Шнейдер Л.Б. Семейная психология

Подождите немного. Документ загружается.

строится на эмоциональных отношениях взаимосвязан-

ных и взаимодействующих людей. Когда один из чле-

нов семьи берет на себя функции следователя, начи-

нает следить за другим, чтобы тот «не подхалтуривал»,

когда «жена-прокурор» вызывает на ковер «мужа-под-

следственного» и устраивает ему «допрос» и «разбор»,

когда отношения сводятся к подсчетам «ценности»

добычи, приносимой в семью, то ни о какой эмоцио-

нальной общности речи быть не может.

Человек часто не знает, не видит и не слышит, не

понимает самых близких и дорогих своих людей.

А. Грин в одном из своих произведений высказал

мысль о том, что наш внутренний мир мало кому ин-

тересен*. Супругам кажется, что они знают друг

друга наизусть, а на самом деле главного — внут-

реннего мира того, кто рядом, с его непрестанными

изменениями — они просто не воспринимают. «Ов-

ладеть внутренним человеком, — пишет М.М. Бах-

тин, — увидеть и понять его нельзя, делая его объек-

том безучастного и нейтрального анализа, нельзя

овладеть им и путем слияния с ним, вчувствования в

него. Нет, к нему можно подойти и его можно рас-

крыть — точнее, заставить его самого раскрыться —

лишь путем общения с ним, диалогически». Актив-

ность в отношении чужого живого и полноправного

сознания — это активность вопрошающая, провоци-

рующая, отвечающая, соглашающаяся, возражающая

и т. п.

Добавим, что это активность равноправных,

свободных и заинтересованных людей.

Устойчивость или нестабильность брака рассмат-

ривается В.А. Сысенко через удовлетворение потреб-

ностей супругов. Он полагает, что эмоционально-

психологическая стабильность брака, по мнению

отечественного психолога, зависит от удовлетворе-

ния потребности супругов в ласке, нежности, заботе

и внимании друг к другу. Другими словами, каждый

из супругов должен удовлетворять свою потребность

в положительных эмоциональных чувствах. Следова-

тельно, брак стабилен лишь в том случае, когда суп-

Грин А. Крысолов.

Копьев А.Ф. Психологическое консультирование: опыт диалоги-

ческой интерпретации // Вопросы психологии, № 3, 1990. С. 17-25.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

ружеское общение несет в себе положительный

эмоциональный заряд, когда ни один из супругов не

испытывает чувства отчуждения и психического

одиночества

Детерминантом привычных стереотипов поведе-

ния, неадекватных стилей общения и, как следствие,

неудачных супружеских отношений В. Сатир считает

наличие страхов у современного человека. Чтобы из-

бежать отвержения, которого супруги так боятся, они

постоянно пугают самих себя:

1. Я могу совершить ошибку.

2. Кому-то это может не понравиться.

3. Кто-то может меня раскритиковать.

4. Вдруг подумают, что я — выскочка.

5. Она подумает, что я плохой.

6. Люди могут подумать, что я дефективный.

7. Он может меня бросить.

В. Сатир убеждена в том, что для большинства

страхов и опасений, влияющих на чувство самоценно-

сти, нет серьезных оснований. Это становится совер-

шенно ясно, если отнестись к самим себе с юмором.

Каждый из супругов, вступая в брак, имеет сло-

жившуюся систему ценностей, т. е. систему индивиду-

альных представлений о том, что важно и значимо в

жизни. В.А. Сысенко замечает, что в данной сфере у

супругов могут быть существенные различия, и даже

противоположные мнения, суждения, оценки

. Потреб-

ность в сохранении и поддержании чувства собствен-

ного достоинства тесно связана с такими понятиями, как

гордость, тщеславие, самолюбие. Оскорбления, обиды

возникают тогда, когда ущемляется человеческое досто-

инство, когда проявляется пренебрежение к человеку,

неуважение, грубое отношение к нему. В брачной и

семейной жизни такая потребность должна быть удов-

летворена. Люди ищут признания ценности своей лич-

ности, прежде всего у близких, родных и в кругу зна-

комых. Именно в таких группах дружеского общения

человек желает получить знаки внимания, уважения,

подтверждение своей значимости. Потребность в со-

хранении и поддержании чувства собственного досто-

Сысенко В.А. Семья сегодня [Сб. статей]. М.,1979.

