Силенок И.К. Волшебные истины: пособие для родителей

Подождите немного. Документ загружается.

/^олшебные истины: пособие для родителей

мужики теперь все такие слабые?!», а я слушала ее и дума-

ла: «Почему для Алины так важно быть по сравнению с

ними сильной?» Для многих женщин тема силы и слабости

вообще не возникает. Если для нее так важно быть силь-

ной, значит ей почему-то нельзя быть слабой. Я спросила

Алину, что произойдет, если она тоже станет «слабой».

— Нам с сыном не на что будет жить, — ответила

женщина.

— Ты стала сильной, чтобы зарабатывать деньги?

— Чтобы ни от кого не зависеть.

— А от кого ты раньше зависела?

— От родителей, от брата.

— Сколько лет твоему брату?

— Тридцать пять.

— То есть он старше тебя на несколько лет?

-Да.

— И давно ты решила не зависеть от родителей и

брата?

— Не знаю.

Я попросила Алину рассказать о своем детстве, о брате,

о том, как к ним относились родители. Родители говори-

222

/лава 4. Как хорошо, что мы друг у друга есть! Щ jr/

ли брату Алины, что он должен быть всегда сильным,

потому что он мужчина. Ему разрешали гулять допоздна,

ездить с друзьями за город, а девочку отпускали, только

если брат возьмет с собой. Брат говорил Алине, что она

еще маленькая, и она оставалась дома. Брат вообще час-

то смотрел на нее свысока, говорил: «Ну что, мелкая?»

И Алина стала доказывать брату, что уже большая. По-

ступила в институт, открыла свой бизнес, стала сама за-

рабатывать деньги, соревнуясь со старшим братом, у ко-

торого тоже был свой бизнес, но другого направления.

Для женщины было важно стать «не хуже брата», и по-

степенно это распространилось и на других мужчин. До-

казывая мужчинам, что она и без них прекрасно справля-

ется, Алина вдруг заметила, что они все «какие-то сла-

бые», что ребенок растет без отца, а это «неправильно».

Младшие дети, стремясь доказать родителям и стар-

шим братьям и сестрам, что они «не хуже», привыкают

соревноваться, и эта привычка переходит во взрослую

жизнь. Так происходит довольно часто. Причины этой

ситуации в том, что родители сравнивают своих детей.

Мы часто говорим своим детям: «Саша, смотри, как ты

выпачкался! Видишь, Алеша пришел домой чистым» или

«Твоя сестра хорошо учится, а ты опять принес двойку!»

Мы постоянно сравниваем своих детей, формируя и разви-

вая у них такие чувства, как зависть и ревность. Причем,

кого бы из детей мы не выделяли в положительном смыс-

ле, завидовать и ревновать начинают все: и старшие и

младшие. В главе о зависти и ревности я уже ссылалась

на Лесли Кэмерон Бэндлер и Майкла Лебо, которые пи-

шут в книге «Заложник эмоций» о том, как такой пара-

метр эмоции, как сравнение, создает эти две очень непри-

ятные эмоции. Если мы убираем сравнение, зависть и

Ревность исчезают сами собой. Чтобы наши дети не сорев-

новались, а сотрудничали, нужно говорить о каждом из

отдельно, радуясь тому, какие они разные, находя

223

/^олшебные истины: пособие для родителей

положительные черты характера в каждом. Очень важно,

чтобы братья и сестры с детства научились ладить друг с

другом, чувствовали необходимость друг друга для себя и

хотели быть вместе.

Кроме соперничества со старшими детьми, младшие де-

ти часто проявляют такую черту, как нежелание прини-

мать самостоятельное решение. Они ждут, когда это реше-

ние кто-нибудь примет за них. Родители считают их ма-

ленькими и приходят на помощь каждый раз, когда у них

возникает трудность, как я описала это в предыдущем

разделе «Первенец». Младшие дети привыкают ждать по-

мощи от родителей, они знают, что помощь эта всегда

подоспеет, ведь они — маленькие и слабые (по сравнению

со старшим ребенком). Эта привычка переходит во взрос-

лую жизнь. Они ищут того, кто будет о них заботиться,

брать на себя ответственность, предлагать готовые реше-

ния, продвигать их по карьерной лестнице. Когда им уда-

ется найти таких людей, они вполне счастливы, а вот

если нет, начинаются серьезные проблемы. Самый нега-

тивный сценарий развития событий, это когда младшие

дети, не найдя замену заботливым родителям во взрослой

жизни, начинают думать, что недостойны счастья, у них

сильно падает самооценка, и они начинают пить, прини-

мать наркотики. Бывают случаи, когда из страха никогда

не выйти замуж или не жениться они решаются на пер-

вый предложенный вариант брака. И тут уж как повезет.

Некоторые младшие дети, не привыкшие к самостоятель-

ности, начинают сильно болеть, и родителям больше ни-

чего не остается, как снова взять на себя заботу об уясе

совсем взрослом младшеньком. При этом родителей ситуа-

ция беспомощности младшего ребенка частенько тоже ус-

траивает, как я это уже писала в разделе «Пусть мне бу

дет хуже всех». Ребенок становится взрослым (если гово

рить о его возрасте), но самостоятельным так

становится, то есть продолжает играть роль ребенка.

224

J пава 4. Как хорошо, что мы друг у друга есть!

дители при этом продолжают чувствовать собственную не-

заменимость, они очень нужны своему великовозрастному

ребеночку. Они принимают за него решения, руководят

его жизнью, разрабатывают его жизненный сценарий. Час-

то это сплачивает самих родителей, у которых кроме обу-

стройства жизни младшего ребенка давно нет никаких дру-

гих общих интересов. Ребенку нужно дать высшее образо-

вание, причем родители помогают ему готовиться к сессии,

как когда-то делали с ним уроки.

Научите своих детей принимать самостоятельные ре-

шения, делать выбор, брать на себя ответственность. Спра-

шивайте у младшего ребенка, что он может сделать, что-

бы самостоятельно урегулировать конфликт со старшим,

что он может сделать, чтобы старшему было приятно и

интересно с ним общаться.

• СРЕДНИЕ ДЕТИ (их проблемы)

Первенец, после того как его лишили всех привилегий

единственного ребенка, постепенно привыкает к своей роли

старшего и даже начинает ей гордиться. Когда становишься

ответственным не только за себя, но и за младшего, стано-

вишься сильнее, чувствуешь себя более мудрым, начина-

ешь себя уважать. Если в семье появляются еще дети, то у

старшего становится больше забот, но при этом растет его

чувство ответственности и самоуважения. Старшие дети

привыкают отвечать за младших и, когда становятся взрос-

лыми, часто становятся руководителями разного уровня:

начальниками отделов, бригадирами, старшими продав-

цами и т.д. Одним из факторов, влияющих на жизненный

сценарий второго ребенка, является то, остается ли он

младшим, то есть «баловнем», любимчиком, или в семье

появляются еще дети. Став средним ребенком, второй ре-

пок теряет ориентиры так же, как и старший, когда

- Зак. 797

225

^^ ролшебные истины: пособие для родителей

перестает быть единственным. Но у старшего ребенка уже

есть роль помощника, «уже взрослого», он по-прежнему

является первенцем, на него возлагают надежды, от него

многое зависит. А средний ребенок переживает всю гамму

чувств: потерю, ненужность, обиду, разочарование, все то,

что чувствовал старший, перестав быть единственным,

но у среднего не появляется опоры в виде чувства взросло-

сти и ответственности за младших.

Средний ребенок мечется, то копируя старшего, стре-

мясь быть «большим», то снова становясь «маленьким»,

переставая разговаривать, начиная мочиться в штаны,

«разучиваясь» одеваться и т.д., — то есть делает то же,

что и младший. Выбор, на кого ему быть похожим, зави-

сит от того, к кому по возрасту ближе средний ребенок

находится. Если разница в возрасте у него меньше со стар-

шим ребенком, то он будет копировать старшего. Если с

младшим, то он выберет регрессивное поведение. В любом

случае, копируя брата или сестру, он не обретает соб-

ственной индивидуальности, и именно на это нужно обра-

тить внимание родителям, развивая в среднем ребенке те

качества, которые отличают его от братьев и сестер.

226

/лава 4. Как хорошо, что мы друг у друга есть! Щ jr/

Чтобы получить внимание родителей, братьев и сестер,

среднему ребенку приходится проявлять чудеса коммуни-

кативной гибкости. Если дома пальма первенства им не

грозит, то они стремятся наверстать упущенную возмож-

ность быть лидером в школе. Средние дети чаще других

умеют красиво и выразительно говорить, для того, чтобы

их услышали и заметили. Иногда, пытаясь вернуть «ут-

раченную любовь» родителей, средние дети усваивают ис-

тину: «нужно всех любить и заботиться, только тогда ты

сможешь управлять взрослыми и детьми». Потребность

управлять часто возникает у средних детей, так как дома

они постоянно сталкиваются с ситуацией, когда старший

ребенок руководит младшим, младший управляет родите-

лями, родители управляют всеми детьми, а среднему это

не удается, он как бы остается не у дел. Хорошо еще, если

средний ребенок оказывается единственной девочкой или

единственным мальчиком в семье, тогда роль его понятна:

«мамина помощница», «маленькая хозяюшка» или «ты

же мужчина, защитник», «наследник, такой как папа».

Задача родителей помочь среднему ребенку в осознании

своей роли, идентичности. Если ему это не удается самому

или при помощи родителей, то он, взрослея, копит «оби-

ДУ на жизнь», фокусируя внимание на несправедливости,

из-за которой у него что-то не получилось. Это чувство

несправедливости возникает в детстве, когда ему не разре-

шают то, что старшему, и укрепляется, когда его наказы-

вают за то, что прощают младшему. А потом, будучи взрос-

лым, он ищет подтверждение этой «жизненной несправед-

ливости» при каждой своей неудаче. Один из родителей,

в юрой ребенок в многодетной семье, когда мы с ним иска-

ли вторичную выгоду симптома, заявленного им («Мне все

Ремя не везет с работой»), с удивлением обнаружил, что

Для него важно убедиться, что «жизнь вообще несправед-

лива»,

то есть от него сам0

го не зависит его успех или

По

Ражение. Ему было необходимо, чтобы во время его

227

/^олшебные истины: пособие для родителей

устройства на хорошую работу возник «форс-мажор»,

он лишился бы возможности работать там по не завися-

щим от него причинам. «Непризнанные гении» чаще все-

го возникают среди единственных или средних детей.

Я предлагаю родителям на семинаре подумать над тем,

какими они стали благодаря своему «порядку рождения»,

обсудить это, записать, чему они научились, налаживая

контакт с родителями, братьями и сестрами.

Можно выделить следующие особенности характера де-

тей в зависимости от «порядка рождения» (термин взят

из программы «Переориентация детского поведения») и

количества детей в семье.

ЕДИНСТВЕННЫЕ ДЕТИ:

• самостоятельны, так как сравнивают себя со взрос-

лыми, стремятся быть такими же, как они;

• ответственны, так как на них возлагаются большие

надежды, они чувствуют себя обязанными их оправ-

дать;

• искренне верят в свою уникальность, им с раннего

детства передается эта вера родителей;

• стремятся выделиться из коллектива, всегда быть

первыми (чтобы доказать себе самим и другим соб-

ственную исключительность), в результате у них ча-

сто бывают проблемы в коллективе;

• привыкли к одиночеству, и иногда трудно идут на

контакт со сверстниками;

• легко умеют договариваться со взрослыми;

• не привыкли делиться;

• думают обычно о себе и своем «удобстве»

• делают то, что нравится им.

Задача родителей, если у них в семье один ребенок,

научить его общению с другими детьми. Также важно по-

мнить, что возложение больших надежд на единственного

ребенка лишает его права на ошибку. И тогда дети начи-

228

/лава 4. Как хорошо, что мы друг у друга есть! Щ jr/

нают врать или, один раз серьезно ошибившись, делают

вывод, что недостойны быть лучшими. А значит, теперь

можно «пуститься во все тяжкие».

СТАРШИЕ ДЕТИ:

Ф самостоятельны, так как сравнивают себя со взрос-

лыми, стремятся быть такими же, как они;

+ умеют заботиться о младших детях;

+ ответственны, так как на них возлагаются большие

надежды и с них спрашивают и за них самих и за

младших;

• сильно преуспели в «заслуживании» любви;

• привыкли делиться с младшими и уступать им;

• с детства умеют распределять обязанности и плани-

ровать время;

• склонны к подавлению чувств, умеют быть терпели-

выми;

• часто становятся лидерами;

• часто думают, что жизнь несправедлива и может не-

заслуженно отнять у них «нажитое непомерным тру-

дом», как когда-то младший брат или сестра «отня-

ли» у них любовь родителей;

• не умеют просить помощи, стараются сами справить-

ся с трудностями.

Задача родителей, когда появляется младший ребенок,

помнить, что старший все еще остается ребенком, которо-

му нужна ласка, забота, внимание, возможность почув-

ствовать себя маленьким.

ВТОРЫЕ И ПОСЛЕДУЮЩИЕ ДЕТИ, КРОМЕ МЛАД-

ШИХ, В МНОГОДЕТНЫХ СЕМЬЯХ:

• хорошие коммуникаторы, умеют договариваться и

со старшими, и с младшими;

• с трудом определяются, чего именно хотят и для

чего они нужны;

229

/^олшебные истины: пособие для родителей

• привыкли «сражаться» за территорию;

• привыкли делиться, умеют делать это с выгодой для

себя;

• многие из них с детства усваивают, что «надо всех

любить» (родителей, старших и младших братьев и

сестер) и показывать эту любовь, чтобы получать от

жизни необходимые блага;

• знают, что «ласковое теля двух мамок сосет»;

• стремятся к власти вне дома, удовлетворяя потреб-

ность в лидерстве, невозможном в родительской

семье;

• хорошо владеют речью;

• завидуют и старшим и младшим;

• если что-то не получается, стремятся убедиться, что

это произошло по не зависящим от них причинам,

так как «жизнь несправедлива».

Задача родителей дать возможность детям, которые во-

лей судьбы оказались не старшими и не младшими, быть

дома лидерами. А главное, помнить, что ласка забота и

внимание в равной степени нужны всем детям, независимо

от возраста и порядка рождения!

МЛАДШИЕ ДЕТИ:

• привыкли получать то, что хотят;

• нетерпеливы;

• привыкли, чтобы о них заботились;

• легче старших выражают свои чувства;

• легко идут на контакт с родителями;

• ждут, когда за них решат их проблемы;

• легко просят помощи, даже когда могут справиться

сами;

• подражают старшим братьям и сестрам и завиду-

ют им;

• часто, не видя собственной полезности, думают, что

никому не нужны.

230

/лава 4. Как хорошо, что мы друг у друга есть! Щ jr/

Задача родителей научить младшего ребенка принимать

решения, делать выбор. Необходимо создать условия для

того, чтобы младший ребенок мог приносить реальную

пользу и мог сам выбрать область, в которой он может

быть полезен, начиная с раннего детства.

Здесь хочется заметить, что если между старшим и по-

следующим ребенком разница в возрасте более семи лет,

то второй начинает проявлять черты как старшего, так и

единственного. Если разница между старшим или средним

ребенком и младшим больше десяти лет, то младший тоже

проявляет черты единственного ребенка, с той разницей,

что он, в отличие от первенцев, не хочет брать на себя

ответственность, и не склонен быть «первооткрывателем».

Он верит в собственную уникальность, но ждет, чтобы о

нем позаботились. Он амбициозен, но ему легче достаются

успехи, так как он свободнее принимает помощь.

• РАДОСТЬ КОМАНДНОГО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ

Как сделать так, чтобы семья была единым целым?

Чтобы дети не были «каждый за себя», не боролись за

территорию и влияние на родителей? Чтобы вместо битвы

за то, кто сегодня не будет мыть посуду, ябедничества

друг на друга или круговой поруки было разумное распре-

деление обязанностей и согласование действий?

Для того чтобы старшие и младшие дети ладили между

собой, чтобы отношения между родителями и детьми были

построены на взаимопонимании, согласованности действий

поддержке друг друга, нужно построить эти взаимоотно-

шения так, как это бывает в команде.

Что такое команда? Это группа людей, объединенных

Для достижения общей цели. Когда произносишь слово

«команда», сразу представляются спортивные соревнова-

ния. В спорте проще всего создать команду, потому что

231