Шнейдер Л.Б. Семейная психология

Подождите немного. Документ загружается.

Социальная психология пытается выявить законо-

мерности человеческого общения, найти пути улучшения

их за счет изучения самого человека. Исследователи

человеческого поведения установили, что даже простое

присутствие другого человека рядом существенно изме-

няет поведение. Это явление достаточно распространен-

ное и называется социальной фасилитацией.

Чаще всего, вступая в общение с другим человеком,

мы преследуем определенную цель — мы хотим понра-

виться ему или хотим сделать его своим единомышлен-

ником, добиться признания своих достоинств, в конце

концов — приучить к себе, приручить. Стараясь обра-

тить в свою веру, мы используем все средства, чтобы выз-

вать в нем ответное чувство. Мы убеждаем, магнетизи-

руя взглядом, мы умоляем, создавая эмоциональный фон

в разговоре, мы доказываем — и в ход пускается мимика,

жестикуляция. Когда мы таким образом завоевываем со-

беседника, тут все имеет значение: и взгляд, и выраже-

ние лица, и тембр голоса, и «контакт глаз».

Но нам также хочется узнать, как воспринимает нас

другой человек, вызываем ли мы в свою очередь симпа-

тию или антипатию, т. е., иными словами, как к нам

относится человек — хорошо или плохо. Осознание того,

как нас воспринимает партнер по общению, зависит от

умения поставить себя на место другого человека, что

немаловажно на этапе формирования брачной пары. А

умение не только поставить себя на место другого, но и

вжиться в его состояние, прочувствовать его положе-

ние, воспринять ход его мыслей, является важным для

развития адаптации в брачно-семейных отношениях.

В работах по социальной перцепции отмечается

факт значительных изменений особенностей межлич-

ностного восприятия молодыми супругами на протя-

жении адаптационного периода, который продолжает-

ся 1,5 — 2 года. Выбор будущего супруга определяется

действием ряда факторов, среди которых отметим,

прежде всего, представление об идеальном партнере,

более или менее осознаваемый образ которого имеет-

ся у каждого' _ в его создании участвуют опыт, литера-

Бодалев А.А., Столин В.В. О задачах в области научного психо-

логического обеспечения службы семьи // Семья и формирова-

ние личности / Под ред. А.А. Бодалева. М., 1981. С. 67.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

турные и киногерои, социальные стереотипы и идеал

референтной группы. Идеальный образ регулирует

отношения в супружеской паре 0,5— 1,5 года. Затем

снижается напряженность эмоционального подъема,

отрицательные характеристики партнера перемеща-

ются в центр, сопоставляются с начальным образом.

Трагическим исходом такой идеализации, особенно

для молодых пар, может стать так называемое про-

зрение. Обычно это звучит банально и, к сожалению,

типично: «я его раскусила», «теперь-то понял я ее»,

«меня обманули»...

В этой ситуации во избежание раскола семьи боль-

шое значение имеет то, какую линию поведения выбе-

рут супруги: будут ли они по-прежнему ориентировать-

ся на несуществующий образ, стремиться «подогнать»

под него своего партнера, или же, напротив, начнут

корректировать не партнера, а свой образ его, прибли-

жаясь тем самым к действительности. Адекватность

представления о партнере по брачному союзу обеспе-

чивает согласованность между ожидаемым и реальным

поведением своего партнера, что важно для реализа-

ции целей адаптации в семье.

Особого рассмотрения требует вопрос о критери-

ях адаптированности супругов.

В психологической литературе не встречается ука-

заний на объективные и субъективные показатели

адаптированности. В качестве критерия адаптирован-

ности можно использовать интегральный показатель,

состоящий из длительности брачного стажа (объектив-

ный показатель) в сочетании с уровнем удовлетворен-

ности супружескими отношениями (субъективный

показатель). Удовлетворенность брачно-семейными

отношениями отражает результативность всех процес-

сов, происходящих в семье, в том числе и адаптацион-

ных. Следовательно, высокая оценка супружества мо-

жет рассматриваться как показатель того, что в семье

решены задачи адаптационного периода: формирова-

ние структуры семьи, распределение функций (или

ролей) между мужем и женой, выработке общих семей-

ных ценностей на том уровне, который удовлетворяет

Данную супружескую пару.

Таким образом, брачно-семейную адаптацию не-

обходимо рассматривать как сложный, целостный

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

многоуровневый процесс длительного взаимного при-

способления супругов друг к другу и к семейной жиз-

ни, порождающий высокую оценку супружества и

удовлетворенность семейной жизнью. В содержатель-

ном плане этот процесс представляет собой единство

следующих компонентов: приспособление к брачному

партнеру и приспособление к семейной жизни, вклю-

чающее в себя адаптацию к бытовым и психологичес-

ким ролям, к новым обязанностям и правам, к разделе-

нию труда в брачном союзе.

Компоненты 2-й группы изучены в отечественной

психологии недостаточно, хотя играют весьма суще-

ственную роль в процессе приспособления к брачно-

семейным отношениям. Если адаптация к партнеру

возможна и в период добрачного знакомства, то адап-

тация к требованиям семейной жизни происходит лишь

после заключения брака в условиях совместного про-

живания, ведения хозяйства и т. п. В связи с этим

особое звучание и особый интерес приобретает иссле-

дование мотивационных компонентов, регулирующих

процесс адаптации на начальных этапах становления

семьи.

Разрешение проблемы брачно-семейной адаптации

напрямую связано с совместимостью супругов в брач-

ной паре. Более того, дискуссионным является вопрос

о том, что первично: адаптация или совместимость. На

наш взгляд, совместимость и условие адаптации, и ее

результат.

Только исходная совместимость, по преимуществу, —

эмоциональная.

На предбрачном этапе отношений с предполагае-

мым спутником жизни возникает целая гамма чувств,

как позитивных, так и негативных. Они могут быть

сближающие, способствующие быстрому установле-

нию контактов, сокращающие дистанцию между людь-

ми, так. называемые конъюнктивные чувства. В каж-

дом случае такого отношения другая сторона выступает

как желаемый объект.

На основе этих чувств возможно рождение психо-

логической совместимости, т. е. принятия личности

сразу, на веру, без доказательств и как результат, воз-

никающая часто на этом безотчетном чувстве добро-

желательность в отношениях. Эта изначальная совме-

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

стимость может быть невысокой, но достаточной для

начала совместной жизни. А это уже во многом опре-

деляет характер межличностных отношений и служит

условием адаптации в семейной жизни.

Психологическая совместимость как результат

адаптации, так называемая адаптивная совместимость,

может возникнуть в процессе обоюдной работы супру-

гов в познании друг друга, в понимании, умении пра-

вильно оценивать поведение друг друга, умение ща-

дить «болевые точки», улавливать настроение другого,

оберегать от грубости, избегать семейных баталий.

Одним словом, для достижения совместимости необ-

ходимо желание супругов «улавливать душевную ме-

лодию» другого.

Таким образом, совместимость не статическое яв-

ление, а скорее — динамическое, порождаемое свой-

ствами человеческой психики. Изучение постоянства-

изменчивости человека всегда было и продолжает

оставаться одной из самых интригующих тайн и са-

мых трудных проблем. Дискуссия по данному вопросу

разворачивается на том, что, с одной стороны, в пове-

дении большинства людей обнаруживается устойчи-

вость и предсказуемость. Некоторые личностные ха-

рактеристики носят постоянный характер. Честный

человек всегда говорит правду, принципиальный —

проявляет принципиальность даже во вред себе, ум-

ный склонен поступать разумно во всех ситуациях.

Даже такие неординарные ситуации как болезнь, арест

и др. не способны «выбить человека из седла», сломить

его, — личностный радикал не изменяется, нарушения

же непрерывности развития, отдельные личностные

изменения, связанные с обстоятельствами, имеют ме-

сто только на поверхностный взгляд. Сторонники дру-

гих взглядов (Д. Марлоу, К. Герген) утверждают, что

длительно существующих характеристик у человека

нет, каждый индивид не сохраняет единообразия по-

ведения в различных ситуациях. К примеру, человек

меняется при переезде на новое место жительства, пе-

режив большие страдания. Даже такие события, как же-

нитьба или внезапное обогащение, могут кардинально

изменить личность.

Данное противоречие (двойственность) объясняет-

ся тем, что каждый человек имеет определенную кон-

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

цепцию самого себя, варьирующую от очень узких

представлений до весьма широких и гибких обобще-

ний. Именно эти границы определяют поведение ин-

дивида в каждой жизненной ситуации (Д. Келли). Это

отражение того факта, что человек чувствует себя

субъектом своих действий, своего восприятия, своих

эмоций и осознает свое тождество и неразрывность с

тем, чем он был накануне, т. е. изменение психики за-

висит от того, каким человек пребывает с самим собой.

У каждого человека есть свой уровень притязаний,

есть самолюбие, есть потребность быть оцененным в

жизни по достоинству. Не поняв того, кто рядом, парт-

неры неминуемо блуждают в потемках души другого

человека, и именно тогда возникает ощущение психо-

логической несовместимости.

Совместимость значит не простое сходство, а вза-

имопонимание в большинстве областей жизни. Стопро-

центная совместимость — миф, но чем больше общего

между супругами в физической, эмоциональной, ин-

теллектуальной и духовной сферах, тем лучше они

поймут друг друга, тем более плодотворными будут их

отношения. Возникающие конфликты связаны с тем, что

супруги, так же как родители и дети, плохо знают и

понимают друг друга, что ведет к разобщенности, не-

приятию друг друга, в конечном счете — к психологи-

ческой несовместимости.

В былые времена не столь важны были скрупулез-

ные и точные методики совместимости будущих суп-

ругов, потому что само общество охраняло прочность и

стабильность семьи. Родители тогда брали на себя

заботу о том, чтобы найти своим детям спутника жизни

из своего сословия, нации и вероисповедания. Жених

и невеста имели много общего, и это само по себе

гарантировало большую вероятность успешности их

брака. Во всяком случае, критерием для заключения

брака была не любовь, не собственные чувства моло-

дых, а, скорее соответствие стандартам поведения и

отношений.

Расскажи мне, няня,

Про ваши старые года.

Была ты влюблена тогда?

И, полно, Таня, в эти лета

Мы не слыхали про любовь.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

А то бы согнала со света

Меня покойница свекровь.

Да как же ты венчалась, няня?

Так видно, Бог велел. Мой Ваня

Моложе был меня, мой свет.

Недели две ходила сваха

К моей родне, и наконец

Благословил меня отец.

Я горько плакала со страху,

Мне с плачем косу расплели,

Да с пеньем в церковь повели.

(А.С. Пушкин. «Евгений Онегин»)

Как видно из приведенного отрывка, любовь как

субъективное переживание и отношение к определен-

ному человеку хотя и известна героине, но явно не яв-

ляется определяющей в поведении.

Как известно, девушек с детства учили быть по-

корными и почтительными по отношению к будущим

мужьям, и это во многом способствовало прочности и

стабильности браков.

Длительные исследования также показали, что

более всего устойчивы браки между представителями

одной национальности и вероисповедания, которые

более или менее соответствуют друг другу по внешним

данным и уровню образования.

В нынешние времена ситуация изменилась, чтобы

брак был удачным, нужна взаимная любовь, совмести-

мость и ответственность супругов.

Считается, что, если партнеры несовместимы друг

с другом в основных сферах жизни, они не смогут

построить гармоничные и дающие радость отношения:

несмотря на взаимную любовь, в доме не будет согла-

сия. Они могут иметь много общего, но, если муж и

жена не любят друг друга, брак не будет долгим, ведь

существует вероятность того, что кто-то из супругов

встретит истинную любовь. Если партнер по браку —

безответственная личность, то он в мгновение ока

может разрушить семейные узы, даже если брак был

вполне удачным. Готовность принять на себя обязатель-

ства — это краеугольный камень нерушимости брач-

ных уз. Даже если нет взаимной любви и совместимо-

сти, брак может держаться на ответственности супругов

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

друг перед другом, если муж и жена остаются вместе

из-за чувства долга — ради воспитания детей или из-за

страха общественного осуждения. Правда, такие отно-

шения приносят мало радости.

В семейной психологии под супружеской совме-

стимостью понимают совместимость и взаимность

чувств, совместимость характеров, темпераментов,

общность интересов, представлений, взглядов, при-

вычек, поведения. Различия возможны, они даже не-

которым образом способствуют совместимости, но

только в том случае, когда характеры, взгляды, при-

вычки не антогонистичны. Супружеская совмести-

мость держится на родстве душ, эмоциональной и

духовной близости, на взаимном дополнении нервно-

го склада.

Семейная совместимость как способность членов

семьи согласовывать свои действия, оптимизировать

взаимоотношения в различных областях и видах со-

вместной деятельности образует много слоев.

• 1-й слой — физическая и психофизиологическая со-

вместимость, предполагающая телесную совмес-

тимость, совместимость темпераментов, согласо-

ванность сенсомоторных действий.

В данном случае наибольшая совместимость об-

наруживается в парах с противоположным типом тем-

пераментов: холерик — флегматик, сангвиник — ме-

ланхолик, т. к. психофизиологически такие партнеры

идеально дополняют друг друга. Супружескую чету, в

которой имеет место сочетание темпераментов:

Холерик — меланхолик

Меланхолик — сангвиник

Сангвиник — холерик

Ожидают эмоциональная нестабиль-

ность, резкие перепады настроения

Ожидают глухость к чувствам и мне-

ниям друг друга

Характеризует бесконечное выясне-

ние отношений

Существует простой, но проверенный на практике

принцип определения совместимости мужчины и жен-

щины: если они по внешности и телосложению подхо-

дят друг другу, из них может получиться хорошая суп-

ружеская пара. Аюрведическая мудрость гласит, что

люди, принадлежащие к одной конституции, становят-

ся хорошими супругами благодаря сходству натур и

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

врожденных сексуальных склонностей. Небольшие

различия не повредят общей гармонии.

Если партнер по браку принадлежит к той же кон-

ституции, все-таки могут возникнуть проблемы: когда

люди одной конституции соединяются, их недостатки

и слабости усиливаются, однако они легче и проще, чем

мучительные испытания в браке с человеком совсем

другой конституции.

• 2-й слой — сексуальная совместимость

Сексуальная несовместимость супругов может

стать причиной ссор и конфликтов и привести к раз-

воду. Постоянная физическая и эмоциональная неудов-

летворенность в интимной жизни приводит к раздра-

жительности и может перерасти в депрессивные и

невротические расстройства.

Существуют четыре категории сексуальной несов-

местимости партнеров:

— тела мужчины и женщины совершенно не под-

ходят друг для друга; их гениталии настолько

диспропорциональны, что половой акт стано-

вится затруднительным и болезненным;

— сексуальные потребности мужчины и женщи-

ны не совпадают;

— у супругов с различным «эмоциональным тем-

пераментом» может также не совпадать «сексу-

альный темперамент» (например, один из суп-

ругов — романтичный и нежный, а другой —

страстный или даже агрессивный);

— половые дисфункции партнеров (импотенция,

фригидность).

В этой области также проявляется и действует

принцип сходства.

• 3-й слой — интеллектуальная совместимость

Едва ли муж и жена смогут общаться долгое вре-

мя, если они интеллектуально несовместимы. Их раз-

говоры будут либо однообразны, либо они совсем не

будут понимать друг друга.

" 4-й слой — совместимость характеров

Если будущий партнер по браку обладает одним

или несколькими пороками (см. ниже), это еще не зна-

чит, что с ним невозможно жить в браке, однако надо

иметь в виду, что отношения с ним будут нелегкими.

