Шнейдер Л.Б. Семейная психология

Подождите немного. Документ загружается.

браке. Проблемы возникают, когда впоследствии

встречается человек, который способен вызвать

сильное чувство. Такой вариант даже не рассмат-

ривается как психологическая измена: ведь внут-

ренняя убежденность свидетельствует, что закон-

ный супруг был всего лишь средством;

• мотивация на определенный тип брака. В этих слу-

чаях действуют более уверенные люди, они ориен-

тируются на такого партнера, который способен

осуществить их мечты, который соответствует не-

кому представлению о престижном варианте брач-

ных отношений. В прежние времена для женщины

признаком успешного замужества был брак с ка-

питаном дальнего плавания, артистом, дипломатом.

Для юноши — брак с дочкой известных людей, на-

чальников. В нынешние времена символом успеш-

ного замужества является брак с иностранцем или

иностранкой, богатым человеком, фотомоделью.

Сам по себе этот факт не несет отрицательной

окраски. Дай бог, как говорится, дожить в любви и

согласии. Проблемы опять-таки возникают, если в

жизни встречается другой или другая. Такие оце-

ночно-сравнительные выборы могут происходить

в жизни многократно: всегда можно найти кого-то

еще лучше;

• мотивация на определенного человека. В этом слу-

чае избранник воспринимается как конкретный

реальный человек, со всеми слабостями и недостат-

ками. Конечно, могут встретиться и лучше и кра-

сивее, но это ничего не меняет. Это сознательный

выбор с установкой на принятие определенного

человека и с вытекающей отсюда личной ответ-

ственностью за свои чувства.

Выделяют пять основных типов мотивации брака:

любовь, духовная близость, материальный расчет, пси-

хологическая адекватность и моральные соображения.

СИ. Голод справедливо подчеркивает: «В научной ли-

тературе, как ни странно, утвердился стереотип, иде-

ализирующий массовую распространенность брака по

любви. Не утруждая себя сколько-нибудь серьезной

теоретической аргументацией, тщательно не отрабаты-

вая опросный инструментарий, некоторые авторы

монографий и статей выдают субъективно желаемое

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

за реальность. Тем самым они вольно или невольно

травмируют психику определенного числа людей, спо-

собствуя возникновению ятрогенного эффекта..., когда

в массовое сознание внедряется (не только публицис-

тической, но и научной литературой) мысль о чуть ли

не всеобщем вступлении в брак по любви, то человек

(особенно женщина), не испытавший такого чувства,

считает себя в лучшем случае неудачником, живя в

ожидании прихода большой страсти»

К.Г. Юнг в статье «Брак как психологическое от-

ношение» пишет о том, что молодому человеку дана

возможность неполного понимания, как других, так и

самого себя, поэтому он не может быть удовлетвори-

тельно осведомлен о мотивах других людей, в том чис-

ле и о своих собственных. В большинстве случаев он

поступает, как правило, под влиянием бессознатель-

ных мотивов.

Бессознательные мотивации, по Юнгу, имеют как

личностную, так и всеобщую природу. Прежде всего

это мотивы, вызванные родительским влиянием.

В этом смысле для молодого человека определяющим

является отношение к матери, а для девушки — к отцу.

В первую очередь это степень связанности с родите-

лями, которая бессознательно влияет на выбор суп-

руга, поощряя или затрудняя его. Сознательная лю-

бовь к отцу или матери способствует выбору супруга,

сходного с отцом или матерью. Бессознательная свя-

занность усложняет выбор и вызывает своеобразные

модификации.

Известный психолог А.Б. Добрович выделил груп-

пу мотивов, побуждающих человека вступать в брак,

которые чаще всего не осознаются. К ним он относит:

• обоюдное актерство, когда молодые люди игра-

ют романтические роли;

• общность интересов, когда совпадение интере-

сов, общее увлечение принимают за родство душ;

уязвленное самолюбие, которое побуждает

достичь «заветного» любой ценой, стимули-

рует азарт и жажду победы через обладание

«непокорным»;

Голод СИ Стабильность семьи: социологический и демогра-

фический аспекты. Л.. 1984. С. 25-26.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

• ловушка неполноценности, в которой сливают-

ся воедино установка благодарности и ощуще-

ние реализации «последнего шанса»;

• интимная удача, когда успех в сексуальных от-

ношениях сводится к предвосхищению хороше-

го брака;

• взаимная легкодоступность, что очень привле-

кает в добрачных отношениях;

• жалость, она же в вариантах вины, долга, вос-

принимается, как «собственная доблесть» и по-

зволяет играть на сцене жизни весьма благо-

родную роль;

• порядочность, когда брак стимулируется мне-

нием ближайшего окружения и ответственно-

стью перед ним;

• выгода, когда человек обретает посредством та-

кого союза пристанище, финансовое и матери-

альное благополучие;

• месть, когда выбор партнера и вступление в

брак совершают «назло обидчику»;

• боязнь одиночества, когда брачный союз выс-

тупает в роли спасения от своих проблем, от

самого себя, от страха будущей жизни.

Данные мотивационные модификации могут быть

осознанны, и тогда, при условии, что люди не лукавят

сами с собой, намерения их серьезны, а ответствен-

ность за семейную жизнь принимается в полном объе-

ме, — есть шанс, что брак, стартовавший с этих пози-

ций, может оказаться успешным. По выражению

И.С. Тургенева, можно «дожить до любви». Проблема

возникает в ситуациях раздвоения мотивов: деклари-

руется одно, как правило, говорят о любви и даже сами

начинают в это верить, а реальным побудительным мо-

тивом является другое — актерство, жалость, месть,

страх одиночества и прочее.

По-видимому, браков, заключенных по описанным

выше основаниям, немало. Возвращаясь к статье

К.Г. Юнга, вспомним, что причину К. Юнг связывает с

искусственной бессознательностью родителей. Он

полагает, что, если инстинкт не изуродован, то выбор

супруга может оставаться свободным от этих влияний,

но все же они — раньше или позже — станут ощути-

мыми помехами. По Юнгу, инстинктивный выбор яв-

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

ляется наилучшим с точки поддержания рода, но он от-

мечает, что с психологической точки зрения такой брак

не всегда бывает счастливым, так как между инстин-

ктивной и индивидуально развитой личностью зачас-

тую имеется большая разница.

Однако Юнг в целом оптимистичен относительно

прогнозов брака, ибо уверен, что большинство браков

достигает своего наивысшего психологического пре-

дела в биологическом предназначении без ущерба для

духовного и морального здоровья. Относительно

немногие оказываются в глубочайшем разладе с собой.

За рамками аналитической психологии исследо-

ватели выделяют три больших группы брачных моти-

вов. В первую группу входят эмоционально-этические

мотивы, во вторую — мотивы самореализации, в тре-

тью — мотивы долга и обязанности. Вероятно, приня-

тие решения о вступлении в брак определяется всей

совокупностью брачных мотивов, просто один из них

становится ведущим. Таким мотивом повсеместно яв-

ляется (объявлена?) любовь.

Другим аспектом человеческой ситуации, тесно

связанным с потребностью в связанности, является то,

что человек испытывает потребность трансцендиро-

вать, превзойти свое положение пассивного создания

С точки зрения гуманистической концепции, человек

в акте творения трансцендирует, преодолевая преде-

лы самого себя как единичного создания, поднимаясь

над пассивностью и случайностью. Творчество пред-

полагает активность и заботу о другом человеке, близ-

ком и дорогом.

■ Молодая семья, ее задачи и особенности

Говоря об этапе развития молодой семьи, следует

более подробно остановиться на тех задачах, которые

должны решать молодые супруги.

Кроме того, необходимо проанализировать трудно-

сти, с которыми сталкиваются будущие молодожены,

затем молодые супруги, а на следующей ступени — мо-

лодая семья с новорожденным.

На общем жизненном пути встречаются разные

трудности. В совместной жизни они могут начаться уже

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

в первые месяцы, когда он и она, прислушиваясь ско-

рее к внешним нормам, чем к внутреннему голосу,

попадают во всевозможные психологические ловушки

и, вместо того чтобы выйти из них, входят во Дворец

бракосочетания.

Начало семейной жизни, «медовый месяц» — осо-

бенно приятный по общему представлению этап раз-

вития семьи. Такой же установкой руководствуются и

большинство молодоженов. Но на протяжении этого

этапа изменяется интенсивность чувств супругов, ус-

танавливается пространственная и психологическая

дистанция между молодоженами и их генетическими

семьями и т. д. Понятно, что эти задачи не всегда ре-

шаются гладко.

Даже если путь к Дворцу бракосочетания был

вполне удачным, это еще не гарантирует безоблачной

долгой совместной жизни. Это обнаруживается в том

факте, что около 2% распадающихся браков существо-

вали менее года

. Малая часть таких разводов прихо-

дится на первые недели брака. Основная причина

столь быстрых разводов — новая, отрицательная ин-

формация о супруге.

Около половины «быстрых» разводов связаны с

обманом, а другая половина — с недостаточным зна-

нием будущего супруга и/или его семьи. Данная при-

чина обуславливает заметную часть трудностей, воз-

никающих в первые месяцы семейной жизни.

Даже в сказках со счастливым концом героям при-

ходится преодолевать немало трудностей. Точно так же

больше преодоленных трудностей оказывается не в

печальных, а в счастливых семейных историях, герои

которых были свободны в выборе друг друга. Эти труд-

ности отношений в счастливых парах мы будем назы-

вать подножками. Подножка предполагает, что путь

уже выбран и начат, но что-то, кто-то мешает, застав-

ляет спотыкаться и даже падать.

Подножкой первых отчуждений А. Кроник назы-

вает испытание, которое часто поджидает влюбленных

молодоженов. Она появляется, когда каждый из них

привык быть для другого всем. И вот в распоряжении

часы, месяцы, годы, и по контрасту возникает пара-

214

Навайтис Г. Семья и психолог. Калининград, 1996. С. 138.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

доксальное чувство ненужности, тесноты в общении

друг с другом. Если раньше самый близкий человек был

всем, расширял горизонты, то теперь все свелось лишь

к нему, горизонт сузился. А за горизонтом осталась

большая часть мира, для любимого — посторонняя, чу-

жая. Можно увлечь его в невидимые дали, и первые

отчуждения окажутся позади. А можно, напротив, не

допускать его в сферу своих интересов, но попытать-

ся, уважая другого, настоять на их неприкосновенно-

сти. Если это удастся острота отчуждения пройдет, на

смену придут приятные воспоминания. А вместе с ними

и новые трудности роста

Психологическая суть брака — подтверждение от-

ношений в паре, их включение и согласование с дру-

гими отношениями, которые уже поддерживают буду-

щие супруги. Такое согласование не всегда протекает

легко. Иногда к нему не готовы будущие супруги, иног-

да их ближайшее окружение может не одобрять или

сопротивляться браку. Поэтому даже в тех случаях,

когда задача выбора брачного партнера решена, у пары

могут возникнуть серьезные трудности.

Одна из характерных в этой ситуации трудностей —

несогласие родителей. Его причины не всегда осознают-

ся, но часто имеют реальную основу. Большинство роди-

телей желают, чтобы брак их детей был удачным, по-

этому не одобряют, по их мнению, необдуманного и

поспешного решения вступления в брак. Таким обра-

зом они заботятся о стабильности будущей семьи, о ее

способности выполнять все семейные функции. Такое

поведение родителей соответствует одной из обще-

ственных функций семьи — контролю над поведением

детей. Но точно оценить обоснованность решения де-

тей вступить в брак довольно трудно. Поэтому возмож-

ны ошибки в оценке этого решения. Ошибки выбора

брачного партнера, ошибки сопротивления родителей

браку могли бы относительно успешно преодолеваться

в процессе обсуждения перспектив будущей семьи. Но

нередко дети спешат заключить брак, а родители вме-

сто обсуждения выражают слабо аргументированное

категорическое несогласие, что осложняет взаимоот-

Кроник А.А., Кроник Е.А. В главных ролях: Вы. Мы. Он. Ты, Я:

геология значимых отношений. М., 1989.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

ношения молодоженов и близких им людей. А если

молодая пара эмоционально или материально очень

зависима от родителей, нелегко урегулировать слож-

ные, иногда конфликтные отношения.

Психологическая зависимость молодых людей от

родителей проявляется в попытках руководствовать-

ся установками родителей, а не своими потребностя-

ми и решениями, семейные ритуалы отождествлять с

содержанием семейных отношений, попытками, де-

монстрируя лояльность к генетической семье, созда-

вать свою, независимую от нее. Эту зависимость де-

тей поддерживает чувство небезопасности родителей,

которое толкает их постоянно контролировать детей и

сопротивляться (часто не полностью осознав мотивы

сопротивления, а потому еще эмоциональнее) их са-

мостоятельности. Контроль усиливает и осложняет

психологические проблемы взрослых детей, в частно-

сти, свойственное многим молодым людям противо-

речие отношений к автономии, желание пользоваться

опекой в одних областях семейной жизни и быть са-

мостоятельными в других.

Данное противоречие отчетливо проявляется в

отношении молодежи и молодых супругов к матери-

альной помощи со стороны родителей.

По данным одного из опросов абитуриентов, около

30% юношей и 45% девушек придерживаются мнения,

что молодым супругам совсем не нужна помощь стар-

шего поколения в решении вопросов общения в моло-

дой семье. Но за такую же полную материальную не-

зависимость молодой семьи от родителей высказалось

только 10% опрошенных молодоженов

Таким образом, начальная, имеющаяся до заключе-

ния брака установка предполагает и помощь, и невме-

шательство со стороны родителей в жизнь молодой

семьи. Понятно, что реализация подобной установки

проблематична.

Материальная и эмоциональная зависимость мно-

гих молодых семей указывает на необходимость дости-

жения самостоятельности, ответственности, автономии,

т. е. зрелости. Здесь следует отметить, что психологи-

ческая зрелость достигается труднее, чем материальная.

Навайпшс Г. Семья и психолог. Калининград, 1996, С. 135.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

олодожены часто не имеют достаточного опыта при-

енения совместных решений. Кроме того, при дело-

ом обсуждении конкретных семейных вопросов не-

едко выясняется, что для принятия решений молодым

упругам хватало и информации, и ясного понимания

воих интересов, но согласованно действовать они не

огли, так как не стремились к взаимопониманию,

робовали возникшую проблему решить не совместно,

а один за другого. Также нередко выясняется, что «не-

умение» найти решение опирается на эгоцентричес-

ое представление о семье, нежелание отказаться от

екоторых привилегий или интересов.

Распространенным способом восстановления внут-

исемейного функционирования является попытка

еревоспитания партнера по браку. По мнению А. Кро-

ника, это нередко становится поводом для обращения

консультацию. Он описывает это так:

ОН. Вот вы, психолог, скажите, пожалуйста, она

ормальная женщина, если к тридцати годам не на-

илась манную кашу варить? У нас двое маленьких

етей, и она все дни дома сидит. Я встаю в четыре утра

глажу пеленки...

ОНА (перебивает). Да зачем ты это делаешь?

ОН. ...Прихожу с работы — беспорядок такой, что

ерт ногу сломит! И я начинаю готовить ужин.

ОНА. Да это было-то всего два раза, наверное, за

сю жизнь.

ОН. А ты хочешь, чтобы это каждый день было?

ОНА. Да не в том дело. Кто свободен — тот и ста-

ит чайник. У нас дома всегда так было. Устала я от

воих придирок, не могу больше.

ОН {не слыша). Вот сколько, например, говорил ей:

Не оставляй тряпку в мойке. Отожми и повесь на

рай...»

ОНА. Для тебя вообще нет авторитетов, кроме соб-

венной мамы.

ОН. А для тебя — кроме тебя самой!.

В семейной жизни сталкиваются разные привыч-

и, унаследованные от прежних лет жизни в генети-

еской семье, и в борьбе за отстаивание себя каждый

Кроник А.А., Кроник ЕЛ. В главных ролях: Вы, Мы, Он, Ты, Я:

сихология значимых отношений. М., 1989.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

искренне старается переделать любимого в лучшую

сторону, а точнее — сделать его похожим на маму, папу,

друзей. В праздники первых встреч все было иначе: вы-

рываясь из привычного круга, оба радовались новизне

другого, непохожести на старых знакомых. А теперь

именно это почему-то мешает, т. к. во-первых, поводов

и времени для сравнений стало намного больше — 24

часа в сутки, во-вторых, чтобы очаровать другого, при-

ходилось улучшать себя, а теперь пришло, наконец,

время воспитывать, совершенствовать его.

Если повезет — можно переделать своего любимо-

го, единственного и неповторимого. Он станет таким

же, как все, перестанет быть единственным, будет та-

ким повторимым... Тогда — т. к. в созвездии значимых

людей освобождается место «единственного и непов-

торимого» — возникает разочарование в партнере.

Человек, хотя бы немного знакомый с педагогикой,

не будет тратить свою жизнь на то, чтобы переделы-

вать супруга, перекраивать его под свой манер, беско-

нечно критиковать его и негодовать, если он просто не

похож на выдуманного героя. Тем уж и интересно жить

на свете, что не до конца мы все понимаем.

Во многих семьях в первый год после заключения

брака рождается ребенок. Его появление в семье из-

меняет позиции и роли супругов, им приходится при-

спосабливаться к новому образу жизни, к возросшим

психическим и физическим нагрузкам, ограничениям

общего досуга и т. д. Если все эти и другие задачи при-

ходится решать быстро, а к ним еще прибавляются

нерешенные проблемы из предыдущих этапов разви-

тия семьи, то сама ситуация, требующая быстрого из-

менения семейных отношений, становится стрессором.

Указание на возможность семейного конфликта

иллюстрирует одну из типичных схем кризиса моло-

дой семьи. Бытовые трудности, разногласия с ближай-

шими родственниками, неудовлетворенность интимны-

ми отношениями и т. п. в отдельности могут быть

приняты, но их совокупность превышает возможности

супругов сопротивляться стрессу.

Следует указать, что похожие кризисы в некото-

рой части молодых семей как бы запланированы. По

данным уже упомянутых опросов, 21 % будущих моло-

доженов и 19,6 % молодых супругов среди мотивов,

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

побудивших их заключить брак, указали на беремен-

ность. Очевидно, что добрачная беременность не явля-

ется безусловной причиной будущего семейного кризи-

са. Чаще всего она только подталкивает к юридическому

подтверждению и оформлению состоявшейся интимной

и психологической связи. Но она может подтолкнуть к

этому и те пары, которые недостаточно подготовлены к

принятию семейных прав и обязанностей. Кроме того,

такие пары нередко не подготовлены к браку. Психоло-

гически наиболее проблемной становится ситуация бе-

ременности после кратковременного знакомства.

Неблагоприятные тенденции развития супружеских

отношений и их предпосылки в каких-то случаях разру-

шают семью, в других способствуют большой диффе-

ренциации отцовских и материнских обязанностей.

До рождения ребенка оба супруга имеют похожие

возможности работать, учиться, общаться с близкими

и друзьями. После рождения ребенка, даже очень по-

могающий отец и далее работает, встречается с друзь-

ями, а жена некоторое время в основном заботится

только о ребенке. Кроме того, рождение ребенка как

бы предлагает молодым родителям новые возможнос-

ти общения и сотрудничества и сужает уже имевшие-

ся. Вот это создает предпосылки, как для благоприят-

ного, так и для неблагоприятного развития семьи.

Реализация этих предпосылок зависит от многих фак-

торов, среди которых особенно влиятельным становит-

ся имеющийся опыт общения супругов. Если они на-

учились учитывать интересы друг друга, понимать

чувства, совместно решали возникавшие перед семьей

задачи, то рождение ребенка чаще всего укрепляет

семейные связи. Супруги и дальше делятся своими пе-

реживаниями и таким образом расширяют интересы

друг друга, сообщают один другому эмоциональную и

деловую информацию о различных сферах деятельно-

сти, в таком случае разделение ролей супругов не

ослабевает, а усиливает общность семьи.

Обобщая описанные тенденции, можно выделить

некоторые общие моменты. Наиболее важный из них —

это положительное отношение молодых супругов друг к

другу. Многие из них интересуются чувствами друг

друга, понимают, что есть перспектива совершенство-

вать свои отношения. На этом благоприятном фоне

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru