Силенок И.К. Волшебные истины: пособие для родителей

Подождите немного. Документ загружается.

/^олшебные истины: пособие для родителей

достижениям своего* уже взрослого, ребенка, сравнивает

эти достижения со своими в его возрасте. Бывает, что тра-

диция соперничества между отцом и сыном переносится

потом, когда сын становится взрослым и у него появляет-

ся дочь, на его взаимоотношения с дочерью (чаще со стар-

шей), если сына у него нет.

Очень часто мнения мамы и бабушки не совпадают по

вопросу, строго или нежно нужно воспитывать ребенка.

Нет единства в вопросах выбора стиля воспитания. Вооб-

ще, вопрос, что лучше: баловать или «держать в ежовых

рукавицах» — является предметом спора как у двух поко-

лений воспитателей, так и внутри самих поколений — между

мамой и папой, бабушкой и дедушкой. Много споров меж-

ду родителями и между поколениями воспитателей вызы-

вают вопросы: «Хвалить или не хвалить, за что хвалить

ребенка, сколько его полезно хвалить?» На семинарах для

родителей я часто слышу мнение, что ребенка нельзя пе-

рехваливать, что если мама приучит малыша к похвалам,

то потом, когда он пойдет в детский сад и в школу, там

его никто хвалить не будет, и ему трудно придется. Мне-

ние, что в семье ребенок должен получить закалку, чтобы

потом, при соприкосновении с трудностями жизни, быть

готовым, неизнеженным, звучит нередко от мам и пап.

И при этом, как правило, является либо пересказом мне-

ния бабушек и дедушек, либо невольной трансляцией се-

мейных традиций, в которых выросли нынешние родите-

ли, испытывая в детстве недостаток тепла и любви. Когда

взрослые люди, выросшие в традиции «спартанского» вос-

питания, вспоминают на семинарах для родителей свое

детство, они чувствуют нехватку тепла и любви к себе от

своих родителей. Тогда они начинают понимать, как это

необходимо их детям, и у них меняются убеждения по

поводу стиля воспитания детей, где есть место похвале,

поддержке и принятию. Нехватка любви, тепла и приня-

тия ребенка родителями не просто неприятна для ребея-

192

У лава 3. Школа дипломатии Щ/j

ка, она опасна для него и даже для общества, в котором

живет и будет жить, повзрослев, этот ребенок. Констан-

тин Райкин в интервью «Аргументам и фактам» сказал:

«Злодей растет из детства — он им не рождается, а стано-

вится. Это становление интересно проследить. И когда кто-

то из критиков иронично говорит: «Ричард III, что, стал

плохим, потому что его мама, видите ли, не любила?» —

Не «видите ли!», а точно! Он стал плохим, потому что его

мама не любила. Оттого, что мама не любит, хорошими

не становятся. Это еще у Пушкина в дневниках подмече-

но: «Лучше человека делает только счастье». А эти увере-

ния — мол, ежовые рукавицы, суровость воспитания идут

на пользу... Нет, лучше человека делает только счастье,

добро, любовь и нежность».

Чем меньше любви и тепла получает ребенок в детстве,

тем больше нарушений личности мы можем у него заме-

тить, когда он вырастет. Кроме того, потребности в люб-

ви, внимании, уважении, собственной значимости, не удов-

летворенные в семье, реализуются в других контекстах

при взаимодействии со сверстниками, и не только. И вот

здесь возникает опасность попадания под дурное влияние.

