЕ

Дайте право на выбор,

не приказывайте.

Не состязайтесь

в «перетягивании

каната». Ласково

загляните в глаза.

Не ввязывайтесь

в ссору, но и не

уступайте. Разумным

образом дайте

ребенку почувствовать

свою самостоятель-

ность

Достигать желаемого

так, чтобы обе стороны

конфликта оставались

довольными

(Девочке четырнадцать лет.) Вечером девочка собралась

на прогулку. Екатерина спросила дочь, когда она вернет-

ся. Ира сказала вызывающе, что не знает: может в

десять, может в одиннадцать. Екатерина испугалась,

что дочь будет гулять так поздно. Она попросила девочку

вернуться не позже девяти вечера. Ира с вызовом в ответ:

«Я уже не маленькая и буду гулять, сколько хочу!» Ека-

Кэтрин Кволс. Таблица ошибочных целей. Цель — борьба за власть.

164

Улава 3. Школа дипломатии jf/[jr"

терина почувствовала желание оставить силой дочку дома,

но вспомнила инструкции, по поводу того, что если ребе-

нок вызывает своим конфликтным поведением у вас жела-

ние надавить, заставить сделать по-вашему, необходимо,

не вступая в обострение конфликта, успокоиться и пере-

ключить внимание ребенка на что-то другое, важное, то,

в чем он успешен. Екатерина посмотрела внимательно на

дочь и сказала: «Ты красиво накрасилась сегодня. У тебя

очень хорошо получилось подвести глаза: аккуратно и

четко. Я так не умею. Накрасишь меня так завтра, когда

я буду собираться в гости?» Вызывающее поведение доче-

ри как рукой сняло. Ира ответила с удивлением: «Тебе

правда нравится?» Раньше Екатерина часто переживала

по поводу того, что дочь наносит макияж слишком ярко,

но сегодня у девочки действительно получилось очень хо-

рошо. Девочке было приятно, что мама признала в ней,

таким образом, взрослую девушку. Ира почувствовала к

себе уважение, и ей не надо было больше соревноваться с

матерью и доказывать свои права. Ира сказала уже спо-

койно: «Мама, я хочу прийти домой позже девяти». Ека-

терина предложила дочери вернуться в половине десятого

и вместе посмотреть сериал в 21.30 по ОРТ. Девочка со-

гласилась.

Екатерине так быстро удалось уладить конфликт с до-

черью потому, что она поняла потребность Иры, чтобы с

ней считались, как с взрослым человеком. Когда мама

признала, что девочка умеет краситься и лучше ее, девоч-

ка почувствовала уважение к себе и свой авторитет: когда

со мной считаются и меня уважают, то мне не нужно тре-

бовать к себе уважения.

Если родителям удается спокойно отреагировать на си-

туацию, когда ребенок начинает с ними соревноваться, то

У них получается, как правило, использовать инструкции

Урегулировать возникший конфликт. Но очень часто

Родители жалуются на то, что в момент, когда ребенок

165

/^олшебные истины: пособие для родителей

начинает вызывающе себя вести, «их накрывает» и они не

могу справиться с эмоциями. Молодая, внешне спокой-

ная, даже меланхоличная женщина Виктория делилась

на семинаре своей проблемой: «Когда Таня начинает крив-

ляться и отказывается одевать то, что я ей предложила,

берет праздничную одежду и собирается одеть ее в шко-

лу, у меня возникает бешенство. Мне кажется, я бы ее

убила». — «Неужели такая сильная агрессия, что можете

убить?» — спрашиваю я. — «Ну, не убью, так сильно

побью. Я выбегаю из комнаты, чтобы ее не покалечить.

Хочется силой одеть ее в то, что я считаю нужным, и вы-

толкать в школу». Внешне эта ситуация напоминает исто-

рию Екатерины и ее сына Артема, описанную в главе

(«Я же сказал, что я плохой! Я очень плохой!»). Викто-

рия, как и Екатерина, не справляясь со своими эмоциями

и с ребенком, убегает, чтобы не побить его. Но между

этими ситуациями есть существенная разница: Виктория

чувствует очень сильную злость, желание заставить под-

чиниться, а Екатерина хочет отомстить сыну за боль, ко-

торую он ей причиняет. Внешне — похоже, но содержа-

ние конфликтов разное. Конфликт Екатерины и Артема

более запущенный и глубокий, чем у Виктории с дочерью.

И если Виктория на этой стадии не научится разрешать

конфликт, то девочка начнет матери мстить, и уладить

ситуацию станет сложнее.

