Золотарева Т.Ф., Минигалиева М.Р. Проблемы социально-психологической помощи жертвам террора
Подождите немного. Документ загружается.
ПРИЛОЖЕНИЕ 3.
САМОИССЛЕДОВАНИЕ РЕАКЦИЙ НА ПЕРЕМЕНЫ, ПОТЕРИ И
УТРАТЫ, ПРЕДПРИНИМАЕМОЕ СОЦИАЛЬНЫМ РАБОТНИКОМ
(по М. Комли, 1999)
Опытный психосоциальный работник не понаслышке знает, каковы
бывают потери и реакции на них. Он должен понимать природу утрат и скорби
и как они, в основном, отражаются на людях. Скорбь может быть весьма
продолжительна, это состояние протекает у людей по-разному. Это – трудная и
болезненная область, так что психосоциальному работнику важно разобраться в
своем собственном отношении к этой теме.
Упражнение 1.
Поработайте с партнером. Если возможно, проведите упражнение с тем,
кому Вы доверяете и с кем чувствуете себя комфортно.
Один из Вас говорит, другой слушает. Решите, сколько времени Вы
будете говорить. Вероятно, потребуется не менее 30 минут.
Говорящий. Ненадолго оглянитесь назад. Вспомните любые потери,
которые Вы испытали. Не обязательно смертные случаи- потери происходят,
когда заканчиваются отношения, когда Вы переезжаете или когда Вы
прощаетесь с другом.
Вспоминая эти события, заметьте, как Вы переживаете их. Способны ли
Вы вспомнить их ясно и переживаете ли ту боль, которую Вы чувствовали в то
время? Способны ли Вы теперь посмотреть на события со стороны и смириться
с потерей?
Или, вспоминая, Вы ощущаете, что это еще беспокоит Вас? Решите, что
Вы хотите рассказать Вашему партнеру и как.
Решите, сколько времени Вам потребуется, чтобы рассказать Вашему
партнеру о своей утрате, о Ваших переживаниях, как Вы их помните, и о
Ваших мыслях и чувствах теперь.
Слушающий. Слушайте и суммируйте то, что сказал Ваш партнер,
выражайте любые чувства, используйте открытые вопросы, если они кажутся
уместными.
Поменяйтесь ролями, сделав короткий перерыв прежде, чем вновь
начнете. Если Вы ведете дневник, было бы полезно описать это упражнение
подробно.
Помните, что переживания могут давать знать о себе еще долгое время
после потери.
Прокомментируйте следующие случаи. Сделайте обобщающие выводы.
1. «Я вспоминаю одну пожилую женщину, которая попала ко мне по
поводу страха переходить дорогу. Это очень мешало ей в жизни и, как
деятельный человек, она решила предпринять что-то. Я помогала ей преодолеть
страх, используя методы релаксации (расслабления) и визуализации
(представления-воображения). Она пришла в восторг, когда поняла, что теперь
Более подробно: Комли М. Учиться слушать. – М.: РАЕДЕВУ-АМ, 1999. – 112с.
171
может пересечь дорогу без затруднений. Но прежде, мы провели много занятий,
где она рассказывала о своей жизни и тех потерях, которые она пережила. Она
плакала и расстраивалась из-за того, что делала тогда что-то не так. Это
огорчало ее и 40 лет спустя».
2. «Я занималась с человеком, чья жена ожидала второго ребенка. Их
первый мальчик умер полтора года назад. Мужчинам в некоторых культурах
предписана роль – всегда быть сильными, и, считается, что плакать – признак
слабости. Он принимал это, но ему необходимо было выплакаться о сыне и
проводить его в мыслях, прежде чем новый младенец появится на свет.
Медленно, с каждым занятием, мы продвигались в эту болезненную область.
Наконец, после многих слез и вспышек ярости, он зажег свечу в память о сыне
и сказал ему до свидания.
3. «Следует помнить, что ощущение утраты и скорбь возникают не
только в случаях потери близкого человека или привычного места. Инвалиды,
например, могут переживать потерю своей "нормальности". Одна женщина,
которую я наблюдала, страдала от артрита. Это преследовало ее всю жизнь.