Как часто мы узнаем страшные истории о том, как некие

злоумышленники приучили подростков к наркотикам, при-

нудили их к преступной деятельности, завоевав вначале

расположение, уделив им внимание, проявив к ним инте-

рес, похвалив их за что-то, для детей важное. Дети полу-

чают на стороне то, чего им так не хватает дома и привя-

зываются к тем, кто дает им это. А иногда наркотики,

нреступления, проявления жестокости по отношению к

сверстникам и более младшим детям, к животным и ста-

рикам оказываются следствием мести родителям за нехват-

ку любви. Ребенок думает: «Вам на меня наплевать, вы со

мной жестоки, так и я буду таким же!» И модель безразли-

Родителей к ребенку и его интересам, требовательность

3ак 797

193

/^олшебные истины: пособие для родителей

на границе с жестокостью переносятся на взаимоотноше-

ния ребенка с теми, кто слабее его. Ведь он же слабее, чем

его родители. А дальше ситуация перерастает в «снежный

ком». Ребенок привязывается к идентичности малолетне-

го преступника и оказывается не в состоянии выйти из

этой роли, так как эта роль для него — это сила, которая

у некоторых сверстников вызывает то самое уважение,

которого ему так дома не хватало.

Родители детей, употребляющих наркотики или совер-

шивших преступления, часто недоумевают: «Ведь мы вы-

росли нормальными людьми. Мы воспитывали своего ре-

бенка так же, как нас когда-то воспитывали родители.

Почему же наш ребенок пошел по такой дорожке?» Ба-

бушкам и дедушкам просто больше повезло. Их детей в

рамках социально приемлемого поведения удерживала ил-

люзия стабильности общества, ощущение заботы пионер-

ской организации, комсомола, коммунистической партии,

государства в целом, ощущение перспектив. Тогда тоже

были беспризорники и малолетние преступники, но их было

значительно меньше вообще и, тем более, меньше из се-

мей, где с родителями все в порядке. То есть родители

живы, достаточно здоровы, не являются алкоголиками,

наркоманами или преступниками, работают и зарабаты-

вают средства, которых хватает на самое необходимое для

детей. Отсутствие тепла и заботы и подмена их деньгами в

семьях с высоким уровнем достатка приводит к таким же

последствиям в поведении детей, как и отсутствие необхо-

димых условий для жизни в малоимущих семьях, в непол-

ных или социально неблагополучных семьях.

Если рассматривать семьи, в которых родители достиг-

ли высокого финансового уровня, имеют высокий соци-

альный статус, то во многих случаях можно наблюдать

такую ситуацию: когда-то детям (теперешним родителям)

катастрофически не хватало тепла и любви их родителей.

И дети старались эту любовь заслужить высокими дости-

194

ясениями, нередко подменяя любовь уважением, а то и

страхом (боятся — значит, уважают). И, преуспев во вся-

ческих достижениях (социальных и финансовых), создали

свою семью, которую не просто обеспечили всем необходи-

мым, но и «нагрузили» известностью, публичностью, уров-

нем, которому обязаны соответствовать все ее члены.

А соответствие уровню и необходимость поддерживать и

развивать бизнес, карьеру, статус требует очень много

времени и энергии. В результате у взрослых не хватает

времени и энергии на построение теплых и доверительных

отношений как друг с другом, так и со своими детьми.

Фактически, традицию отношений без родительского теп-

ла они переносят на своих детей. Но их дети уже не стре-

мятся к достижениям, ведь достичь такого, чтобы это со-

ответствовало, а лучше, превосходило бы достижения ро-

дителей, трудно, поэтому и браться они за это, как правило,

не хотят. В результате, чувствуя свою тщетность полу-

чить любовь и внимание родителей, дети мстят им, прояв-

ляя то поведение, которое их родителей наибольшим об-

разом уязвит.

Ангелина и Николай пришли ко мне на прием, вернее,

ворвались во внеурочное время. Они были так настой-

чивы, что не пустить их было невозможно. Ангелина с

заплаканным лицом сбивчиво пыталась рассказать мне о

своей беде, а Николай перебивал ее время от времени скеп-

тическими дополнениями. В голосе Николая звучали до-

сада и раздражение. Супруги говорили о резко обострив-

шемся конфликте со своим уже взрослым единственным

сыном. Вернее, Григорий — это сын Ангелины, а Николай

ему

приходится отчимом. Оказалось, что молодой человек

«взял» из сейфа отчима на работе сорок тысяч долларов (!),

Ще совсем недавно чуть не женился на проститутке.

