Шнейдер Л.Б. Семейная психология

Подождите немного. Документ загружается.

центром их интересов, местом удовлетворения многих

человеческих потребностей, важнейшей сферой дея-

тельности Отношение семьи к пожилому человеку во

многом служит показателем ее сплоченности и ста-

бильности. Благоприятная семейная среда может обес-

печить активный, разносторонний и полноценный об-

раз жизни пожилого человека, способствовать его

долголетию.

В целом семья остается уникальным, ничем не

заменимым источником поддержки и помощи пожилым

и старым людям. Она разделяет с обществом ответ-

ственность за их социальное функционирование, ма-

териальное благополучие, физическое и моральное

здоровье.

■ Семейное горе: потеря близкого человека

Смерть супруга. Немногие люди задумываются о

том, как они будут жить после смерти спутника жизни.

Даже если эта тема и «всплывает» в разговоре между

супругами, они, как правило, стараются не обсуждать

ее. Поскольку в большинстве супружеских пар жена

всего на два-три года младше мужа, а женщина обыч-

но живет дольше мужчины, то, соответственно, и чис-

ло вдов в четыре раза превышает число вдовцов. Эмо-

циональная и финансовая обеспеченность ничуть не

уменьшает страданий овдовевшего супруга, а даже

наоборот, как правило, усиливает негативные чувства.

Независимо от того, была ли смерть внезапной или ей

предшествовала длительная болезнь, овдовевший суп-

руг переживает период траура, который длится обыч-

но не менее двух-трех месяцев.

Существенное влияние на то, каким образом по-

несший потерю человек справляется со своим горем,

оказывают культурные факторы. Например, японские

женщины, которые исповедуют буддизм или синтоизм,

легче переносят смерть супруга. В большинстве япон-

ских домов есть семейный алтарь, позволяющий вдове

постоянно общаться с покойным мужем. Индейцы

хопи, напротив, стараются как можно скорее забыть

об усопшем. Те вдовы, у которых нет подруг, а дети

давно выросли и живут самостоятельной жизнью, тя-

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

желее адаптируются к своему новому статусу. Если на

попечении овдовевшего супруга остаются маленькие

дети, он должен помочь им пережить утрату.

Выделяют четыре стадии, через которые вынуж-

ден пройти человек после смерти супруга. Эти стадии

не имеют четких границ, но их последовательность

обычно неизменна

Стадия 1. Шок от случившегося. На этой стадии

человек переживает шок и смятение. Он еще не в

состоянии понять своих чувств. Если смерть явилась

следствием продолжительной болезни, овдовевший

супруг терзает себя мыслями о том, что это результат

чьего-то недосмотра или ошибки. Он может упрекать

себя за то, что не сделал всего необходимого для пре-

дотвращения случившегося, может обвинять в неком-

петентности врачей. Подобная реакция наблюдается,

даже если смерть наступает внезапно или в результа-

те несчастного случая. Бывает, что потрясение от слу-

чившегося не позволяет горю открыто выплеснуться

наружу. Однако само переживаемое смятение стано-

вится причиной слез, бессонных ночей и потери аппе-

тита. Люди, обычно не склонные к злоупотреблению

алкоголем и снотворными, зачастую начинают прини-

мать их в больших дозах. Нередки в этот период мысли

о самоубийстве.

Стадия 2. Протест. Для этой стадии характерна

повышенная раздражительность. Овдовевший человек

остро переживает несправедливость случившегося. Он

спрашивает: «За что мне все это?» — сердится на то,

что приходится менять устоявшийся образ жизни, ула-

живать юридические формальности и подписывать

множество бумаг. Нередки случаи, когда покойный не

оставляет официального завещания или с его завеща-

нием возникают какие-то проблемы. Наличие финан-

совых трудностей усугубляет чувство протеста.

Стадия 3. Депрессия и уход. На этой стадии по-

терявший спутника жизни человек предается вос-

поминаниям. Он много плачет, избегает общества,

предпочитая воспоминания о прошлом общению с

близкими людьми. Нередко на этой стадии отмеча-

ется новая вспышка чувства вины. Овдовевший

Квинн В. Прикладная психология. СПб.. 2000. С. 390-394.

