Крам Т. Управление энергией конфликта
Подождите немного. Документ загружается.
224
Т.Крам
При освоении Айки Подход часто у людей возникает мнение, что то, что я рекомендую в
ответ на конфликт, представляет всегда круг - слияние, течение, принятие выбора - т.е. полный
отказ от треугольника или квадрата. Но важно понять, что внутри нас есть потенциал для всех
трех форм. Суть правильного реагирования на конфликт заключается в качестве сущности, а не в
какой-то особой форме.
В Айки Подходе важно быть открытым для всех возможностей. Люди часто неправильно
строят круг, квадрат и треугольник в соответствии с иерархией того, что правильно и
неправильно, считая, что круг - это самая подходящая форма. Но когда вы замыкаете себя в рамки
одной формы реагирования, область ваших возможностей уменьшается и вы становитесь более
ригидными. Вы начинаете создавать систему убеждений, которая утверждает: "Это единственный
способ справиться с этим". Вы пытаетесь применить эту единственную геометрическую форму в
любом конфликте.
В действительности же и круг, и квадрат, и треугольник имеют подходящие им сферы
действия.
Айки является не особой формой, а свойством сущности, которая включает в себя все
формы и все возможности для создания мира. Способность включать все возможности расширяет
нашу способность сострадать, сопереживать и понимать. Когда мы ощущаем, что лишь
определенные формы подходят, а другие нет, мы воздвигаем границы и пределы вокруг нашего
понимания. Без понимания мы не можем правильного реагировать. Понимание и гибкость наших
реакций дает нам поддержку в поиске требуемого подхода в ситуации и, несомненно, расширит
нашу способность справляться с конфликтом. Хорошей иллюстрацией к изложенному может быть
рассказ о "жестоком полицейском", который арестовал очень агрессивного человека:
Когда я заталкивал его в полицейский фургон, он плюнул мне в лицо - неприятная штука,
доложу вам - а потом он замахнулся на меня стулом. Мы связали ему руки и засунули в фургон.
По дороге я все прокручивал происшедшее в уме, пока не пришел к выводу. "Этот парень и я —
мы любящие братья'. Когда мы подъехали к участку,
Управление энергией конфликта
225
я совершенно непроизвольно подошел к нему и сказал: "Слушай, если я как-то обидел тебя,
то извини'. Наш водитель посмотрел на меня как на полного придурка.
На следующий день мне надо было сопровождать его из участка, где он провел ночь, в
суд. Когда я забрал его я подумал: "Итак, если ты доверяешь своему видению, ты не будешь
связывать ему руки". Так я и сделал. Мы дошли до наиболее подходящего места коридора, чтобы
наброситься на меня, если бы он собирался это сделать. И вдруг он остановился. Я тоже.
Потом он сказал: "Ты знаешь, я думал над тем, что ты сказал вчера, я тоже хочу извиниться".
Я почувствовал глубокую благодарность.
После осуждения он провел много времени в Мичигане, где у него были проблемы с
охранниками в тюрьме. Я символизировал нечто. И я понял, оглядываясь назад, что я
почувствовал своего рода исцеление.
Вот что происходит, если ты решаешься открыть для себя, действительно ли видение
нашей сути обладает реальной силой? Возможно, люди скажут, что ты испытываешь случай,
но ты испытываешь случай в отсутствие любого видения; твое видение - твоя защита. Может
быть, люди скажут, что ты сентиментален. Но дело не в людях. Дело в принципе и правде. В
том, какой мир. Возможно они будут думать, что это идеалистично; однако порядок вещей
никогда не бывает таков. Для меня все уже идет этим путем; все дело лишь в том, чтобы мы
это ясно поняли.
Я вижу, что моя задача - сосредоточиться на образе, кем мы являемся реально, и
руководствоваться этим. Для того, чтобы обрести силу и безопасность... внутри себя и в
окружающем мире
42
.
Основываясь на работе Терри Добсона , айкидоиста и писателя, я использую упражнение,
которое помогает нам и включает в себя все возможные ответы на конфликт - особенно этически
спорные - ответный удар (физический), уход или бездействие. Суть в том, чтобы развить
ментально личный сценарий, в котором эти формы находят верное применение
15- 1393
226
Т.Крам
Например, я находился в монастыре Святого Бенедикта в Колорадо, где проводил занятия
по разрешению конфликта. Я просил монахов дать мне все подходящие реакции - ответы для
разрешения конфликта, которые они могли бы придумать. Я сказал, что буду записывать их на
доске, только если они будут единогласно одобрены. Любовь без условий, согласие, переговоры и
медитация были названы сразу и не вызвали ни у кого возражения. Я обвел в большой круг все эти
ответы, указывая на их природу плыть по течению, слиться с конфликтом.
Затем я предложил пару отличных ответов на конфликт. "Итак, а что если ничего не
предпринимать? Могли ли бы мы это проверить?" И я начертил квадрат, символизирующий этот
ответ.
"Это похоже на уход от ответственности,- заметил один монах, - я не согласен с тем, чтобы
записывать его на доску."
"Если мы не привыкнем исследовать больше возможностей и если будем замыкать себя в
форме - одна правильная, другая неправильная - мы замкнемся в осуждении. Мы будем полностью
исключать одни формы и совершенно не разделять их, когда другой человек будет пользоваться
ими. Вместо того, чтобы целиком исключать общую форму, давайте рассмотрим все возможные
сценарии для того, чтобы понять, есть ли среди них такой, в котором отсутствие действия является
приемлемым", - ответил я.
"Иногда, - высказался один из монахов, - когда человек расстроен и говорит напыщенно
или бессвязно, лучше всего просто ничего не предпринимать, пока он не успокоится, и вы сможете
расспросить его, из-за чего он так расстроен.
"А вот и сценарий, который работает на вас, - сказал я. -Но сработает ли он для каждого?"
И они стали продвигаться вперед, развивая каждый мысленно по крайней мере один сценарий, в
котором не принятие любого действия работало на них, и мы сумели включить его как
подходящую возможность.
Мы продолжали рассматривать все больше возможных реакций, некоторые из них
представляли интерес для обсуждения в обстановке монастыря. Например, такие, как нанесение
ответного физического удара (или нанесение вреда противнику), использование уловки или
отвлечения внимания.
Управление энергией конфликта
227
Монахи с трудом соглашались на обман. "Это похоже на ложь, мошенничество, то есть
отсутствие целостности" -сказал один из монахов. Я попросил придумать специфическую
ситуацию, которая позволила бы им расширить их умы, принять, согласиться, а не осуждать. Еще
один монах поднялся и сказал: "Представьте, что вы ограничены в своих движениях - у вас
парализованы ноги, а ваш ребенок ползет на четвереньках по мокрому полу к электрической
розетке. В руках у вас мячик, которым вы разрабатываете руку, и вы начинаете ударять мячом о
пол. Ребенок, который направлялся к электрической розетке, слышит звук, видит с каким
удовольствием вы играете, поворачивается, смотрит на вас, потом снова поворачивается, смотрит
на розетку и делает выбор. Он меняет направление и ползет к мячу".
Игра с мячом была в данном случае уловкой или отвлечением внимания, но она сработала
исключительно в данной ситуации, монахи приняли такой сценарий.
Реакция на конфликт - нанесение ответного удара или причинение боли, была встречена
энергичным сопротивлением. Я нарисовал треугольник на доске, а внутри написал слова: "нанести
ответный удар". Последовал единодушный возглас, что нанесение удара или причинение боли,
или вреда -неприемлемы. Единственный протестующий голос был голосом отца Майкла, аббата
монастыря, который поднял руку и ко всеобщему удивлению сказал: "Да. Я могу это понять". Он
говорил о множестве социально-правовых проблемах в истории, проблемах между белыми и
черными, о различных политических революциях, когда, по его мнению, единственно правильным
было нанести ответный удар. Многие монахи по-прежнему не соглашались. Я сказал, что было бы
очень важно разработать специфический сценарий, в котором мы могли бы выделить "ответный
удар", т.е. принять этот выбор. Я предложил один такой сценарий.
"Представьте что вы парализованы и находитесь в инвалидном кресле, не можете
говорить, единственно, чем вы можете пользоваться - это рука. Напротив сидит ваш трехлетний
сын, он играет. Вдруг в комнату врывается безумец -убийца с топором в руках, готовый изрубить
вашего малыша. Единственное что есть у вас в руке, это Магнум 35 калибра. "Я задаю монахам
простой вопрос: "Представьте живо эту
15*
228
Т.Крам
ситуацию, и скажите мне, нажали бы вы на курок или нет? И если бы вы не смогли нажать
на курок, могли ли бы вы каким-то образом изменить ситуацию так, чтобы вы смогли нажать на
курок?" В конце концов они смогли принять ответный удар как приемлемую реакцию в некоторых
экстремальных ситуациях. Когда мы избавились от ограничений - относительно того, что есть
такое правильная форма, а что неправильная, наш ум стал шире и воспринял все, а наши
потенциальные возможности реагирования на конфликт приемлемым путем стали безграничными.
Поскольку у нас есть много возможностей выбора, мы можем принимать ясные решения
относительно такого трудного вопроса, как нанесение ответного удара. Вы можете придти к
выводу, что вы никогда, ни умственно, ни физически, не причините вреда другому, до тех пор
пока есть другая альтернатива и когда жизнь невинного ребенка не подвергается опасности.
Помните что дело не просто в особенном ответе на конфликт. Это свойство вашего
существа. Посмотрите на человека, поступающего как круг, он сливается и принимает другого
человека. Если он сконцентрирован, его сущность - это целое, даже движение выглядит
следующим образом:
Если он не сконцентрирован, его сущность похожа на несбалансированную шину.
Управление энергией конфликта
229
Вместо того, чтобы слиться, течь и быть гармоничным, он становится несобранным,
рассеянным и нерешительным. Его реакции неверны, подобно шине, он погружается в процесс.
Качество его сущности совсем другое.
Сцентрированный треугольник решителен, строг и полон сил в положительном смысле.
Несцентрированный треугольник - злобен, агрессивен манипулятивен и несет стресс.
Человек, который реагирует как сцентрированный квадрат - стабилен, согласован и тверд.
Несцентрированный человек, действующий по этой форме, часто авторитарен, догматичен и
самоуверен.
Вам доводилось смотреть фильмы Джона Уэйна, когда в кризисных ситуациях он
хватается за свои пистолеты и, проявляя большую отвагу и мужество, стреляет во врага? В
контексте фильма все это выглядит правильным и приемлемым. Герцог стоит в центре своей
вселенной, наводя порядок и творя правосудие.
В реальной жизни односторонность редка, и наши попытки подогнать конфликт под
чистую формулу единоборства добра и зла мало что дают. Наполнив себя образом герцога, вы
идете в свой офис и встречаете коллегу, с которым у вас трения. Вы хватаетесь за свои
гипотетические пистолеты и открываете стрельбу, лишь впоследствии понимая, победили вы или
проиграли, вам неудобно и вы раскаиваетесь. Почему это
230
Т.Крам
было приемлемо для Джона Уэйна, но не для вас? Не потому ли, что вы не вполне правы и
не совсем уже так жестоки, чтобы разыгрывать эту роль сильного крутого парня?
На самом деле, вся суть в том, как вы оцениваете взаимоотношения. В войне нет центра,
нет общности видения, а лишь очень большая оценка своих нужд и нужд вашего сообщества, и
очень низкая оценка потребностей и интересов "плохих парней". Когда наши
несконцентрированные умы наполнены воинственной соревновательностью, нанесение ответного
удара представляется единственным выбором.
Когда мы сконцентрированы, мы чувствуем все аспекты наших взаимоотношений, а не
только неразрешенные конфликты, и мы приверженны сильнее качеству, свойству нашего
взаимодействия. Даже насладившись Джоном Уэйном, вы можете зайти в офис, зная, что вам
очень нужно установить прочные деловые отношения с коллегами, а не те, которые существуют у
герцога со своими врагами. Такое большое внимание к нуждам всех сторон требует сотворчества и
сотрудничества, а не борьбы или соревнования на проигрыш или победу. Это обычно требует
значительно больше созидания и мужества, чем просто метко запустить стрелу, нажать на курок
или кнопку. Мужество совместного творчества и сотрудничества - вот то, что требует от нас быть
настоящим человеком.
В жизни, наполненной качественными взаимоотношениями и деятельностью, мы не всегда
даем должную оценку каждому взаимоотношению. Разные ответы-реакции могут быть
приемлемы. Если вы заняты подготовкой важного доклада, а продавец хочет поговорить с вами об
электрическом воздухоочистителе, вы можете просто уклониться от ситуации и сказать ему, что
вы заняты.
Если у вас свидание в ресторане, и ваш собеседник хочет заказать только японское блюдо,
а вы хотите съесть цыпленка, зажаренного на вертеле, ни один из вас не будет проявлять силу;
здесь вполне возможен компромисс, и вы вполне успешно можете завершить ужин цыпленком по-
японски. Или, например, вы совсем не хотите смотреть фильм, а ваш партнер наоборот. В таких
случаях простого соглашения и желания приспособиться будет достаточно.
В любой ситуации осознание взаимоотношения между силой ваших потребностей и силой
потребностей другого помо-
Управление энергией конфликта________________________231
жет вам правильно выбрать линию поведения. Хотя форма реагирования на конфликт
очень важна, именно качество сущности вне формы - это то, что приводит к изменению.
Неважно, насколько некорректным или обидным может быть действие, направленное на
вас, ключ к разрешению конфликта - это постоянная способность ценить отношения с этим
человеком. Ним Кароли Баба, индийский гуру, высказался очень просто: "Что бы ты ни желал,
никогда и никого не выбрасывай из своего сердца". Мать может направить палец на ребенка и
очень зло его выругать за то, что он бегал по проезжей части, но если ее реакция идет от любви, то
и ее форма может быть допустима. С другой стороны, если та же злость, напряженность, гнев
исходят из нелюбви или ненависти к ребенку, то общение происходит совсем по-другому. Оно
переходит в форму злоупотребления. Винче Ломбар-ди, известный футбольный тренер, однажды
сказал: "Вы не должны любить то, что делают ваши игроки. Но вы должны любить их".
УРОК СОСТРАДАНИЯ
Важность умения принимать все формы ответов как возможности, сосредоточенности
внутри вашего ума, дает вам основу для сопереживания, сострадания и прощения. Когда вы в
состоянии расширить ваш ум, чтобы все охватить, вы действуете, исходя из всего своего
потенциала. Ваша способность понимать и любить других не имеет границ.
Много лет назад в Египте существовал один христианский монастырь. Он был очень
беден. Единственной ценной вещью в нем были манускрипты, написанные на очень красивых
свитках и всегда свободно лежавшие на столе в маленьком кабинете возле часовни.
Однажды монах, выбегая из кабинета, закричал: "Отец! Отец! Кто-то украл свитки!"
232
Т.Крам
Настоятель монастыря вбежал в кабинет и увидел, что действительно не хватает двух
свитков, а на подо -коннике лежал третий свиток. Вор уронил его.
Аббат схватил третий свиток и пустился в погоню за вором. После долгой погони ему
наконец удалось на -стичь вора.
Вор в изнеможении упал на землю, ожидая, что после -дует жестокое наказание,
предусматривавшееся для во -ров в те времена.
Но аббат подошел к нему и протянул ему третий сви -ток, говоря: "Я так долго бежал за
вами. Я хотел дать вам этот третий свиток. Вы забыли взять его, а он са -мый важный. Без
него учение будет неполным".
Сказав это, аббат поклонился и пошел обратно в мо -пастырь.
Спустя некоторое время, вор вернулся в монастырь вместе со свитками, решив стать
монахом.
Как только мы интегрируем Айки Подход в нашу повседневную жизнь - увеличивая
глубину нашего осознания и повышая ощущение нашей связанности - мы окончательно решимся
на качественные взаимоотношения. Мы начинаем понимать, что все люди поступают согласно
двум моделям: страха или любви. Действия, несущие боль или дисгармонию, дистресс, идут от
страха - из сжавшегося ума, который ограничен в своей способности видеть альтернативы. В
страхе отчуждения люди, какими бы отвратительными ни были их действия, молят о помощи,
чтобы справиться с чувством опасности и разделенности. Когда мы это поймем, мы сможем
избавиться от осуждения их поступков, выразить сострадание к ним и помочь им добиться любви,
которую они ищут. Когда они научатся действовать, исходя из центра, где находится любовь и
заложена реализация, их действия станут более адекватными и выгодными выгоду всем. Однако
вдали от этого места, там где возможны появление любви и реализация, мы всегда имеем выбор -
открыть двери любви или замкнуться в страхе соперничества.
Желание тратить время и энергию на сотрудничество и сотворчество возникнет, как только
мы поймем следующее: многообразные взаимоотношения - наш выбор.
Управление энергией конфликта______________________233
Папа Иоанн Павел продемонстрировал эту силу, когда вошел в тюремную камеру
Агка, террориста, пытавшегося убить его в 1984 году. Он пришел в тюрьму, чтобы
простить. Папа понимал, что все человеческие возможности лежат внутри их обоих, и что
нет последнего барьера между ним и убийцей. Исходя из этого сочувственного
понимания, он смог выбрать любовь, а не отчуждение, и предложить ее человеку, который
пытался оборвать его жизнь.
Когда вы можете принять и вобрать в себя все возможные ответы на конфликт, вы
даете рождение состраданию.
Пожалуйста, зовите меня моими настоящими именами
Не говори, что я уеду завтра, потому что даже сегодня все еще приезжаю.
Посмотри на меня; я прибываю каждую секунду
чтобы стать бутоном на весенней ветке
чтобы быть крошечной птичкой с хрупкими крыльями,
которая учится петь в своем новом гнезде;
чтобы быть гусеницей в сердце цветка,
чтобы быть сокровищем,
скрытым в камне.
Я до сих пор прибываю, чтобы смеяться и плакать,
чтобы бояться и надеяться.
Ритм моего сердца - это рождение
и смерть всего, что живет.
Я майская муха,
возникающая на поверхности реки. Я также и змея в траве, которая, скользя в
тишине, поедает лягушку.
Я малыш из Уганды, я кожа и кости, мои ноги тонки, как палочки бамбука.