°гда им удалось помешать этой свадьбе, так разозлил-

ся

На Мать и отчи

ма, что перестал вообще с ними общать-

совершил еще несколько действий, суливших отчиму

195

/^олшебные истины: пособие для родителей

большие неприятности по работе. Ангелина плакала, она

очень хотела наладить с сыном отношения, вернее, «вер-

нуть его», как она сама говорила. Николай при этом гово-

рил, что они его просто избаловали, что он военный, «со-

пли разводить» у мужчин не принято, что его отец тоже

был военным, и его слово для Николая было законом. Что

в таких случаях нужно «пороть», что его самого в детстве

«пороли», и он вырос нормальным преуспевающим чело-

веком. Я спросила Николая, как он собирается пороть

взрослого детину, которому двадцать один год. Ответ Ни-

колая приводить в книге я, пожалуй, не стану, но в его

голосе звучала обида, признаваться в которой он не хотел

даже самому себе. Григорий военным быть не захотел, его

детство прошло совсем в другое время, когда ломались

старые устои, как экономические, так и политические,

идеологические. В новой для России ситуации удержать в

семье армейскую дисциплину, когда все средства массовой

информации проповедуют свободу, близкую к анархии,

очень сложно, почти невозможно, да и состояние армии в

то время, когда Григорий был ребенком, не вызывало же-

лания посвящать ей свою жизнь. А попытки Николая лю-

быми способами наладить в семье жесткую дисциплину,

«заставить» уважать себя из страха и всячески бравируя

собственными достижениями, и, как следствие, полное от-

сутствие во взаимоотношениях с пасынком тепла и взаи-

мопонимания, привели к губительной отчужденности и бес-

конечной «дележке» Ангелины между сыном и мужем.

Ангелина устала разбираться, кто прав —- кто виноват.

У Николая силы больше, у него собственный бизнес, свя-

зи, деньги, а Григорий только заканчивает вуз, ему необ-

ходимо начинать строить свою профессиональную карье-

ру, а от бесконечных «разборок» в семье сил на это он не

чувствует. В результате он жестко отомстил матери и от-

чиму, ушел из дома, и где он живет, Ангелина и Николай

не знают. Ангелина спросила у меня, что ей делать. Я ей

196

J лава 3. Школа дипломатии ^Bj/I

ответила: «А чего Вы хотите?» Ангелина хотела «вернуть

сына», но для этого нужно было «принять его сторону»,

иначе на контакт он не пойдет. Она не знала, давать ли

ему в сложившейся ситуации деньги, ведь они привыкли

управлять поведением сына, ограничивая его в финансо-

вых средствах за плохое поведение, за что он, в общем-то,

и наказал их, «взяв» в сейфе отчима крупную сумму. Ост-

рая конфликтная ситуация требовала коренного изме-

нения прежнего устройства семьи, изменения представле-

ний о том, как строить отношения с детьми, и как след-

ствие, — совершенно иного поведения по отношению к

сыну. Необходимо было признать, что сын стал взрослым

и научиться принимать его таким, какой он есть. У Анге-

лины вырвалось: «Николай так многого достиг, а я не

могу сказать, что отец его уважает, что же тогда говорить

об уважении Николая к Григорию, ведь сын за всю жизнь

еще ничего серьезного не сделал!»

Конечно, это очень приятно, когда твой ребенок совер-

шает поступки, за которые его нельзя не уважать, но для

того, чтобы развить в нем силу, необходимую для совер-

шения этих поступков, нужно с раннего детства проявлять

к нему уважение как к личности, что, к сожалению, не

было в традициях предыдущего поколения. И проявление

уважения родителей к детям было, скорее, исключением,

чем правилом. Поэтому новому поколению родителей пред-

стоит стать первооткрывателями в проявлении этой состав-

ляющей стиля воспитания, если они хотят воспитать своих

Детей успешными, лидерами, людьми, способными устоять

перед опасными для подростков соблазнами современного

общества: игровыми автоматами, казино, компьютерным

Хакерством, наркотиками и многими другими.