231

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

супруг думает о том, что был недостаточно хорошим

партнером в браке. У него отмечаются многие из

симптомов депрессии. В этот период человеку осо-

бенно нужны поддержка, тепло и участие со сторо-

ны друзей и родственников.

Стадия 4. Восстановление. В конце концов понес-

ший потерю человек возвращается к обычной жизни,

к повседневным бытовым и трудовым обязанностям.

Поначалу он хуже обычного справляется с ними, но

через некоторое время рабочий ритм помогает ему

войти в колею, особенно если его деятельность тесно

связана с общением с другими людьми.

Утрата: как справиться с горем. Гармоничный

брак и солидные финансовые сбережения на бан-

ковском счету, конечно же, дают человеку много

преимуществ, обеспечивая чувство уверенности в

завтрашнем дне. Однако, как свидетельствуют пред-

варительные данные первого крупномасштабного

национального исследования, изучавшего особенно-

сти привыкания к факту смерти супруга, в таком

положении есть не только приятные моменты. Бла-

госостояние может стать причиной крайне мучи-

тельного приспособления к одинокой жизни. «Люди,

располагающие значительными (психологическими

и финансовыми) ресурсами, более подвержены не-

гативным реакциям на утрату любимого человека, —

говорит Вики Глухоски из Нью-Йоркского универси-

тета. — Когда человек привыкает воспринимать этот

мир как надежный и предсказуемый, его особенно

сильно потрясает смерть близкого человека». Резуль-

таты этого исследования свидетельствуют о том, что

у людей, супружеская жизнь которых была наполне-

на конфликтами, смерть супруга вызывает меньший

эмоциональный стресс, чем у тех, брак которых был

стабильным

Их исследования также подрывают широко рас-

пространенное мнение о том, что люди с высокой са-

мооценкой, уверенные в своей выносливости, в своей

способности к преодолению жизненных трудностей,

более защищены от такого тяжелого потрясения, как

потеря спутника жизни.

Квинн В. Прикладная психология. СПб.. 2000. С. 390-394.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Ребенок и горе в семье. Смерть близкого человека

приносит горе не только взрослым. К сожалению,

жизнь ребенка наполнена не только радостями и мел-

кими огорчениями, в ней порой встречается и настоя-

щее горе, связанное с потерей близких вследствие

болезней, старости, несчастных случаев, катастроф,

аварий, землетрясений и пр.

Смерть близкого человека — событие столь горест-

ное, что взрослые справедливо беспокоятся о том, как

дети будут реагировать на него, и чувствуют необходи-

мость оградить их от волнений, которые могут оказать-

ся для них слишком сильны. Горе, ощущение тяжелой

утраты и сам страх перед смертью могут стать чрез-

мерными для ребенка. Естественно, что взрослый че-

ловек старается затушевать значение этого события и

избавить ребенка от мучительных впечатлений, способ-

ных оставить долгий, глубоко скрытый след в его душе.

Проблема еще сложнее, когда умирает не тетушка и

не дядюшка, а кто-нибудь из родителей. Но давайте

сначала последовательно рассмотрим, что означает для

ребенка смерть.

В первые годы жизни малыш не только не имеет

никакого понятия о смерти, но даже не умеет отличать

живое от неживого

. Все, что ребенок видит вокруг

себя, он без всякого исключения воспринимает одушев-

ленным. И с той поры, как впервые услышит слово

«смерть», он еще долго будет думать, будто речь идет

лишь о временном прекращении деятельности челове-

ка. Так он играет с товарищем, притворяясь мертвым,

с самой невинной отрешенностью, бесконечно далекий

от истинной сути явления, которую видят в нем взрос-

лые. Когда же, наконец, в 5 или 6 лет ребенок начинает

понимать, что смерть это нечто невозвратное, он все

еще легко шутит по этому поводу. И только ребенок,

переживший какое-то необычное, чересчур сильное по-

трясение, способен задать вопрос: «Умрете вы или умру

я?» На деле дети совершенно равнодушны к смерти,

во всяком случае, с точки зрения взрослых, до 9 или 10

лет. Их жизнь столь заполнена событиями и разного

рода делами и заботами, что кончина кого-либо из род-

Фромм А. Азбука для родителей, или Как помочь ребенку в

трудной ситуации. Екатеринбург, 1996. С. 255 — 258.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

ственников — даже весьма любимого — обычно забы-

вается невероятно быстро, не оставляя последствий.

Возможно, это и к лучшему по той простой причи-

не, что траур вряд ли чему может научить малышей.

Беда в том, что взрослые сами невольно усложняют

чувства и представления детей, когда речь идет о

смерти. Они допускают ошибку, когда делают их сви-

детелями своего горя и, как правило, связывают кон-

чину близкого человека с болезнью, в безнадежной

попытке объяснить им, что же произошло. К несчас-

тью, ребенок соединяет эти два момента, пусть даже

не очень отчетливо, и начинает волноваться всякий

раз, когда заболевает сам или заболевают родители.

Иногда малыш слышит разговоры о том, что смерть

наступила во сне, и это открытие может вызвать опас-

ные комплексы в его сознании. Бывает, стараясь

объяснить ребенку, что случилось, взрослые расска-

зывают ему о могилах и кладбищах, и тогда многие

дети, еще не понявшие, что такое смерть, сильно пу-

гаются, потому что воображают, будто погребение —

это захоронение живых. Наконец, некоторые родите-

ли даже ожидают, что ребенок проявит сочувствие к

их горю, и стараются побудить их к этому, но дости-

гают обратного — вызывают лишь чувство вины из-

за явного равнодушия.

О смерти кого-либо из родственников в любом

случае надо сообщать ребенку в самой осторожной

форме. Насколько возможно, необходимо уберечь его

от проявлений взрослого горя. Лучшее оправдание

смерти — старость. Но если такое объяснение не

убеждает малыша, можно сослаться на какую-нибудь

очень редкую необычную болезнь, какая бывает не у

всех. Если ребенок уже получил основы религиозного

воспитания, может быть, стоит вскользь намекнуть на

небо. Тем, кто возразит, будто это слишком далеко от

реальности, напомню, что дети никогда не утрачива-

ют доверия к родителям, когда те рассказывают кра-

сивые сказки или религиозные легенды, пытаясь уте-

шить их.

Освободить ребенка от непосредственного учас-

тия в похоронах, траурных церемониях и оплакива-

нии дорогого человека — это не значит, что нужно

медлить с сообщением о случившемся. Наоборот,

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

крайне важно сразу же сказать ему об этом, и вот по

каким причинам. Первая — это единственная гаран-

тия, что он извлечет из происходящего именно тот урок,

какой ему хотят преподать оставшиеся с ним близкие

люди. Если же медлить, не исключено, что какой-ни-

будь доброжелатель, не обладающий должным тактом,

даст ребенку пугающее объяснение смерти. Вторая

причина — взрослым, возможно, придется какое-то

время отсутствовать и, чтобы ребенок не думал, будто

о нем забыли или бросили его, надо дать понятное ему

объяснение.

Если умирает мать или отец, то кроме эмоциональ-

ной утраты, членам семьи приходится с неизбежнос-

тью привыкать к изменениям привычного уклада жиз-

ни. Дети сталкиваются со странными изменениями в

поведении овдовевших родителей. Мать или отец мо-

гут в это время испытывать противоречивые чувства:

возникает желание умереть и в то же время присут-

ствует постоянный страх перед какой-либо катастро-

фой и полным сиротством детей. Родитель может стать

сердитым и чрезвычайно требовательным к ребенку.

Любящая мать вдруг становится холодной, а прежде

малоэмоциональные женщины могут вдруг стать люб-

веобильными.

Ответственный и заботливый отец, прежде много

времени проводивший дома с детьми, теперь не может

заставить себя идти домой, где нет жены. Он задержи-

вается на работе, обнаруживает полное безразличие к

семье. Это его способ переживания горя.

Многие дети боятся, что овдовевший родитель всту-

пит в новый брак, причем этот страх нередко возника-

ет буквально в день смерти. Тем не менее, самое глав-

ное, нужно как можно быстрее найти замену близкому

человеку. Повседневный уход за ребенком — серьез-

нейшая проблема, потому что ни женщина, ни мужчи-

на не могут воплотить в себе сразу отца и мать

. Труд-

нее всего, разумеется, бывает, когда умирает мать.

Ребенка могут тревожить различные практические воп-

росы («Кто будет провожать меня в школу?» «Кто по-

может с уроками?» «Кто даст карманные деньги?»).

Фромм А. Азбука для родителей, или Как помочь ребенку в

трудной ситуации. Екатеринбург. 1996. С. 255-258.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Было бы идеально в таком случае сразу же заменить

ее бабушкой или служанкой до тех пор, пока новый брак

не принесет окончательное и наилучшее решение про-

блемы. Кроме того, необходимо постоянно уверять ре-

бенка, что смерть произошла по причинам совершен-

но естественным. И в самом деле, дети вообще веруют

в силу своих недобрых пожеланий, и если ребенок

ощущает такую сильную вражду к кому-то, что желает

его смерти, ему кажется, стоит как следует захотеть —

и желание сбудется. Все дети иногда испытывают по-

добное чувство к своим родителям. Когда умирает один

из них, ребенок может чувствовать себя отчасти вино-

ватым в этом. Задача близких родственников развеять

возникшее чувство вины, которое может существовать,

даже если ребенок никак не проявляет его.

Исследования, посвященные детскому горю, про-

веденные на базе бостонской городской больницы в

штате Массачусетс, свидетельствуют о том, что дети

по-своему выражают свое горе, и взрослые не должны

препятствовать им в этом

Группа Массачусетских специалистов в течение

4 лет наблюдала за 125 детьми, потерявшими одного из

родителей. Каждый ребенок вместе с оставшимся ро-

дителем был опрошен спустя четыре месяца после

понесенной утраты, а затем повторно — через год и

через два. «В целом большинству детей удается спра-

виться со своим горем, — говорит психолог Филис Сил-

верман, профессор Института Здоровья. — Однако при-

мерно у 20 % из этих детей в течение первого года после

смерти родителя отмечались устойчивые поведенчес-

кие и эмоциональные изменения».

Ребенок потерял кого-то, теперь он должен найти

его. Невозможность найти порождает страх. Иногда

дети переживают эти поиски как игру в прятки, зри-

тельно представляют, как умерший родственник вхо-

дит в дверь.

Отчаяние наступает, когда ребенок осознает невоз-

можность возвращения умершего. Он вновь и вновь

начинает плакать, кричать, отвергать любовь других

людей. Маленькие дети могут начать ломать игрушки,

Источник: Springer, I. (1992, July- August). Helping children

grieve. American Health.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

устраивать истерики, колотя ногами по полу, подрос-

ток вдруг перестает общаться с матерью, «ни за что»

бьет младшего брата, грубит учителю. Только любовь и

терпение могут преодолеть это состояние.

Исследование показало, каким образом близкие

люди могут помочь ребенку в его горе. Например,

оставить ему какую-нибудь безделушку, принадлежав-

шую покойному родителю; это поможет ребенку сохра-

нить эмоциональную связь с усопшим. Кроме того,

ребенку, также как и взрослому, необходимо говорить

о своей утрате, и взрослым не следует избегать таких

разговоров. Но они должны быть тактичными, не при-

нуждая ребенка раскрывать свои чувства.

Переживания ребенка ни в коем случае нельзя

игнорировать. Он должен быть включен в пережива-

ния всей семьи, и ему требуются дополнительные зна-

ки любви и поддержки.

Если в семье умирает ребенок

, все стараются

облегчить горе матери. Взрослые говорят детям: «Вы

должны помочь маме, у нее большое горе». Между тем

родители часто бывают настолько поглощены своим

горем, что как будто бы забывают о других своих детях.

Смерть сиблинга наводит ребенка на мысли о соб-

ственной смерти. Часто младший ребенок, достигнув

возраста, в котором умер его брат, становится очень

беспокойным, и это надо иметь в виду.

В течение месяцев или лет больной ребенок яв-

лялся центром семьи. Здоровые дети испытывают

смешанное чувство ревности, жалости и гнева по от-

ношению к больному. После его смерти возникают

иные чувства — облегчение, сопровождающееся

чувством вины. Родители, подавленные горем, мо-

гут неправильно интерпретировать это поведение,

обвинять ребенка в смерти его брата или сестры,

припоминая, что он прыгал по постели больного или

разбил стакан с лекарством. Все это порождает у

ребенка долго не проходящее чувство непонимания

и отверженности. Иногда ребенку кажется, что ро-

дители предпочли бы, чтобы умер он, а не его брат

или сестра.

Андреева А.Д. Как помочь ребенку пережить горе // Вопросы

психологии, № 2, 1991. С. 87-96.

237

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Если родители способны разделить свои пережи-

вания с детьми, то когда больной ребенок умирает, его

брат или сестра горюют вместе с родителями. Всегда

лучше, если дети знают о тяжелой болезни, участвуют

в уходе за больным, могут попрощаться с ним в момент

кончины, быть вместе с семьей на похоронах. Все это

поможет им преодолеть страхи и различного рода

фантазии. Это всегда менее травмирующая ситуация,

чем полуправда.

Повседневная практика работы с детьми требует

от взрослых не столько владения конкретными форма-

ми специально организованной психотерапевтической

помощи, сколько умения в рамках обычной, повседнев-

ной жизни помочь ребенку пережить горе, поддержать

его, предотвратить развитие неврозов. Овладение та-

кими приемами доступно и необходимо родителям,

учителям, воспитателям, всем взрослым, так или иначе

имеющим дело с детьми и могущими столкнуться с

ситуацией, когда ребенку требуется помощь, поддерж-

ка, понимание.

Горе никогда не проходит. Мы навсегда сохраня-

ем близких людей живыми в нашей памяти, и это очень

нужно нашим детям. Это позволит им извлечь позитив-

ный опыт горя и поддержит их в жизни.

Вопросы и задаш дм самосштедьвом работы:

1. Дайте характеристику каждой стадии жизненного

цикла семьи.

2. Приведите примеры разных периодизаций разви-

тия семейной жизни.

3. Попробуйте определить специфику каждой стадии

жизненного цикла развития российской семьи.

4. Перечислите стадии переживания горя.

5. Опишите типичные реакции ребенка, связанные с

потерей близкого человека в семье.

6. Подумайте, каким образом психолог может помочь

справиться ребенку с горем.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Глава 6

ПСИХОЛОГИЯ СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ

Проблема значимых отношений в системе

психологического знания

В современной психологии известны масштабные

работы, объектом которых является семья. Историчес-

ки сложилось так, что в отечественной психологичес-

кой науке наиболее разработанными оказались про-

блемы семьи «как ячейки общества». В то же время

собственно семейные отношения являются в них мар-

гинальными.

Семейные отношения в понимании автора осмыс-

ливаются как феномен, в котором Я и Значимые Дру-

гие сливались бы таким образом, что развязка жизни

являлась бы результатом развития характера челове-

ка, его личности, и вместе с тем, гармоничного, могу-

щественного и разумного «сопряжения» с близкими

родными людьми, искусства всех членов семьи быть

вместе.

Л.Я. Гозман подчеркивает в эмоциональных от-

ношениях три ипостаси: эмоцию, имеющую своим

предметом другого человека, аттитюд на другого че-

ловека и эмоциональный компонент межличностно-

го восприятия.

Следуя этой позиции, объективация семейных от-

ношений возможна как вокруг эмоциональных отно-

шений членов семьи друг к другу, так и вокруг объек-

тивно существующего процесса развития семейных

отношений на разных стадиях жизненного цикла се-

239

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru