Шнейдер Л.Б. Семейная психология

Подождите немного. Документ загружается.

Содержание же самого повседневного женского

бытия хорошо раскрыто в стихотворении Н.А. Лунги-

ной «Один день из жизни психолога», текст которого

приводим здесь:

Утро. Дом. Семья. Будильник.

Опустевший холодильник.

Сумка. Зонтик. Топот ног.

Психологии урок.

Виды памяти. Советы.

Тест: вопросы и ответы.

Обсуждение. Итог.

Неожиданный звонок.

Диагностика. Программа.

Озабоченная мама:

Двойки. Нервы. Корвалол.

Ученик, глядящий в пол.

Возраст. Кризис. Созреванье.

Приглашенье на собранье.

Озадаченный отец.

Консультации конец!

Тренинг. Личность. Рост. Проблемы.

Упражненье. Метод. Темы.

Разговоры. Тесный круг.

«Чемодан». Прощанье. Друг.

Аппаратное. Директор

Завуч. План. Отчет. Инспектор.

Эффективность: взлет и спад

И конечный результат.

... Магазин. Цена. Затраты.

Две недели до зарплаты.

Молоко. Крупа. Сырок.

Опустевший кошелек.

Ночь. Торшер. Диван. Учебник.

Юнг... Муж спит, ребенок дремлет.

Берн и Фрейд... Письмо. Доклад.

Тезис. Съезд. Ну все! — Отпад!

В общем, довольно обычный день. Для каждого

человека в браке не столько важна справедливость

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

распределения семейных ролей, сколько — ценится их

работа или нет. Как же необходимо в этой жизненной

суете уметь останавливаться и говорить друг другу

слова благодарности! Вспомним В.В. Маяковского: «За

одно только слово, ласковое, человечье...» Воистину все

грехи тебе простятся.

Итак, те или иные неудовлетворенные потребнос-

ти супругов или, по крайней мере, одного из них часто

являются причинами конфликтов и приводят к разво-

дам. Серьезные конфликты или развод свидетельству-

ют о том, что в развитии брака наступила особая фаза,

что между супругами образовалась дисгармония при

удовлетворении каких-то потребностей. Более того,

один из супругов блокирует или делает невозможным

удовлетворение совместных потребностей.

Взгляд на причину конфликта как на неудовлетво-

ренную потребность характерен и для американского

психолога Уилларда ф. Харли

Харли выделяет по пять основных потребностей для

мужчин и женщин, удовлетворение которых обеспечи-

вает стабильность брака, а неудовлетворение ведет к

конфликтам и может привести к разводу.

Пять основных потребностей мужчины в браке:

1) половое удовлетворение, 2) спутник по отдыху, 3) при-

влекательная жена, 4) ведение домашнего хозяйства,

5) восхищение.

Пять особых потребностей женщины в браке:

1) нежность, 2) возможность поговорить, 3) честность

и открытость, 4) финансовая поддержка, 5) посвящен-

ность семье.

Поскольку потребности мужчин и женщин так

различаются, то нет ничего удивительного в том, что

людям трудно приспособиться к супружеской жизни.

Муж может иметь добрые намерения удовлетворять

потребности своей жены, но если он считает, что ее

потребности сходны с его собственными, то его постиг-

нет неудача. И наоборот, неудача постигнет женщин,

которые посчитают, что мужчинам нравится то же

самое ласковое отношение, которое так приятно им

самим.

' Харли Уиллард Ф. Законы семейной жизни. М., 1992. С. 15.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Часто неудачи мужчин и женщин в удовлетворе-

нии супружеских потребностей, отмечает Харли, обус-

ловлены просто незнанием потребностей друг друга,

а не себялюбивым нежеланием оказывать супругу

внимание. «Вовсе не значит, что, удовлетворяя потреб-

ности супруга, вы должны скрежетать зубами, зани-

маясь тем, что вам совершенно не нравится. Это зна-

чит, что вы должны готовиться к удовлетворению тех

потребностей, которые сами не испытываете. Стара-

ясь понять своего супруга как полностью отличного

от вас человека, вы можете стать, если захотите, зна-

током в удовлетворении всех супружеских потребно-

стей человека»

Уже упоминавшиеся выше западные исследовате-

ли Робер и Тильман полагают, что конфликты в груп-

пе, в частности в семье, между супругами не всегда

имеют источник в самой группе. Если эти конфликты

имеют результирующую динамическую силу внутри

группы, то источник их находится чаще всего за пре-

делами самой группы.

Wile приводит 3 типа партнерских связей, кото-

рые он выделяет, используя критерии оценки реакции

на конфликты.

1. Взаимное уклонение. Оба партнера активно укло-

няются от активного обсуждения, отмалчиваются,

чувствуют несправедливость, но не высказывают

друг другу своего беспокойства и обиды.

2. Взаимное обвинение. Партнеры открыто проявля-

ют свое раздражение, беспокойство, подчеркивая

свои требования.

3. Требование и уклонение. Один из партнеров ак-

тивно реагирует на обстоятельства и стремится

сблизиться с другим, другой — отстраняется, от-

малчивается, уклоняется от сближения. При этом

чем больше один уклоняется, тем сильнее другой

стремится к нему приблизиться.

На наш взгляд, семейные ссоры, супружеские

конфликты, в большинстве своем порождаются обида-

ми и неспособностью (неумением) супругов прощать

друг друга.

Харли Уиллард Ф. Законы семейной жизни. М., 1992. С. 21.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Прощение труднее всего дается молодым супру-

гам. Многим оно кажется уступкой, иным отступлени-

ем от себя. «Лучше разведусь, чем буду перед ним уни-

жаться», — заявляет молодая женщина в пылу ссоры.

Л.М. Иванова полагает, что здесь проявляется не луч-

шая сторона человеческой натуры — гордыня, неуступ-

чивость, неуживчивость, преувеличенное самомнение.

Нередко молодые люди своими руками разрушают та-

кое возможное, вполне вероятное, реальное счастье. Они

часто попадают в ловушку гордыни, потом расходятся,

а, постарев, дают объявления в газете: «Женщина/муж-

чина средних лет со спокойным характером и с интел-

лектуальными запросами ищет спутника/цу жизни»

На самом же деле прощение затрагивает самые

сокровенные струны души и располагает большими

воспитательными возможностями. Оказывается, если

сильно любить, можно прощать, чувство как бы дает

аванс доброты, веру в самого человека, веру в любовь.

Прощение по силе воздействия стоит неизмеримо

выше любого наказания. Хорошо бы научиться владеть

этим тонким инструментом. Это пригодится и при вос-

питании детей.

Как же переживать семейные конфликты? Терпе-

ливо и мужественно. С чем бы ни был связан предмет

спора и ссоры, не старайтесь прибегать к обобщениям

и оскорблениям, это рикошетом отлетит в вас.

Хотите, чтобы вас любили, — любите сами, хотите,

чтобы относились хорошо, — относитесь сами хорошо.

И перестаньте наконец критиковать.

■ Феномен «прощения» в психологии

супружеских отношений

Накопление обид в супружеских отношениях яв-

ляется огромной проблемой, изменяющей жизнь семьи

в худшую сторону. Это отражается в общении, в каче-

ствах характера членов семьи, тяготит их, проявляется

в депрессивных состояниях, недоверии друг к другу и

тревожности. Решение этой проблемы очень важно для

психологии семейных отношений.

Иванова Л.М. Судьба молодой семьи. М.. 1989.

333

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Прощая, человек принимает решение:

— отказаться от негативных мыслей, эмоций, пове-

денческих проявлений в отношении обидчика,

— поощрять положительные мысли, эмоции и про-

явления поведения в отношении этого обидчика.

В этом смысле прощение и принятие его представ-

ляет собой положительный психологический опыт,

способствует гармонизации супружества.

Для того чтобы глубже разобраться в этой проблеме

попробуем определить контекст, в котором прощение

имеет место, выявить, что препятствует прощению, про-

яснить вопрос о том, что считать прощением, а что нет.

Р. Энрайт! перечисляет несколько признаков, оп-

ределяющих контекст межличностных отношений, в

котором прощение оказывается уместным:

1. Прощение следует за неоправданным личным

ущемлением со стороны другого человека. Ущерб

должен быть причинен тому, кто прощает, и не

должен превышать границы нашего стандартного

представления о справедливости.

2. Обида должна быть объективной реальностью.

Некоторые считают, что все события — нейтраль-

ны, и мы просто негативно интерпретируем неко-

торые из них. Но существует такая вещь, как

объективное нарушение принципов морали в че-

ловеческих взаимоотношениях.

3. Прощение определяется чувством справедливос-

ти. Чтобы осуществить прощение на практике,

обиженный должен обладать чувством справед-

ливости для оценки того, имела ли место обида.

Получается, что прощение и справедливость не

являются взаимодополняющими понятиями.

4. Обидчик не обязательно действует намеренно.

5. Не всегда совершенно ясно, кто обидчик, а кто —

пострадавший. Часто отношения развиваются так,

что люди ранят друг друга. Например, жена в меру

своей занятости уделяет мало внимания мужу, а

потом узнает о его измене. В этом случае вина на

обоих, и в прощении нуждаются оба.

Данные размышления получили ряд возражений

против такого психологического понимания прощения:

Энрайт Р. Духовное развитие прощения. М., 1991.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

• Прощение есть проявление слабости'. Когда чело-

век прощает, это значит, что он не в силах отстоять

свое право на справедливое решение проблемы,

возникающей в межличностных отношениях.

• Прощение — противоположность справедливос-

ти. Простив, человек лишается возможности до-

биваться справедливости, и, что еще хуже, неспра-

ведливость увековечивается. Например, жена,

простившая рукоприкладство мужу, рискует сно-

ва оказаться жертвой.

• Прощение — проявление стремления к превосход-

ству

. Прощающий использует свое «милосердие»

для того, чтобы возвысить себя над тем, кого он про-

щает. Это может перерасти в некий шантаж, когда

«милосердный» будет напоминать обидчику, что тот

«в долгу» перед его великодушием.

Ф. Ницше рассматривает прощение как проявле-

ние неуважения. Прощение означает, что мы, простив,

не считаем других ответственными за собственные по-

ступки; другими словами, мы считаем их не способны-

ми следовать моральным принципам.

Анализируя все эти «за» и «против» в психологи-

ческом понимании прощения, можно сказать, что все

они имеют место быть в супружеских отношениях. Но,

вместе с тем, эти противоречия не выявляют четкого

определения понятия «прощение».

Оттенки жизни черное и белое?

Оттенки страсти черное и красное?

Да, чувства рисовать — попытка смелая.

Но в двух цветах — занятие опасное.

Какою краской расцветить прощение?

В пастель тонов как положить негаданность?

Какого цвета боль приносит мщение?

И почему так золотится радостность?

Елена Шевченко

Межличностное прощение означает прощение

одного человека другим. Человек, которому причинили

Гасин Э.А. Психология прощения // Вопросы психологии.

999, № 4.

Василюк Ф.Е. Психология переживания. М., 1984.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

глубокую боль, зачастую борется против обидчика

(даже если это происходит лишь в мыслях и чувствах);

но обиженный должен прекратить борьбу против обид-

чика и совершить бескорыстный дар любви, как про-

явление гуманизма. Другое определение, данное Нор-

том (North)!, является строгим, но не очень точным:

прощение есть преодоление негативных аффектов и

суждений по отношению к обидчику. Это не отрица-

ние собственной правоты в этих суждениях, а попытка

взглянуть на обидчика с состраданием, милосердием и

любовью, в то время как он, казалось, должен быть ли-

шен права на них.

Определение станет более полным, если мы при-

знаем, что прощение задействует аффективную, ког-

нитивную и поведенческую сферы. Когда человек

прощает, активизируются определенные элементы

этих сфер. Такие негативные эмоции как гнев, нена-

висть, обида, печаль и/или презрение должны быть

оставлены

. В когнитивном плане человек прекраща-

ет осуждение обидчика и оставляет мысль о мести,

когда прощение происходит. Поведенческий аспект

проявляется в скором отказе от мести.

Прощать — упрощать. Мстить — мешать, замеши-

вать, вмешиваться. Прощение просто. Месть — слож-

на. Где месть истончается, мстить уже не хочется, нет

интереса. Нити с миром рвутся, и человек улетает в

ничто.

Но ведь и прощать нельзя, предварительно не за-

думав мщения. «Прощай врагам своим». Это возможно

лишь после предварительной обиды, злобы. Враг дол-

жен быть понят, установлен. А когда врагов нет, тогда

и непонятно, кому прощать и что прощать. Но уже

«ограничение» и понимание врага и есть прощение.

«Понять — значит простить».

Прощение — не забывание. Глубокая обида край-

не редко стирается из сознания. Прощение — не при-

мирение или возобновление каких-либо совместных

отношений. Прощение является глубокой личной ре-

акцией. Примирение же — это совместное пребыва-

Прощение: концепция развития // Психологическая газета,

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

ние двух людей, смирение. Можно простить оскорбля-

ющего супруга, не ища возмездия, но не примириться

до тех пор, пока он/она не изменит своего оскорбляю-

щего поведения. Прощение включает готовность к при-

мирению или ожидание в надежде на преобразования

в обидчике. Но примирение, конечно же, может являть-

ся результатом прощения.

Прощение — это внутреннее личностное освобож-

дение. Оно активно и требует энергии. Это борьба за

освобождение другого, в то время как обиженный сам

находится в состоянии гнева.

Подлинное прощение — нравственный акт и по-

этому не может основываться на безнравственных

мотивах. Наиболее вероятным мотивом постоянного

развития прощать должен быть «агапе»

, нравствен-

ная, ориентированная на других любовь, а также сми-

рение и готовность признать обиженного.

Прощение часто путают с примирением, которое

представляет собой восстановление существовавших

взаимоотношений между индивидами.

ПРОЩЕНИЕ ИЛИ ЧЕСТЬ. С такой дилеммой хотя

бы раз в жизни сталкивается каждый человек. Конеч-

но, если у него не совсем атрофировано чувство соб-

ственного достоинства или способность прощать. Эта

дилемма предстает в двух вариантах:

• «Простить ли человека, посягнувшего на мою

честь, оскорбившего меня?»

• «Не пострадает ли моя честь, если я попрошу

прощения?».

Эти вопросы традиционны для психологии семей-

ных отношений.

Для углубленного понимания обратимся к практи-

ке словоупотребления понятий «честь», «прощение» и

«вина».

В «Толковом словаре живого великорусского

языка» В. Даля слово «вина» трактуется как сино-

ним для понятий причина, провинность, долг и обя-

занность. Если попытаться развить эту мысль, то

можно сделать вывод, что вина — это не только факт

провинности, но и «обязанность», необходимость

Гасин Э.А. Психология прощения // Вопросы психологии.

1999, № 4.

337

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

исправить свою ошибку, ставшую причиной каких-

либо неприятностей.

По мнению В. Даля «прощение» берет истоки от

слова «простой», означающего «порожний», «пус-

той». Само же слово «прощать» означает «делать про-

стым от греха, вины, долга», «освобождать от обяза-

тельства, кары, миловать». Еще одним любопытным

значением этого слова является «освобождать от мук,

страданий, болезни», исцелять, успокаивать. В таком

ракурсе прощение превращается чуть ли не в под-

виг, благодеяние и великий дар прощающего. В са-

мом высоком смысле прощение, снимающее мучи-

тельный хомут вины, освобождает провинившегося

от возможной манипуляции со стороны пострадав-

шего от собственных угрызений совести, расчищает

место для чего-то нового, может быть конструктив-

ного, например, благодарности.

Однако существует один нюанс: тот, кого проща-

ют, должен чувствовать свою вину, может быть мучать-

ся ею, и жаждать прощения, иначе «подвиг» прощаю-

щего может быть воспринят как оскорбление.

Кроме того, говоря о прощении, следует иметь в

виду и культурные традиции России.

Смирение и кротость поощрялись православным

народом. Например, «правонарушителю», «повинивше-

муся» перед общиной вдвое уменьшалось наказание.

Издавна просьба о прощении имела особый смысл как

акт смирения и признания своей вины, а «повинную

голову меч не сечет». Просившего прощения либо про-

щали сразу, либо наказывали, но после все равно про-

щали. «Мщения русский народ почти не понимает»

(С.Я. Дерунов).

Специальным днем духовного очищения было (и

остается) «Прощеное воскресенье», когда все просили

прощения у всех, «отмываясь» от «прегрешений воль-

ных и невольных». Расставаясь с близкими, путник

кланялся тем, кого оставлял, и говорил: «Не поминайте

лихом». Считалось, что грехи, прощенные людьми, и в

«мире ином» не будут зачтены Богом.

Но, еще одна тонкость: прощения надо просить, а

к просьбам на Руси тоже относились по-особому. С од-

ной стороны, отказать просящему человеку считалось

«черным делом», с другой стороны, тех, кто просил, не

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

очень-то и уважали. (В качестве иллюстрации можно

привести пример русских монастырей, которые не со-

бирали пожертвований на свое содержание, как запад-

ные, а старались прокормиться самостоятельно.)

Таким образом, круг замкнулся: «преступник»,

мучимый сознанием вины, не хочет лишиться уваже-

ния, потому и не просит о прощении; «пострадавший»

и готов простить, но не знает, нужно ли это «преступ-

нику» или хочет убедиться в его раскаянии. Такие

ситуации встречаются сплошь и рядом в семейной

жизни. «Благодаря» российскому менталитету все уси-

лия психологов, призывающих сограждан открыто го-

ворить о том, чего они хотят, зачастую наталкиваются

на «гордый» протест. И самые близкие люди, супруги,

родители, дети, предпочитают обижаться друг на дру-

га, месяцами не разговаривать, обмениваясь красно-

речивыми с их точки зрения взглядами, и в душе отча-

янно надеяться, что другой поймет их и без слов, что не

надо будет «унижаться» до просьбы.

Что же можно сказать о словоупотреблении поня-

тия «честь»?

И снова хочется сослаться на определение В. Даля,

который разделяет честь на внешнюю и внутреннюю.

Одним словом, объединены в русском языке «внутрен-

нее нравственное достоинство человека, доблесть,

честность, благородство души и чистая совесть» с «ус-

ловным, светским, лситейским благородством, нередко

ложным, мнимым». «Родственниками» чести являются

почет, почести и честолюбие, несомненно, относящие-

ся к категории «внешней чести». Внешняя честь толь-

ко отчасти зависит от самого человека, она зиждется

на мнении и уважении других людей: соседки, одно-

сельчан, начальства или электората. Таким образом,

человек, наделенный внешней честью, должен вести

себя соответствующим образом только в присутствии

тех, чье мнение является для него важным. Однако эта

честь не убережет его от «нечестных» поступков когда

«нужных людей» поблизости нет.

Внутренняя честь не оставляет человека и тогда,

когда окружающим она безразлична или не вызывает у

них симпатии. Это внутренний закон самого человека,

его «стержень», «царь в голове», оказывающийся под-

час могущественнее, чем владыки земные и небесные,

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru