Д.В. Морозов. Поколение Китеж. http://www.kitezh.org
По мере взросления ребенка родители могут счесть, что с ним уже нечего церемониться:
«Чтоб в 10 был дома, рано тебе еще…» «Сам должен понимать, не маленький…».
Попытка сохранить контроль такими средствами только спровоцирует разрыв. Ребенок не
вспомнит о тех игрушках, которые ему дарили. Обида вернет его память к какому-нибудь
эпизоду раннего детства, полному боли и непонимания. А дальше приблизительно такой
ход мыслей: «Они меня всегда обижали. Но тогда я вынужден был подчиняться. А теперь
я совсем другой и я рву внутренние нити, связывающие меня с этой болью и
несправедливостью. Я другой, я зачеркиваю свое прошлое.» На самом деле, он его не
зачеркивает, а наоборот, подтаскивает к настоящему, питает из него свою решимость
бороться с родителями, которые видя его неадекватность, стремятся наоборот упрочить
контроль. Так некогда послушный отпрыск подходит к той стадии взросления, где ему
особенно важно выйти из-под опеки родителей, доказать собственную значимость.
Гармоничного перехода не новую стадию не получается. Диаметрально противоположные
устремления сталкиваются. С этого момента, начинается черная полоса истории
отношений «отцов и детей». Дети выходят из-под контроля, становятся непослушными,
дерзкими, любой совет воспринимают как вмешательство в свою личную жизнь и
отвергают все, исходящее от родителей, как заведомо вредоносное. В зависимости от
темперамента, юные отпрыски начинают самоутверждаться тем, что раньше было
запрещено. Самоутверждаются исключительно по дурацки, так как внутренние матрешки
продолжают подкидывать образцы поведения из раннего детства. Отсюда дурацкие
прически, серьги в носу и пупке, секс на мотоцикле.
Девятиклассница Женя, яркая, пользующаяся успехом у мальчиков, в минуту
откровенности сказала: «Раньше мы все вместе ходили, было весело, а теперь я одна с
подругой... Мальчишки все дураки какие-то». Увы, это не просто речевой оборот
девушки, пресыщенной общением, это искреннее признание своей неспособности понять
окружающих и построить с ними нормальные взаимоотношения. Поверьте нам на слово:
мальчики в Китеже отнюдь не дураки. Но Жене (в свои 14 лет) было непросто разглядеть
за внешне колкой, агрессивной формой поведения что-то, что оправдало бы общение. Она
видела, сколько горечи и боли доставляет «копание во взаимоотношениях», которым
занимаются ее родители. Поэтому подсознательно она избегает глубины
взаимоотношений, предпочитая скользить по поверхности. Но на педсовете, сопоставляя
информацию из семьи с отзывами учителей, мы заметили, что Женя очень много читает, а
на уроках литературы концентрируется на взаимоотношениях героев, причинах,
порождающих те или иные эмоции, и мотивах поступков. Был сделан вывод о том, что
Женя пытается таким безопасным способом прорабатывать собственные реакции. Опыт
показывает, что в какой-то момент количество перейдет в качество, и, неоднократно
пережив те или иные страсти в своих фантазиях, девочка перестанет бояться их и в
реальной жизни.
Особо остро встает вопрос об изменениях где-то во временном промежутке между 12-15
годами. Наши дети начинают пытаться впервые осознать себя и своего места в мире. Если
до этого у вас не сложился эмоциональный контакт со своей дочкой или сыном, то не
потеряйте этого нового шанса, который дает нам природа. С ростом интеллекта, рухнет
привычный образ мира, существующий в сознании вашего ребенка, его личность и без
того текучая, начнет меняться катастрофически быстро и болезненно. В этом кризисе
заново встают все пройденные критические моменты развития. Только теперь на помощь
приходит интеллект. Подросток пытается сознательно оценить себя и окружающую
реальность. Значит, теперь с ним можно начать осторожно разговаривать о его проблемах
в расчете на то, что он отчасти понимает вашу логику. Только не сбивайтесь с
уважительного тона присущего сознательной личности на менторский или
снисходительно-укоризненный тон, который автоматически отбросит подростка на более