А бабушки и дедушки, убедившись, что ваш ребенок

ВЫрос

Успешным и проявляет хорошие душевные каче-

Ств

а, порадуются за вас и признают, наконец, что вы смог-

стать хорошими родителями.

197

К,ак хорошо,

что мы друг у друга есть!

• ПЕРВЕНЕЦ (его проблемы)

^ семье появился малыш. Сколько нежности и любви

пришло в дом вместе с ним! Мы часами готовы любоваться

на эти крошечные ручки и ножки, рассматривать его глаз-

ки, ротик, носик, тысячи раз задавать себе вопрос: «На

кого он больше похож: на папу или на маму?» Мы ходим

на цыпочках, когда он спит, ловим его улыбку, замечаем

каждое крохотное достижение и празднуем его. Вот сегод-

ня он схватил погремушку! А сегодня потянул к маме руч-

ки! Он улыбнулся папе, значит, он нас узнает. Он произ-

нес новые звуки, может быть, скоро заговорит!

А еще мы строим массу ожиданий относительно его бу-

дущего. Мы пытаемся предугадать, какие способности род-

ственников по обеим линиям малыш унаследовал, кем он

будет, когда вырастет. Мы спорим по поводу его будуш

ей

профессии, хотя сам объект спора лежит в колыбели и

пускает пузыри. Но в одном мнении мы едины: «Наш Р

бенок, когда вырастет, обязательно будет великим! Кем

великим, математиком, писателем, естествоиспытателем,

бизнесменом или политиком,— это еще вопрос спорны

198

/лава 4. Как хорошо, что мы друг у друга есть! Щ jr/

а вот что будет великим — это несомненно». Малыш ле-

жит в колыбели и абсолютно не понимает, что такое «ве-

ликий» и что такое «политик», но он радуется вместе с

нами, потому что, как нам кажется, ему передаются наши

чувства гордости и предвкушение успеха. Хотя, может

быть, он радуется потому, что накормлен, у него сухие

пеленки, яркие погремушки и мама рядом.

Чем больше растет малыш, тем больше он умеет, и тем

шире становится круг освоения пространства вокруг него.

И вместе с расширением этого круга появляется все боль-

ше хлопот и страхов у родителей. А вдруг он упадет и

сильно ударится, и это может отразиться на его развитии.

А вдруг он съест что-то не то и, не дай бог, отравится!

А вдруг возьмет что-то в рот и подавится, ведь он же все

тянет себе в рот! У малыша болит животик, и родители не

спят ночами вместе с ним. Режутся зубки, и кроха кап-

ризничает, и у нас внутри все переворачивается, так сильно

мы с ним связаны. Но ведь эта связь не бывает односто-

ронней. Малыш связан с нами неразделимо, и особенно с

мамой. Пуповину перерезали, а связь осталась. Потреб-

ность быть все время рядом с мамой настолько сильная,

что вам достаточно выйти на минуту из комнаты за буты-

лочкой с кашей, — и малыш уже кричит-разрывается,

требуя вас назад к себе. Родители часто думают, что это

каприз, пытаются приучить малыша быть одному, засы-

пать без мамы, не подозревая, что они тем самым лишают

его такого же необходимого условия для нормального роста

и развития, как свежий воздух, молоко и вода. От кинесте-

тического, то есть чувственного, телесного контакта с мате-

Рью

Ребенок получает любовь, тепло, ощущение стабиль-

ности, спокойствие, так необходимые для нормального

Развития психики малыша. Наличие мамы рядом с ребен-

°м первого года жизни можно отнести к потребностям

нижнего уровня пирамиды А. Маслоу, которую я приво-

дила в предыдущей главе.