Она постоянно испытывала боли и ей было трудно передвигаться. Она,
очевидно, не могла избежать ограничения своих возможностей, но не хотела
смириться с мыслью о собственной инвалидности. Каждый раз, при
сопоставлении желаемого с действительным, она испытывала эмоциональную
боль, фрустрацию и гнев. Ей было трудно осознать себя калекой».
Упражнение 2. Реакция на потерю и утрату.
Работайте самостоятельно. Вспомните о какой-либо потере, которую Вы
пережили. Отметьте, какие из пяти стадий приведенных ниже Вы прошли.
Может быть, в Вашем собственном примере эти стадии будут иметь иную
последовательность.Бывает, что когда мы рядом с кем-то, кто горюет о потере,
нас тяготят слезы, гнев, уныние и прочие негативные эмоции, выплескиваемые
этим человеком. Обычно мы пробуем утешить его и дать возможность
отвлечься от тягостных дум. Если мы действительно хотим помочь другому,
необходимо быть честными с самими собой. Действительно ли нам нужно,
чтобы другой человек не показывал своей скорби? Не потому ли это, что мы
тоже начинаем грустить, вспоминая свои собственные потери?
Помните, что стадии отношения к смерти типичны для всех, но не
каждый человек проходит все стадии последовательности.
1. Отрицание: "Нет, это не могло произойти со мной". Зачастую первая
реакция на серьезную потерю именно такова. Иногда человек отказывается
признавать новую ситуацию и даже ведет себя так, будто ничего не случилось.
2. Ярость и гнев: "Почему это произошло со мной ?".Когда потеря
осознана, гнев и неистовство могут обрушиться на человека или людей,
кажущихся повинными. Гнев и горечь могут изливаться на мир вообще или
обратиться вовнутрь, и человек будет переносить муки вины и казнить себя
сам.
3. Торг: "Да, это – со мной, но ...". Попытка получить еще один шанс,
уйти от заведомо неизбежного результата или оттянуть время исхода.
172
4. Депрессия: "Да, меня ". Это – время траура по тому, что было
потеряно. Нередко, это – время ухода от других, поскольку скорбящий человек
замыкается в свою печаль.
5. Принятие: "... теперь все в порядке". Это ни счастливое, ни несчастное
время. Это- время смирения и прощания. Может появиться потребность сказать
до свидания и даже отметить, что мы обогатились новым опытом.
Упражнение 3. Признание потерь.
Вспоминая о потерях перенесенных Вами, подумайте, есть ли такие,
которые Вы окончательно не признали? Возможно, сохраняется ощущение
незавершенности, что Вы что-то недосказали или недоделали?
Если у Вас есть силы, выберите партнера для разговора о такой потере и
обратите внимание, что Вы чувствуете, когда высказываетесь. Например:
•Говорите ли Вы о своих чувствах, не позволяя им овладеть Вами?
•Вы "выплескиваете" свои переживания, но быстро спохватываетесь?
•Как по-Вашему, Вы не способны справляться с этими чувствами, и они
заполонили Вас?
•Вы находите достаточно сил говорить или действовать в отношении
того, что считаете незавершенным?
Заканчивая это упражнение, подумайте, чего Вам не достает, дабы
справиться с любыми прошлыми потерями.
Упражнение 4. Мои возможности.
Работайте самостоятельно или с партнером. Вам может потребоваться
напарник, чтобы быть уверенным, что Вы выполните это упражнение Это
выглядит легко, но сделать непросто.
Вспомните, по крайней мере, четыре вещи, которые Вы делали в вашей
жизни с удовольствием . Пусть каждый говорит о том, что ему особенно
нравится.
Подумайте, какие, по крайней мере, четыре вещи, Вы делаете хорошо.
Запишите их в форме: "Я действительно хорошо умею (или разбираюсь в)...".
Вы можете сделать это без упоминания имен или конкретных данных.
Приведем некоторые основные принципы поведения в проблемных
ситуациях общения с клиентом.
Независимо от того, что специалист решит делать, необходимо, чтобы
человек, которому помогают, дал на это свое согласие.
Трудно работать эффективно с членами своей семьи или близкими
друзьями. В идеале психосоциальному работнику лучше вообще не иметь
сопутствующих контактов с людьми, которым он помогает, хотя это не всегда
возможно.