Виктория понимает, что нужно делать, чтобы уладить

конфликт. Когда девочка в школе, она несколько раз про-

игрывала мысленно ситуацию соперничества с дочерью, зна-

ла, что лучше всего сказать и сделать в этой ситуации. Но

в момент конфликта выполнить заранее запланированные

действия не может, потому что не справляется с сильнои

эмоцией, возникающей, как только Таня начинает с ма-

мой соперничать. Эмоция — сильная злость, даже «бе-

шенство», как реакция на кривляние дочери, — запуска-

ет следующий процесс, в смысле убегания из комнаты-

166

J лава 3. Школа дипломатии ^Bj/I

Чтобы не убегать, а разрешить конфликт, необходимо из-

менить то, что приводит к бегству. Необходимо ослабить

реакцию мамы на соперничество дочери, то есть не уби-

рать эмоцию совсем, что вредно, как я уже писала в пре-

дыдущих главах, а поменять один или два из ее парамет-

ров, как это предлагают Лесли Камерон-Бэндлер и Майкл

Лебо в книге «Заложник эмоций». В данном случае я

предложила Виктории уменьшить такие параметры эмо-

ции, как темп и интенсивность. Такую задачу самостоя-

тельно решить очень сложно, здесь необходима помощь

психолога. После психологической консультации Викто-

рия в ответ на конфликтное поведение дочери реагирова-

ла тем, что чувствовала злость. Но если раньше интенсив-

ность злости была 9 баллов, и внутренний темп эмоции

тоже 9 баллов (если брать за основу 10-балльную шкалу),

и Виктория с этим не справлялась, то теперь интенсив-

ность злости была оптимальной, то есть 3 (как выбрала

сама Виктория). А самый подходящий темп, с точки зре-

ния клиентки, — это 2, при таком внутреннем темпе она

может легко управлять ситуацией и урегулировать конф-

ликт с дочерью.

• ПУСТЬ ИМ БУДЕТ ТАК ЖЕ БОЛЬНО, КАК МНЕ!

Когда наш ребенок сражается с нами «за территорию»,

мы злимся, иногда даже очень сильно, но проходит вре-

мя, и часто конфликтная ситуация кажется нам смешной

и незначительной. Мы начинаем сожалеть о своей реак-

ции, думаем, что можно было уступить ребенку, что пред-

мет спора не такой уж важный, чтобы из-за него ссорить-

ся. Значительно сложнее и глубже бывают те конфликт-

ные ситуации, когда мы, общаясь с ребенком, чувствуем

°ль. Вроде ничего такого особенного не произошло, а в

горле — ком...

167

/^олшебные истины: пособие для родителей

Ольга рассказывала о своих взаимоотношениях с доче-

рью, с трудом подбирая слова. Было очевидно, что ей труд-

но говорить, казалось, она вот-вот заплачет: «Я не могу

объяснить, что происходит. Таня вроде ничего такого кри-

минального не делает и не говорит, а мне больно. Я дума-

ла много о том, что меня так обижает, и не могу объяс-

нить. Тон у нее, конечно, немного колкий, но не очень.

Раньше она мне грубила, я ее ругала за это или наказыва-

ла, а потом все было опять нормально. А теперь нормаль-

но не бывает. После общения с ней мне хочется сделать

что-то такое, чтобы ей тоже было больно, чтобы она по-

няла, каково мне с ней разговаривать».

— Вы, наверное, чем-то сильно обидели свою дочь? —

предположила я.

— Не знаю. Вроде нет. Чем я могу ее обидеть? Кормлю,

одеваю, воспитываю, помогаю делать уроки, если нужно,

правда, в последнее время она не просит помогать.

Мы иногда не замечаем, как обижаем своих детей. Чем

можно обидеть ребенка? Тем же, чем и любого взрослого

человека, делаю поправку — «чувствительного и ранимо-

го взрослого». Дети более чувствительны и ранимы, чем

мы. Они еще не научились защищаться от неуважения,

грубости, неделикатности. А в ситуации, когда такое

«задевающее за живое» поведение допускают родители,

мы не в состоянии защититься и став взрослыми. Когда

мы общаемся со своими родителями, мы опять чувствуем

себя детьми беззащитными и боящимися потерять любовь.

Неважно, сколько нам сейчас лет, десять, пятнадцать или

тридцать пять. Когда мы общаемся со своими родителями

или другими очень близкими людьми, мы обижаемся на

мелочи, чувствуем себя беззащитными.

Чтобы родители смогли понять, что произошло с их

детьми, на что их ребенок обижается, я предлагаю вспом-

нить, когда началась эта ситуация, когда ребенок был

наказан за свое поведение обидой. Важно понять, чтослу-

168

J лава 3. Школа дипломатии ^Bj/I

чилось перед этим. Это мог быть скандал, когда вы не-

вольно унизили или оскорбили своего ребенка. Это мог

быть конфликт, когда вы не признали или не приняли

что-то очень важное для вашего ребенка, не придав этому

значения. Вы могли просто не пустить куда-то своего сына

или дочь и забыть об этом через полчаса. А для ребенка

пойти туда, куда вы его не пустили, могло оказаться очень

важным, значимым, и он до сих пор не может простить

вам того, что вы его не поняли и применили родитель-

скую власть. Чтобы понять своего ребенка, необходимо

стать на его место, то есть вспомнить себя в его возрасте.

Что для вас было важным, когда вам было ... лет.

Мы до сих пор помним свои детские обиды. Многие из

них кажутся теперь смешными, если посмотреть на них со

стороны, но если вспомнить их «изнутри», то есть почув-

ствовать себя в том возрасте, когда это произошло, то

ситуация опять вызовет обиду. В НЛП есть техника «Из-

менение личностной истории», которая позволяет решить

проблемную ситуацию взрослого человека, постепенно «вер-

нув» его к первой детской ситуации, когда подобная про-

блема у него появилась, и разрешить ее там, в том возра-

сте. Пестом мысленно решить все вспомнившиеся подоб-

ные проблемные ситуации, которые возникли в течение

жизни между тем первым случаем и той проблемой, с ко-

торой человек обратился за помощью к специалисту.

Если рассмотреть ситуации, с которыми обращались за

консультацией ко мне, то обычно первые вспомнившиеся

людям случаи обиды были в возрасте примерно пяти—шес-

ти лет, и могли быть связаны с тем, что родители не

поняли значимости какого-то предмета или события для

ребенка. Одна из консультируемых мною, Ирина, до визи-

та ко мне боялась, что у нее «что-нибудь отнимут». На

вопрос «Кто отнимет?» она отвечала несколько путано:

«Ну, не знаю... Бог, судьба, правительство». На вопрос

< 0

отнимут?» отвечала: «Все!», и у нее на глазах высту-

пали слезы. Выяснять более подробно, что именно «все»,

169

/^олшебные истины: пособие для родителей

было невозможно, да и бессмысленно. Мы стали искать

более ранние ситуации, когда возникал подобный страх,

что «все отнимут», и постепенно вспомнилась Ирине пер-

вая детская ситуация, когда ей на день рождения, в пять

лет, подарили много разных подарков и в том числе очень

красивую куклу. Остальные подарки Ирина вспомнить не

могла, а вот куклу описала очень подробно: «Ее звали Гуля.

У нее были рыжие волосы, открывались и закрывались

глаза, было розовое платье в горошек и беленькие туфель-

ки. Она мне очень понравилась». Ирина рассказывала:

«Когда ушли гости, я хотела поиграть с новой куклой, но

родители забрали Гулю и сказали, что скоро день рожде-

ния у дочки папиного коллеги и что они куклу подарят ей,

потому что у меня и так много игруше. Вон у тебя двенад-

цать кукол, девать некуда, а у нас сейчас «плохо с деньга-

ми». Я заплакала и попросила их не забирать куклу, но

родители сказали, что это капризы, что я большая и долж-

на понимать проблемы нашей семьи. Меня отругали и

отняли куклу. Но это же был мой подарок на день рожде-

ния!» Пятилетняя Ирина почувствовала тогда сильную обиду.

А позже родители не раз забирали у нее что-то, что счита-

ли для нее не очень важным или нужным, и отдавали млад-

шим сестрам, детям сослуживцев. Или просто могли вы-

бросить. В результате у Ирины сформировался страх, что

у нее «что-нибудь отнимут», который сильно мешал ей

быть успешной во взрослой жизни. Проблему страха мы

решили, а тема обиды на родителей оказалась актуальной

и сейчас, когда Ирине около сорока лет. У нее и сейчас не

складывались отношения с родителями-пенсионерами. До

сих пор она общалась с ними неохотно, легко обижалась

на их замечания. Для работы с темой обиды на родителей

я предложила Ирине встать на их место и понять, что они

не хотели ее обидеть, просто они рассуждали как взрос-

лые, забывшие о том, как много может значить кукла для

ребенка.

170

J лава 3. Школа дипломатии ^Bj/I

В каждом возрасте для человека важным бывает что-то

свое. На семинарах я предлагаю родителям вспомнить себя

в детстве в разном возрасте и рассказать, что для них

было важно тогда. Обычно в таких случаях они начинают

рассуждать с точки зрения взрослых. То есть думают о

том, что важно в семь лет так, как думает об этом роди-

тель семилетнего ребенка. Так происходит даже в том слу-

чае, когда мы легко вспоминаем себя в семь лет. Это свя-

зано с тем, что семилетний ребенок не задумывается над

тем, что для него важно, ведь этого не делают и многие

взрослые люди. Чтобы понять, что для нас по-настояще-

У важно, иногда нужно это потерять или почувствовать

Угрозу потери: «что имеем — не храним, потерявши —

плачем». Поэтому, чтобы понять, что было важно тогда,

171