199

/^олшебные истины: пособие для родителей

Когда плод находится в утробе матери, то там на него

воздействует минимум раздражителей. Плод находится в

замкнутом пространстве, окруженном околоплодными

водами. Там темно, тепло, и звучат звуки, связанные с

работой организма матери и самого плода. Ребенок при-

выкает к условиям внутриутробного развития. Процесс

родов это стресс для ребенка и для матери. Родившись,

малыш оказывается в условиях, сильно отличающихся от

внутриутробных. В новом мире, где он оказался, другая

освещенность, другая температура воздуха, другие звуки,

и контакт кожи с пеленками не так приятен, как с около-

плодными водами. Ребенок учится адаптироваться к ок-

ружающему миру, и для нормального развития ему необ-

ходимо чувство успокоения и комфорта, которое возника-

ет только при непосредственном контакте с матерью. Когда

ребенок соприкасается с матерью, он чувствует ее тепло и

снова слышит звуки, которые знакомы ему еще с перина-

тального периода: сердцебиение матери и другие тихие зву-

ки, связанные с работой ее организма. А самое главное —

мама его кормит. Мама для него, как принято считать в

психоанализе, это «грудь». Мама для младенца — это его

часть, он еще неразделен с мамой. Если говорить о груди

реальной, то есть о молоке, то важно, чтобы ребенок по-

лучал кормление именно тогда, когда он хочет есть, а не

каждый раз, когда он закричит. И насильно кормить ма-

лыша нежелательно, ведь ребенок чувствует собственные

потребности, просто он еще не умеет сказать о них. Зада-

ча мамы научиться понимать, чего именно хочет сейчас

ребенок, научиться его чувствовать. Чем чаще и продол-

жительнее происходит телесный контакт малыша с ма-

мой, тем спокойнее и здоровее он будет. Важно, правда,

чтобы мама в момент контакта была спокойна, потому

что ее состояние непосредственно передается малышу. Р

бенку необходима мамина ласка, и при этом очень важно

ласкать ребенка тогда, когда это необходимо ему. Мамы

иногда воспринимают малыша как игрушку, проявляю

200

/лава 4. Как хорошо, что мы друг у друга есть! Щ jr/

о отношению к нему бурные эмоции, не обращая внима-

ния на состояние ребенка в этот момент, и тем самым

пугают его. Очень важно давать ребенку то, что ему дей-

ствительно необходимо.

Малыш растет, радует нас своими новыми навыками,

а мы стараемся создать ему максимальные условия для

успешного развития и роста. Мы покупаем ему самые пер-

вые фрукты весной, самые современные игрушки, чтобы у

него было «все, чего у нас не было», малыш чувствует

себя королем (или королевой, когда это девочка). Родите-

ли уверены в уникальности своего малыша, ведь это пер-

венец, наследник, наша надежда и возможность вопло-

тить собственные мечты, не осуществленные нами. Ребе-

нок вряд ли осознает весь груз ответственности, который

ложится на него в связи с нашими ожиданиями, но чув-

ство ответственности и собственной уникальности форми-

руется у первенцев уже с раннего детства.

Приятная привычка — чувствовать себя королем. Все

тобою восхищаются, тебе отдают все лучшее, тобою любу-

ются. Правда, иногда ты чувствуешь себя совсем одним,

но когда человек уникален, чувство одиночества — это

так естественно, в этом есть даже своя сладость, к этому

привыкаешь. Родители начинают поговаривать о том, что-

бы завести для тебя братика или сестричку. Вот тут пер-

венцы реагируют по-разному. Одни дети радуются и гово-

рят: «Вот здорово! Так будет веселее!» А другие, привык-

нув к тому, что они единственные, и ко всем преимуществам

своего положения, а еще насмотревшись на проблемы сво-

их сверстников, у которых есть братья и сестры, услышав

такие разговоры, сразу говорят родителям: «И не взду-

майте! Мне никто больше не нужен! Еще чего не хватало!

Давайте лучше собаку заведем!». Жестко, зато честно...

Родители, напуганные такой реакцией, еще больше ук-

репляются в мысли, что второй ребенок необходим, так

Как

первый совсем уж стал эгоистом. И через некоторое

201