www.rak.by
Электронная библиотека онкологического портала www.rak.by
странное.» Я прошу их показать мне на экране изображения, которые они дважды
записали на компьютере.
Я не был ни рентгенологом, ни неврологом, но я видел много изображений мозга,
это было нашей ежедневной работой: совершенно недвусмысленно, в районе правой
лобной доли мозга имелась круглая опухоль размером с грецкий орех. Из того, где она
была расположена, не следовало, что это одна из тех доброкачественных опухолей мозга,
встречаемых иногда, которые можно оперировать и которые не числятся среди наиболее
опасных – таких как опухоль мозговой оболочки или аденома гипофиза. Иногда речь идѐт
о кисте, инфекционном нарыве, вызванном некоторыми болезнями, как, например, СПИД.
Но моѐ здоровье было прекрасным, я много занимался спортом, даже был капитаном
команды по сквош. Поэтому такая гипотеза исключалась. Мне было невозможно
заблуждаться относительно серьѐзности того, что мы только что обнаружили. В
продвинутой стадии наиболее часто рак мозга убивает за шесть недель без лечения и за
шесть месяцев в случае лечения. Я не знал, на какой стадии я находился, но я знал
статистику. Все трое, мы молчали, не зная, что сказать. Джонатан направил плѐнки в
отдел рентгенологии, чтобы уже со следующего дня они были оценены специалистом, и
мы расстались.
Я поехал обратно на мотоцикле к своему маленькому дому на другом конце города.
Было 11 часов вечера, на светящемся небе луна была прекрасной. В комнате Анна уже
спала. Я улѐгся и уставился в потолок. Было очень странным, что моя жизнь
заканчивается таким образом. Это было непостижимым. Существовала такая пропасть
между тем, что я только что узнал, и тем, что я выстраивал в течение стольких лет, силой,
которую я набрал для того, что обещало стать долгой дорогой, и которую я должен был
потратить на разумные достижения. У меня было ощущение, что я только начинал
способствовать полезным делам. Я выходил из очень трудного периода. Аспирантура
была исключительно тяжѐлой. Мой брак продержался только три месяца. В течение семи
лет я жил в городе, в котором не было ничего увлекательного. В 22 года я уехал из
Франции в Канаду, а затем в США. Я принѐс много жертв, я много сил вложил в будущее.
И вдруг передо мной возникла вероятность того, что никакого будущего не будет.
К тому же я был один. Мои братья одно время учились в Питтсбурге, а затем все
уехали. У меня не было жены. Мой роман с Анной был совсем недавним, и, конечно, она
меня покинет: кому нужен тип, который в 31 год приговорѐн к смерти? Я представлял
себя, как деревяшку, которая плыла по реке и вдруг оказалась выброшенной на берег
прибойной волной. Хотя судьба предназначала ей проделать весь путь до океана. Я был
зажат в этом случайном месте, где у меня не было настоящих корней. Мне предстояло
умереть, одинокому, в Питтсбурге.
Я вспоминаю чрезвычайное явление, которое произошло, когда, вытянувшись на
кровати, я созерцал дымок моей маленькой индейской сигареты. Мне не очень хотелось
спать. Я был погружѐн в свои мысли, когда вдруг я услышал свой собственный голос,
который звучал в моей голове с нежностью, уверенностью, убеждением, ясностью,
убеждѐнностью, которых я не знал за собой. Это был не я, и, тем не менее, это был мой
голос. В тот момент, когда я снова и снова повторял «невозможно, чтобы это случилось со
мной, просто невозможно», этот голос произнѐс: «Ты знаешь что, Давид? Это вполне
возможно, но это не так уж и серьѐзно.» Тогда и произошло что-то удивительное и
непостижимое, поскольку с этой самой секунды мой паралич прошѐл. Это была
очевидность: да, это возможно, это является частью человеческого опыта, многие люди
пережили это до меня, и я не отличаюсь от них. Нет ничего трагического в том, чтобы
быть просто и полностью человеком. Мой мозг сам нашѐл путь к успокоению. Позже,
когда я снова испытывал страх, я должен был научиться укрощать свои эмоции. Но в этот
вечер я заснул и на следующий день смог отправиться на работу и сделал всѐ
необходимое, чтобы начать борьбу с болезнью и не отвернуться от своей жизни.