Нежелательно консультировать (или выступать в роли помощника)
собственного работодателя или подчиненного. Специалисту не следует
соглашаться быть вовлеченным в такие взаимоотношения.
Для корректного оказания помощи в ходе первоначального
собеседования с человеком, нуждающимся в постороннем вмешательстве,
173
предстоит определить, насколько методики консультирования соответствуют
специфике проблемы клиента. Хороший консультант должен почувствовать,
что стоит за внешне простой проблемой и, в случае необходимости, пригласить
для обследования другого специалиста. Вмешательство помощника
целесообразно тогда, когда другому человеку требуется помощь в разрешении
эмоциональных трудностей, которые он испытывает в связи с родственными
отношениями, работой, а также в случае тяжелой утраты и скорби. Есть также
случаи, когда консультационной практикой нельзя существенно помочь в
разрешении проблемы.
Проявляя заботу о человеке, построив с клиентом доверительные
взаимоотношения, в отдельных случаях Вам станет понятно, что проблема
лежит в области медицины или психиатрии, и Вашей компетенции
недостаточно, чтобы совладать с ней. Если возможно. Вы должны уговорить
человека проконсультироваться у соответствующих специалистов или, при
получении осознанного согласия клиента, самостоятельно направить его в
соответствующее учреждение. Надо твердо уяснить, что пока человек не
представляет опасности для себя или других, он имеет право выбора –
обращаться за помощью или отказаться от нее.
Эта проблема особенно актуальна, если специалист работает с человеком,
который имеет или кажется, что имеет суицидальные намерения. В этом случае
важно убедить его сходить на прием к своему лечащему врачу. Если это не
получается, следует тщательно обдумать две вещи: во-первых, что специалист
чувствует в связи с этой ситуацией и, во-вторых, что он планируете делать.
Нужно помнить, что, по сути, он не несет ответственность за другого человека.
Каждый ответственен непосредственно только сам за себя. Общий принцип
состоит в том, чтобы быть честным. Вот пример разговора специалиста с
клиентом, который имел суицидальные намерения:
"Мне жаль, что Вы сейчас ощущаете такую безнадежность и
беспомощность. Как я уже сказал, мне не хватает навыков помочь Вам. Я
обеспокоен тем, что Вы не идете к Вашему врачу. Но я понимаю, что это Ваш
выбор, и я уважаю его. Однако, я нахожусь в трудной ситуации. И я буду
вынужден обсудить это с моим руководителем прежде, чем мы встретимся
снова. Как Вы относитесь к этому?".
Нужно пользоваться поддержкой коллег. Есть ситуации, когда
необходимо обратиться к другим специалистам. Это связано с нарушением
границ конфиденциальности помощи, поэтому было бы полезно обсудить эту
тему с коллегами по работе и сформулировать совместную стратегию.
В ситуациях, когда у психосоциального работника нет доступа к
медицинским услугам, он может черпать силы в команде, с которой работает.
Даже в самых тяжелых ситуациях, специалисту важно помнить, что он,
выполняет нужную работу и, может быть, это лучшее, что возможно
предпринять в сложившихся обстоятельствах.
Упражнение 5. Совместное консультирование.
174
Существуют различные пути построения систем поддержки. С коллегой,
не обязательно близким другом, Вы можете договориться о еженедельных
полутора-двухчасовых встречах. Поделите время поровну между Вами и, в
течение первых сорока минут или около того, один из Вас рассказывает что-
нибудь – по своему усмотрению. Партнер слушает и применяет навыки
консультирования, резюмируя, отражая содержание и эмоции, а также
используя открытые вопросы, чтобы помочь другому в рассказе. Роль
слушателя не состоит здесь в предоставлении совета или дачи оценки, нужно
проявлять эмпатию.
Будьте точны в соблюдении времени. После первой половины следует
сделать перерыв на десять минут, чтобы. Затем поменяйтесь ролями.
Слушавший теперь становится говорящим.
Если, когда наступит Ваша очередь слушать, Вы начнете чувствовать
себя недовольным или сердитым в отношении говорящего, это преподаст Вам
урок относительно Вас самого. Эти реакции – Ваши! Говорящий вполне может
по-другому чувствовать происходящее, и Ваше молчаливое осуждение совсем
не обязательно будет полезным.
175