Основной причиной этих недостатков часто оказыва-

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

ются травмы и потери, перенесенные в детстве. Если

партнер знает о своих недостатках и постоянно рабо-

тает над ними, от них, в конце концов, можно избавиться.

В противном случае, браку угрожает опасность.

Скорее всего, о совместимости не может быть и

речи, рано или поздно придется расстаться с партне-

ром по браку, если он/она обладает такими серьезны-

ми недостатками характера:

— не может брать на себя ответственность, в том

числе финансовую (влезает в долги);

— эмоционально неуравновешен, так как в детстве

перенес серьезные травмы (ребенком его бро-

сили или оскорбили);

— эмоционально холоден (не умеет любить и от-

вечать на любовь);

— постоянно находится в депрессии или плохом

настроении (жалуется, обвиняет других);

— жестокий, легко впадает в гнев (может приме-

нить физическую силу);

— имеет сексуальные расстройства (импотенция,

фригидность); склонен к супружеской невер-

ности (флиртует с другими);

— имеет пристрастие к алкоголю, наркотикам,

сексу или азартным играм;

— еще не пришел в себя после предыдущего

романа.

По данным исследований Американского инсти-

тута старения, при достижении 30-летнего возраста

мировоззрение и характер человека уже не меняются.

Это не значит, однако, что личность человека со време-

нем не изменяется: человеку дан разум и свобода вы-

бора, поэтому он сам может изменять свой характер,

сводя к минимуму имеющиеся недостатки и усиливая

насколько возможно свои достоинства.

Если молодые люди вступают в брак в надежде,

что со временем характер избранника улучшится, глав-

ное — помочь ему исправиться, они рискуют напрас-

но потерять время. Скорее всего, партнер не станет

таким, каким его хотели бы видеть.

• 5-й слой — согласованность функционально-роле-

вых ожиданий

В этом случае значимы представления членов се-

мьи о том, что, как, с кем, и в какой последовательно-

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

сти они будут делать для достижения общих задач. При-

нято считать, что согласованность структуры ролей,

понимание и распределение ролей внутри пары обес-

печивает стабильность и благополучие семьи.

. • 6-й слой — ценностно-ориентационное единство

У каждого есть интересы, потребности, цели суще-

ствования и средства их достижения, которые являются

самыми важными в жизни. Если будущий супруг не

разделяет приоритетов другого, едва ли брачный союз

будет успешным и стабильным, даже если в других об-

ластях молодые люди идеально подходят друг другу.

• 7-й слой — личностная и социальная зрелость

супругов

Для гармоничного брака необходима личностная и

социальная зрелость, подготовленность, активность и

устойчивость в профессиональной сфере, способность

материально обеспечивать свою семью, готовность

заботиться о воспитании детей. Психологически зре-

лых супругов отличает чувство долга, ответственность

за свою семью, самообладание, гибкость, выдержан-

ность, трудолюбие, деликатность.

Личностный фактор в любви и семейной жизни как

определяющий был впервые провозглашен в гумани-

стической психологии. В последнее время в отечествен-

ной науке в рамках гуманитарного подхода появились

новые разработки в рассмотрении личности и новые

разработки в рассмотрении межличностных отноше-

ний. Так, А.Б. Орлов ставит на центральное место в изу-

чении личности сущность человека и самопринятие,

представляющее собой источник и суть нормального

личностного развития

. Е.О. Смирнова в качестве пер-

вопричины и одного из проявлений подлинного отно-

шения любви видит безусловное принятие себя

Описывая существование личности в терминах

«самопринятие» и «самонепринятие», речь идет о

принятии или непринятии себя уже как подлинного

субъекта жизни, существующего независимо и вне

всяких социальных норм, стереотипов, ценностных

систем и т. п.

Орлов А.Б. Личность и сущность: внешнее и внутреннее Я

человека // Вопросы психологии, 1995, № 2. С. 5-19.

Смирнова Е.О. Становление межличностных отношений в

Раннем онтогенезе // Вопросы психологии. 1994. № 6. С. 5—15.

308

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru