Силенок И.К. Волшебные истины: пособие для родителей

Подождите немного. Документ загружается.

/^олшебные истины: пособие для родителей

И повторяем ошибки своих родителей, делая по отноше-

нию к своим детям то, что делали с нами наши родители,

и нам это очень не нравилось. Когда мы, вспоминая свое

детство, начинаем понимать своих детей, у нас появляет-

ся выбор, мы можем начинать делать по-другому. И тогда

наши дети будут нас не только уважать, но и по-настоя-

щему любить, заботиться о том, чтобы не причинять нам

боль, потому что мы можем научить их этому только сво-

им примером.

Наиболее частым заблуждением родителей, у которых

двое и более детей, является то, что они начинают считать

своих старших детей взрослыми, как только появляется

младший ребенок. Они забывают о том, что старшие —

тоже дети, хоть и больше младших, что у них существует

такая же потребность во внимании, ласке, заботе, своей

территории. И когда они лишаются всего этого при появ-

лении младших детей, то это вызывает обиду, протест,

желание вернуть все как было раньше, отнять родителей

у младшего ребенка, отомстить ему. А когда младший на-

чинает, «забрав родителей», еще и портить вещи старше-

го, это уже становится невыносимым, и в доме начинается

настоящая война.

Для того чтобы понять, что чувствует старший ребе-

нок, когда у него появляется брат или сестра, программа

«Переориентация детского поведения» предлагает упраж-

нение, которое я считаю полезным, и предлагаю родите-

лям сделать на своем семинаре. Вы можете сделать его

прямо сейчас.

Предложите кому-нибудь из своих друзей или прияте-

лей прочитать вслух негромким голосом текст, который я

привожу ниже, сядьте удобно, закройте глаза и представьте

себе такое:

212

/лава 4. Как хорошо, что мы друг у друга есть! Щ jr/

ТЕКСТ:

«Представьте, что вы живете в счастливом браке уже

несколько лет. У вас прекрасные отношения с супругом или

супругой. Иногда вы немного ссоритесь, но быстро мири-

тесь, и это лишь укрепляет ваши взаимоотношения. У вас

хороший дом, красивая мебель, одежда, посуда. Вам нравит-

ся ухаживать за своими вещами, некоторые из них вам осо-

бенно дороги. Вы часто ходите с мужем или с женой гулять и

в гости, проводите вместе много времени. Супруг или суп-

руга дарит вам подарки, и не только по праздникам. Вы бе-

режете подарки любимого человека, и вам нравится брать

их в руки, рассматривать. Иногда вы немножко ссоритесь, но

быстро миритесь, и в целом жизнь ваша приятна и безоблач-

на. Вдруг, однажды, ваш супруг или супруга приходит с рабо-

ты и приводит с собой еще одного мужа или жену, соответ-

ственно. И с этого момента все в вашей жизни меняется.

Все, что раньше принадлежало только вам, принадлежит те-

перь новому мужу или жене так же, как и вам. Он или она

может в любой момент взять что-то из вашей одежды и одеть.

Ваша любимая посуда теперь не только ваша. Ваш супруг

теперь делает другой жене подарки даже чаще, чем вам.

А если вы обижаетесь, то вас не берут на прогулку или в

гости, а идут вдвоем без вас. И вообще все время получает-

ся, что новый муж или жена лучше, чем вы. Вы не понимае-

те, чем он или она лучше вас. Может, только тем, что он или

она новая? Что вы чувствуете, когда видите своего супруга,

ласкающего новую жену? Что вы чувствуете, когда вы с ней

поссорились, и ваш любимый муж за нее заступился, потому,

что она моложе? Что вам хочется сделать?»

Правда, страшная и, к счастью, невозможная ИСТО-

РИЯ, так как двоеженство у нас в стране запрещено? Но

именно это чувствует первенец, когда в семье появляется

^торой ребенок. Некоторые дети это вытесняют, а некото-

осознают. Но чувствуют ненужность, несправедливость,

213

/^олшебные истины: пособие для родителей

потерю, ревность все старшие дети. Хотя, младшие дети

испытывают по отношению к старшим все те же чувства

но совершенно по другим причинам.

Недавно ко мне на консультацию пришла Ирина —

женщина сорока с небольшим лет, мать двоих, уже почти

взрослых детей. Старшему Илье двадцать один год, млад-

шей Насте — пятнадцать, почти шестнадцать. Ирина, как

только я спросила, что ее ко мне привело, стала быстро

рассказывать о том, какие у нее замечательные отноше-

ния с младшей дочерью. Она практически не давала мне

«вставить слово», задать вопрос. Ирина рассказывала, что

Настя очень хорошо учится, что у них доверительные от-

ношения, что девочка увлекается психологией, читает

Зигмунда Фрейда, что на будущий год Настя будет посту-

пать на психологический факультет в другом городе, что

сейчас девочка выбирает, какой вуз ей больше всего по-

дойдет. Она так говорила минут двадцать, а потом мне

все-таки удалось спросить: «А что со старшим?» У Ирины

лицо «помертвело», из глаз брызнули слезы, женщина

плакала так сильно, навзрыд, что не могла проговорить

ни слова. Наконец, она выплакалась и, всхлипывая, про-

говорила:

— Илья совсем перестал со мной общаться, я не знаю,

что мне делать!

— Давно? — спросила я.

— Полгода.

— А что у вас произошло?

— Мы ему сломали жизнь...

— Кто это «мы»?

— Я и мои родители...

— А что значит «сломали жизнь»?

И тут Ирина начала свой достаточно длинный рассказ.

Она говорила сбивчиво, время от времени снова начинала

плакать, перескакивала с одного события на другое. Если

попробовать собрать то, что она рассказала, в историк

214

/лава 4. Как хорошо, что мы друг у друга есть! Щ jr/

то получится история женщины, которая вырастила дво-

их детей без мужа, старалась дать им как можно больше,

но особенно не спрашивала их о том, что им действитель-

но нужно. И особенно это проявлялось в воспитании стар-

шего. Запросы дочери Ирине были более понятны как жен-

щине, поэтому и отношения с Настей получились вполне

нормальными. Илья рос мальчиком трудолюбивым, спо-

собным, с ярко выраженными актерскими способностями.

С первого класса участвовал в школьной самодеятельнос-

ти, в старших классах стал играть в команде КВН, запи-

сался в ТЮЗ и стал мечтать о театральном институте.

Илья хотел поехать поступать в Москву, он чувствовал,

что поступит, да и руководитель ТЮЗа говорил, что у

него большие шансы стать профессиональным актером.

Но мама, бабушка, и особенно дедушка были уверены, что

актер — не мужская специальность. Они почему-то счита-

ли, что в Москве без присмотра Илья сопьется (может

быть потому, что сама Ирина любила выпить, до запоев у

нее не доходило, но по молодости выпивала она частень-

ко). В общем денег на поездку в Москву Илье не дали и

устроили его в вуз в том городе, где они жили, причем его

будущая профессия была очень далека от сферы интересов

мальчика. Учился Илья вяло, родственники то и дело

договаривались с преподавателями, чтобы ему «постави-

ли» экзамен и он «не вылетел» из института. Я спросила

У Ирины, зачем нужно было выбирать такую не подходя-

щую для мальчика специальность, и женщина объяснила

мне свои действия наличием в этом вузе военной кафедры.

Щускники этого вуза становились офицерами запаса,

таким образом, Ирина решила для сына проблему армии.

спросила Ирину: «Илья, что, не хотел идти в армию?»

нщина ответила, что мальчик об этом вообще не думал,

Нор

^ал только о своем желании быть актером, а серьез-

Так Л

Начения

опасности оказаться в армии не придавал,

лья с горем пополам проучился три с половиной

215

/^олшебные истины: пособие для родителей

года в нелюбимом вузе, и вдруг у него возникла возмож-

ность поехать по обмену в Америку, там можно было пол-

года поработать, улучшить свой английский, обрести опыт

самостоятельной жизни в другой стране. Илья очень заго-

релся возможной поездкой, сам оформил все документы.

У него была мысль остаться в Америке подольше, чем на

полгода. Ирина и ее родители цель улучшить английский

посчитали разумной и помогли юноше договориться в вузе

об академическом отпуске по состоянию здоровья и дали

ему деньги. Илья перед отъездом сказал матери: «Мне бу-

дет нужно твоя поддержка. Я хочу устроиться в Америке

на хорошую работу и получить там образование». Ирина

расчувствовалась перед отъездом сына и искренне сказа-

ла, что поддержит его, что бы он не делал. Окрыленный

долгожданной поддержкой матери и поездкой в далекую

страну Илья уехал. В Америке юноше действительно уда-

лось хорошо устроиться, он смог решить все задачи, кото-

рые перед собой поставил. Через полгода истек срок его

визы, и, чтобы остаться, необходимо было нанять дорого-

го адвоката для оформления всех документов. Илья на-

шел адвоката, позвонил матери и попросил ее перевести

ему недостающую для оплаты адвокатских услуг сумму

денег. Ирина испугалась, что Илья останется в Америке

навсегда, и она его никогда не увидит. Женщина решила

вернуть сына, во что бы то ни стало. Она отказалась при-

слать Илье деньги и стала ему звонить и угрожать, что

если он не вернется немедленно, то пусть считает, что У

него нет родственников. Илье пришлось вернуться. По воз-

вращении у юноши началась сильнейшая депрессия. Род-

ственники восстановили его в вузе, но учиться у него не

было ни сил, ни желания. Ирина чувствовала вину перед

сыном, сын стал раздраженным, говорил всякие колкости

матери и бабушке с дедушкой. А потом вообще перестал с

ними общаться. Сейчас он не общается даже с сестрой-

Когда она ему звонит, он ледяным голосом говорит: «Извй

ни, я занят!» и кладет трубку.

216

/лава 4. Как хорошо, что мы друг у друга есть! Щ jr/

Я спросила у Ирины, как давно Илья вернулся из Аме-

рики. Женщина ответила, что прошло полтора года.

А когда он перестал общаться с вами? Оказалось только

полгода назад. Это означало, что полгода назад произош-

ли события, которые еще больше усугубили конфликт юно-

ши с родственниками. Но Ирина не могла вспомнить ни-

чего особенного, значимого. Не было никаких новых кон-

фликтов между Ириной и ее сыном, да и бабушка с

дедушкой никаких новых действий по отношению к внуку

не предпринимали. Тут я вспомнила о предстоящем по-

ступлении младшей дочери Ирины в тот вуз, который вы-

берет сама Настя. Я спросила у женщины, когда стало

известно, что Настя будет поступать на психологию в дру-

гом городе? Женщина ответила: «Этой весной», — полу-

чалось, полгода назад. Мне стало понятно, почему именно

полгода назад обострилась конфликтная ситуация в семье

Ирины. После того, как сын узнал, что Настя будет учиться

там, где хочет, юноша сделал вывод, что дело не в том,

что его родственники не понимают, как важно человеку

выбрать ту специальность, которая ему нравится. Он ре-

шил, что родственникам на него наплевать, что он им

нужен только как поддержка и опора в будущем, что они

его не любят, а просто собираются пользоваться им, как

только он начнет работать и зарабатывать деньги. Ирина

призналась, что примерно это и сказал ей сын, перед тем

как вообще перестал общаться. Ей «тогда показалось, что

он это сказал ни с того ни с сего, а причины, оказывается,

У него были».

Когда дети чувствуют непонимание родителей, им бы-

вает обидно, но это сплачивает самих детей, если это не-

понимание проявляется в равной степени ко всем детям в

семье. Когда один из детей видит, что его родители с ним

считаются, но считаются почему-то с его братом или

сестрой, то это вызывает у него очень сильную эмоцио-

ьн

ую реакцию. В таких ситуациях ребенок обижается

217

/^олшебные истины: пособие для родителей

на родителей и у него возникает сильнейший конфликт с

братом или сестрой, которым, как кажется, больше по-

везло. Ребенок делает вывод, что родители его не любят,

но любят его брата или сестру, и начинает родственникам

мстить. Причем месть может быть даже опасной для жиз-

ни и здоровья участников конфликта и часто бьет по ре-

путации всей семьи.

Ситуации, похожие на историю Ирины, чаще возника-

ют в семьях, где разница в возрасте между старшим и

младшим ребенком четыре — восемь лет. В таких случаях

родители-диктаторы никуда не отпускают от себя старше-

го ребенка, а к желаниям и потребностям младшего могут

относиться с большим пониманием. Когда разница в воз-

расте между старшим и младшим ребенком более десяти

лет, и родители произвели на свет младшего ребенка, ког-

да им было около сорока, то отпускать от себя не хотят,

как правило, либо обоих детей, либо младшего. Ситуа-

ции, которые при этом возникают, я изложу в разделе,

посвященном младшим детям и их проблемам.

У Альфреда Адлера описано, как порядок рождения

влияет на формирование определенных черт характера

детей. Станислав Гроф объясняет формирование этих осо-

бенностей характера различием в родовых процессах ма-

тери первых и последующих детей. Первые роды, как пра-

вило, более долгие, чем вторые и последующие. Первенцы

как бы «прокладывают дорогу» по родовым путям. На

смену «раю», который был в утробе матери, приходит

родовая деятельность, начинаются схватки. Это длитель-

ный процесс, и первенцу «кажется, что он никогда не

выйдет». Первые дети чаще вторых становятся пессимис-

тами, как показали исследования психологов, но они в

основном и становятся «первооткрывателями», решаются

делать то, чего до них не сделали другие люди.

218

/лава 4. Как хорошо, что мы друг у друга есть! Щ jr/

• ВТОРОЙ (младший) РЕБЕНОК

(его проблемы)

Что же происходит с младшими детьми? Казалось бы,

они любимчики, родители за них заступаются. Им обычно

сходит с рук то, чего старшему ребенку не простили бы.

Они быстро привыкают к тому, что все в доме принадле-

жит им, и умеют лаской и уговорами, а если не получает-

ся, то при помощи скандала, получить желаемое. Откуда

же у них берется чувство неуверенности? Почему они,

такие балованые и любимые, бывают собой сильно недо-

вольны?

Полина пришла в наш центр на консультацию, сменив

работу за год в третий раз. Красивая женщина, по образо-

ванию психолог, достаточно хорошо разбирается в про-

блемах взаимоотношений, и при этом никак не может по-

строить свои отношения с руководством предприятий, на

которых начинает работать. История устройства Полины

на работу развивалась каждый раз примерно по одной и

той же схеме. Где-нибудь на психологическом семинаре,

на лекции или в кафе Полина знакомилась с приятной

женщиной, тоже психологом. У них завязывались при-

ятельские отношения. Они начинали общаться, вместе

ходить на семинары. У второй женщины обычно уже был

свой кабинет для психологического приема, или свой пси-

хологический центр, или она возглавляла подразделение

в фирме, занимающейся организационным консультиро-

ванием. В общем, новая приятельница Полины, как пра-

вило, уже была руководителем. Женщины прекрасно

понимали друг друга, и через некоторое время у них воз-

никала мысль начать работать вместе. Мысль быстро во-

площалась, и Полина устраивалась на работу на предпри-

ятие своей новой приятельницы или в ее подразделение,

есть у них возникали взаимоотношения «руководитель —

подчиненный».

219

/^олшебные истины: пособие для родителей

Первые месяц — полтора все складывалось вполне бла-

гополучно. Полина вживалась в новый коллектив, осваи-

валась на рабочем месте, начинала нарабатывать своих

клиентов. Потом вдруг у нее начинало возникать напря-

жение с приятельницей-руководителем. По рассказу По-

лины мне сразу стало понятно, что она начинает сорев-

новаться со своей новой начальницей, но Полине самой

это в голову не приходило, а в НЛП не принято давать

советы и интерпретировать, исходя из своего понимания,

что происходит с клиентом. Когда мы работаем в парадиг-

ме НЛП, то бывает важным, чтобы клиент сам пришел к

пониманию того, что с ним происходит, и сам нашел лин-

гвистическую формулировку этого. Так как ситуация с

работой у Полины повторялась много раз, то без всяких

интерпретаций и попыток вывести ее на осознавание при-

чин частой смены работы, я решила сразу начинать рабо-

тать в технике «Изменение личностной истории». Рабо-

тая с чувством напряжения, которое каждый раз возника-

ло у женщины с начальницей, мы постепенно, используя

временную регрессию, вернулись в детство Полины. Поли-

на вспомнила, что это же чувство у нее возникало по от-

ношению к старшей сестре. И первая ситуация, которую

удалось вспомнить Полине, произошла, когда ей было три

с половиной года. Сестра была старше Полины на четыре

года. Девочки вместе играли на ковре в гостиной и раз-

бросали игрушки. Когда пришла мама, то она их поруга-

ла и велела собрать игрушки в коробку. Досталось боль-

ше старшей сестре. Мама считала, что она уже большая и

должна следить за порядком в комнате. Кроме того, стар-

шая сестра не собрала в детской свои книжки. И когда

мама вышла из комнаты, то старшая девочка, повторяя

мамины слова, сказала, что Полина уже большая и долж-

на собрать игрушки, а сама пошла в детскую, убирать

книжки. Чувство, которое возникло у Полины по отноше-

нию к старшей сестре, она сама назвала «не хочу», «У

220

/лава 4. Как хорошо, что мы друг у друга есть! Щ jr/

рямство». Это была та же самая эмоция и то же ощуще-

ния в теле, что возникали у Полины потом каждый раз по

отношению к старосте в школе и в институте, и к женщи-

не-начальнице на работе. Только, по мере взросления, жен-

щина все больше осознавала его как возмущение: «Поче-

му она мной командует?», «Чем она лучше меня?» То есть

Полина начинала себя сравнивать с женщиной, которая

оказывалась старше ее теперь уже не по возрасту, а по

положению. Я спросила Полину еще до того, как стала

делать технику, хочет ли она тоже быть начальницей?

Начальницей быть женщина не хотела, потому что «слиш-

ком много ответственности, головной боли, я так делаю

свою работу и ни за кого не отвечаю, а руководитель веч-

но выясняет, кто прав — кто виноват, остается после ра-

боты и т.д.».

— А чего же вы хотите?— спросила я.

— Хочу, чтобы мной никто не командовал.

После техники «Изменение личностной истории» По-

лина поняла, что у каждого своя работа, и перестала дер-

гаться на поручения, которые ей давала женщина-руково-

дитель.

Младшие дети часто начинают соревноваться со стар-

шими, и так привыкают к этим соревнованиям, что пере-

носят их потом во взрослую жизнь, соперничая с руковод-

ством, супругом или супругой, старшим по возрасту и бо-

лее успешным приятелем.

Алина обратилась ко мне за помощью по поводу того,

что

ее не ладились взаимоотношения с мужчинами.

Успешная, красивая молодая женщина. Была замужем

меньше года. Родила сына, но мальчик отца не знает. Пос-

ле развода несколько раз пыталась строить с мужчинами

взаимоотношения и создать семью, но отношения не скла-

дывались. Мужчины, с которыми начинала встречаться Али-

оказ

ывались «слабыми, альфонсами, не брали на себя

никакой ответственности». Алина возмущалась: «Почему

221