Сысенко В.А. Супружеские конфликты. М, 1993.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

инства является проявлением нужды человека в поло-

жительной оценке самого себя через оценки и отноше-

ния других людей. Каждый человек нуждается в само-

уважении, т. к. оно является показателем душевной

внутренней гармонии и сбалансированности психики.

В.А Сысенко выделяет два полюса — высокое само-

уважение и низкое, когда человек упрекает, осуждает

себя за какие-то проступки. Высокое самоуважение

свидетельствует о том, что психическая жизнь лично-

сти протекает без особых внутренних конфликтов, а

если они и случаются, то человек достаточно успешно

справляется с ними

. Для сохранения и поддержания

душевной уравновешенности, гармонии ему крайне

необходимо сохранение и поддержание чувства соб-

ственного достоинства. Таким образом, это не какая-

нибудь прихоть человека, а психологическая необ-

ходимость. Естественно, замечает В.А. Сысенко,

самоуважение и другие аспекты человеческого «Я»

тесно связаны с потребностью в уважении, внимании,

заботе со стороны других людей. Анализ человеческих

взаимоотношений показывает, что в структуре лично-

сти самым болезненным и уязвимым является именно

чувство самоуважения, чувство собственного достоин-

ства. Можно утверждать, что устойчивость брака и

удовлетворенность семейной жизнью зависят оттого,

как супруги относятся друг к другу, как поддержива-

ется и сохраняется чувство собственного достоинства

на достаточно высоком уровне.

Говоря об устойчивости брака, В.А. Сысенко выде-

ляет две основные системы факторов, определяющих ее:

• система социально-экономических факторов (ма-

териальное положение, бюджет времени и др.);

• система социально-психологических факторов,

которая определяет степень успешности выпол-

нения супругами семейных функций, степень

удовлетворенности семейной жизнью.

Он считает, что устойчивость брака зависит от

взаимосвязанных действий обоих факторов. Неудовлет-

ворение различных потребностей вызывает и физио-

логическую, и психологическую, и социальную напря-

женность и дискомфорт.

272

Сысенко В.А. Супружеские конфликты. М, 1993.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Устойчивости брака мешает отчуждение супругов,

попытка перевоспитания друг друга, возможность но-

вых увлечений. А.А. Кроник перечисляет немало дру-

гих подножек, способных отдалить и разлучить близ-

ких людей: добрые советы опытных людей, низкая

самооценка, миф о несовместимости... Но гораздо луч-

ше, замечает он, было бы назвать способы, которые

позволяют обходить различные подножки или хотя бы

не спотыкаться, не падать, встречая их, а, упав, помочь

друг другу подняться. Может быть, есть универсаль-

ный способ, талисман от всех огорчений и бед?

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каж-

дая несчастливая семья несчастлива по-своему» —

этими словами начинается роман Л.Н. Толстого «Анна

Каренина», и так думают многие, надеясь отыскать

универсальный способ стать счастливыми.

Здесь вспоминается суфийская притча: «Большой

пес, увидев щенка, гоняющего за хвостом, спросил:

— Что ты так гоняешься за хвостом?

— Я изучил философию, — ответил щенок, — я ре-

шил проблемы мироздания, которые не решила ни одна

собака до меня; я узнал, что лучшее для собаки — это

счастье, и что счастье мое в хвосте, поэтому я гоняюсь

за ним, а когда поймаю, он будет мой.

— Сынок, — сказал пес, — я тоже интересовался

мировыми проблемами и составил свое мнение об этом.

Я тоже понял, что счастье прекрасно, и что счастье мое

в хвосте, но я заметил, что куда бы я ни пошел, что бы

ни делал, он следует за мной: мне не нужно за ним

гоняться»

Начался XXI век, а с ним появилась новая скорость

в погоне за счастьем, множество его объектов. Невдомек

людям, что счастье рядом, поэтому мужчина бежит в

одном направлении, а женщина — в другом. Хотя воз-

можно, что они движутся в одну сторону, просто некогда

им перевести дыхание и посмотреть друг на друга.

А.А. Кроник и Е.А. Кроник для сохранения эмоци-

ональных отношений рекомендуют:

• беречь общие воспоминания, ценить историю

своих отношений, сколь короткой бы она ни

казалась;

Притчи человека / Сост. В.В. Лавский. Мн., 1998. С. 138.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

• творчески относиться к годам, часам, минутам

общения друг с другом, уметь жить настоящим;

• смелее заглядывать в далекое будущее, мечтать

вместе, иметь общие надежды, планы.

Только тогда совместная жизнь с друзьями и родны-

ми станет действительно яркой, ценной и неповторимой.

К другим факторам, стабилизирующим семейные

отношения, относят:

• постоянное стремление партнеров к сохране-

нию семьи;

• желание и способность партнеров к согласо-

ванным действиям на благо семьи;

• инициативность каждого супруга в решении се-

мейных проблем и реальный вклад каждого в

общественные дела;

• разумное сочетание разнообразных личных це-

лей и потребностей с общесемейными делами

и потребностями;

• стремление в трудную минуту к эмоциональ-

ному единению и сплочению;

• эстетическую привлекательность (внешний вид,

манера поведения и т. д.);

• способность эмоционально согреть супруга,

т. е. вести себя так, чтобы создать атмосферу

доверия, непринужденности, сердечности.

К сожалению, многие долгий период ухаживания

рассматривают как длительный путь борьбы за счас-

тье, считая ЗАГС финишной ленточкой, а дальше мож-

но почивать на лаврах. Это распространенная ошибка

и женщин и мужчин

. Борьба-то только начинается,

когда кажется, что муж (жена) уже навсегда с вами.

Бесспорно, что в этой борьбе и внешний вид супругов

играет роль, так как известно, что именно он возбуж-

дает любовь и желание или гасит их. Но не менее, а

может, и более серьезной становится борьба за созда-

ние, организацию, формирование общих интересов.

Они, естественно, могут и должны быть у каждого свои.

Но просто необходимо иметь общие. Это цементирует

семью. Дети, конечно, могут сплачивать семью. Но

только общих детей недостаточно — должны быть об-

щие духовные интересы. Встречаются люди молоды-

Иванова Л.М. Судьба молодой семьи. М.. 1989.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

ми, а потом проживают вместе всю жизнь. Это не

проходит бесследно — они взаимно воспитывают друг

друга, переживают вместе успехи, радости и горести.

Доброжелательность в отношении друг друга — непре-

менное условие счастливого супружества.

Причины отрицательного отношения к. себе и се-

мейной жизни. Дэвид Берне приводит причины отри-

цательного отношения к себе и жизни, которые явля-

ются «разрушителями» эмоциональных отношений.

Наиболее распространенные среди них:

1. мышление категориями черно-белых крайностей;

2. склонность к высокому уровню обобщений («так

происходит всегда», «вечно ты пристаешь», «ни-

когда я этого не смогу»);

3. применение отрицательного фильтра, концентра-

ция на неудачах, ошибках и промахах, постоянная

критика;

4. преуменьшение положительных факторов, отбра-

сывание любого позитива;

5. привычка делать поспешные выводы, отрицатель-

но толковать события и явления на основании «чте-

ния мыслей» («он определенно хотел этим сказать,

что я ни к чему не пригодна...») и «отрицательного

ясновидения» («наверное, из этого ничего не полу-

чится и будет еще хуже»);

6. применение метода «перевернутого телескопа»:

близкое и доступное преуменьшается, а недости-

жимое и отдаленное преувеличивается;

7. восприятие мира исключительно через эмоции;

8. излишнее увлечение словами «я должен» и «я долж-

на», которые полностью вытесняют «я хочу», «мне

нужно», «мне нравится»;

9. развешивание «ярлыков» в качестве обобщенных

оценок собственного или чьего-либо поведения,

личных качеств, способностей и т. п.;

10. привычка брать на себя вину за события и ситуа-

ции (особенно касающиеся близких людей), кото-

рые являются неподвластными.

Резюмируя, позволим себе несколько вольную

интерпретацию любви. Для каждого человека формула

любви своя, однако, составляющие, вступающие в ре-

акцию, во многом схожи. Каждый готовит свой аромат

любви: кто-то мастерски, кто-то талантливо, а кто-то

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

бездарно. Кто-то использует самые качественные и

лучшие ингредиенты своей души и тела, фантазии и

духа для приготовления изысканного праздничного

кушанья. Кто-то насобирает что-то на скорую руку,

умирая от голода влечения, одиночества, никчемности

или жажды власти, и «сварганит» то, к чему и не при-

тронется, отплевываясь, в лучшем случае, а в худшем

сам же и отравится, отравляя другого.

Итак, смелости ради, предлагаем примерный ре-

цепт зелья любви:

в изысканный сосуд отношений двоих людей вли-

ваем бурлящую массу страсти и влечения, доводим до

кипения и чуть охлаждаем жизненными трудностями

(чтобы ушли лишние взрывные газы несдержанности,

ярости, эгоизма); добавляем молоко нежности с арома-

том восхищения; процеживаем отвар благоразумия (от-

деляя равнодушие), настоянный на маслах великоду-

шия; всыпаем щепотку заботы или две, измельченное

самоуважение и доверия целую пачку; концентрат «Я»

растворяем в «Я» другого с добавлением эликсира

познания и вливаем в основную массу, украшаем взмы-

вающими перьями фантазии и розовыми облаками

вдохновения. Приправа романтики, пудра сентимен-

тальности и порошок авантюрности по вкусу. Жела-

тельно добавить такие редкие ингредиенты, как крис-

таллик искренности, масло жертвенности и зерна

стойкости и терпения (обеспечат долгое сохранение

продукта в неблагоприятных условиях). Варить до го-

товности. Подавать как бесценное, роскошное и ред-

кое сокровище. Истинный вкус могут почувствовать и

оценить два человека, участвующих в совместной тра-

пезе. Пресыщение приводит к необратимой порче про-

дукта. Хранить в сердце, оберегать разумом, защищать

телом.

■ Семейные сценарии, жизненные драмы

и супружеские игры

Судьба каждого человека, как считает Э. Берн,

определяется им самим, его умением мыслить и ра-

зумно относится ко всему, что происходит вокруг.

Будучи абсолютно свободным, человек с помощью

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

любых средств волен планировать свой жизненный

путь самостоятельно.

Каждый человек уже в детстве решает, как ему

жить дальше и как он будет умирать. Это и есть его

жизненный сценарий. Сценарий, по определению

Э. Берна, — это непрерывно развертывающийся жиз-

ненный план, формирующийся в раннем детстве под

влиянием родителей. Это психическая сила, которая

несет человека по определенному пути в его судьбе,

независимо от того, считает ли он этот путь разумным

или сопротивляется ему

Сценарий обязательно предполагает: 1) родитель-

ские директивы, 2) подходящее для их выполнения

личностное развитие и способности, 3) решение, при-

нятое в детском возрасте, 4) действительное желание

и заинтересованность в выполнении сценария (будь он

с хорошим или с плохим концом), 5) убежденность в

необходимости происходящего.

Семейные сценарии. Семейный сценарий содер-

жит установленные традиции и ожидания для каждого

члена семьи, которые успешно передаются из поколе-

ния в поколение

Когда семейные сценарии передаются из поколе-

ния в поколение, стремление к единству членов семьи

и ожидание определенного поведения могут отражать-

ся в следующих фразах: «Традиции нашей семьи не по-

зволяют нам быть малодушными». «В нашей семье ско-

рее будут голодать, чем попросят помощи». «Женщины

в нашей семье всегда были бесполезными, как сорня-

ки». «В нашей семье дом — это крепость мужчины».

Некоторые семейные сценарии включают длитель-

но поддерживаемые традиции, связанные с надежда-

ми на призвание: «В нашей семье всегда были врачи».

«Мы династия учителей». «У нас всегда рождались

хорошие дети». «Мы дали три поколения политиков».

«В нашей семье, к сожалению, всегда был, по крайней

мере, один преступник». «Сыновья в нашей семье

всегда были защитниками Отечества».

Берн Э. Игры, в которые играют люди: Психология человечес-

ких взаимоотношений; Люди, которые играют в игры: Психология

человеческой судьбы. М, 1997.

Джеймс М., Джонгвард Д Рожденные выигрывать. Трансак-

Ционный анализ с гештальтупражнениями. М., 1995.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Член семьи, который не осуществляет ожидаемый

сценарий, часто воспринимается как белая ворона.

Однако некоторым семейным сценариям как раз мо-

жет требоваться такой человек, чтобы завести интригу

или иметь козла отпущения на семейной сцене.

Многие семейные сценарии имеют определенный

ряд предписаний для каждого человека в семье и раз-

личные предписания для мужчин и женщин. Напри-

мер, нет ничего удивительного, если старший сын за-

нимает в семье особое место.

Не все семьи непрерывно продолжают семейные

сценарии. Семейные сценарии могут меняться под

действием внешнего влияния. Многие семьи намерен-

но и обдуманно избавляются от традиционных сцена-

риев старшего поколения. Некоторые традиции про-

сто умирают, потому что их трудно поддерживать в

условиях быстро меняющихся обстоятельств. Этот

процесс может переживаться как «культурный шок».

Непрерывно возникающие новые и новые сценарии

имеют тенденцию к постепенному снижению чувства

общности и ослаблению структуры семьи.

Одни семейные сценарии способствуют успеху,

другие неудаче. Тем не менее в жизни любой отдельной

личности самой важной силой, формирующей ее сцена-

рий, являются сообщения, воспринятые от родителей.

Роли и темы жизненных драм. Получив предписа-

ния, ребенок принимает психологические позиции и

устанавливает роли, необходимые для осуществления

своей жизненной драмы. Когда роли определены, Ре-

бенок выбирает людей и манипулирует ими, чтобы

присоединить их к списку действующих лиц1.

Такой выбор происходит, когда женщина, приняв-

шая позицию «Мужчины — это шалопаи», несколько

раз выходит замуж за шалопая. Роль ее сценария ос-

нована на позиции, что «Мужчины — не о'кей». Она

придирается к мужу, жалуется на него всем, что по-

степенно делает его жизнь невыносимой и, таким об-

разом, способствует осуществлению собственных пред-

сказаний. В конце концов, она вынуждает его уйти.

Затем она может сказать: «Вот видишь, я же говорила.

Джеймс М., Джонгвард Д Рожденные выигрывать. Трансак-

ционный анализ с гештальтупражнениями. М., 1995.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Мужчины — это шалопаи, которые бросают тебя при

первой же трудности».

Иногда жизненная драма требует ухода одного

партнера главного героя и выхода на сцену другого.

Этот процесс часто наблюдается в браках мужчин, за-

нятых профессиональной деятельностью, которые в

течение многих лет нуждаются в работающей жене,

умеющей аккуратно обращаться с деньгами. Однако

когда такой мужчина достигает успеха в своей профес-

сии и начинает переходить на другой социальный

уровень, его сценарий может потребовать партнерши

с другими способностями.

Супругов часто выбирают из-за возможности ма-

нипулирования ими. В качестве расплаты за такой

выбор партнеры должны быть способны играть «пра-

вильные игры» и исполнять роли, необходимые для

осуществления сценария. Самые распространенные

драматические роли могут быть определены как Пре-

следователь, Спаситель и Жертва. Когда эти роли яв-

ляются лишь масками, они нечестны и служат для ма-

нипулирования. Далее они означают манипуляторские,

нечестные роли:

Преследователь: Тот, кто устанавливает неоправ-

данно строгие границы поведения или кому поруче-

но выполнять правила и кто делает это с садистской

жестокостью.

Жертва: Тот, кто не способен к работе, но притвор-

но заявляет, что ему отказывают в ней из-за его про-

исхождения, пола или религиозной веры.

Спаситель: Тот, кто надевает маску «полезного

человека» для того, чтобы держать остальных в зави-

симости от себя.

| Манипуляторские роли являются частью системы

вымогательств и игр, которые входят в сценарий лич-

ности. Личность может играть в игру, подражая пове-

дению родителей. Человек, начинающий игру, предпо-

лагает зацепить других игроков, чтобы вызвать или

привлечь их отреагировать определенным образом и

тем самым подкрепить ранние психологические пози-

ции Ребенка.

В том, что, находясь на многих жизненных сценах,

личность знает, как играть все роли во всех играх, нет

ничего удивительного. Каждый способен, переключа-

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru