Шнейдер Л.Б. Семейная психология

Подождите немного. Документ загружается.

Принципиальный пункт состоит в понимании сле-

дующей закономерности: у одного и того же человека

в разные моменты времени может складываться в го-

лове в качестве преобладающей любая из трех систем

представлений. Это означает, что эгоцентрик в какой-

то момент может оказаться социоцентриком или аль-

тероцентриком, социоцентрик — эгоцентриком и так

далее. Но чаще всего (особенно в домашних условиях)

все люди являются завзятыми эгоцентриками.

А если мы все эгоцентрики, согласно этому подхо-

ду, то столкновение самооценок, самомнений очень

вероятно. Между супругами постоянно идет какое-то

внутреннее соревнование — кто кого? Всеобщая пси-

хологическая неграмотность поражает. Супруги все

время пытаются сравнивать. Ставят один другого на

свое место, предъявляют претензии, требуют, негоду-

ют, возмущаются. Заявляют: «Я бы на твоем месте так

никогда не поступил/а...» И забывают, что рядом со-

всем другая человеческая система, иной микрокосм

любви. И эту систему надо изучать, а не подчинять,

приспосабливаться к ней, а не противопоставлять. Это

исконное право любящих людей. И перестать считать!

Отсюда возникает ссора, из которой, в свою очередь,

может возникнуть конфликт. Ну, сколько же можно

считать на счетах жизни — сколько я ему сделал/а,

сколько я ему отдал/а: молодость, жизнь свою, кварти-

ру, детей — все в кучу! Когда же мы поймем, что,

только отдавая, можно приобретать. И радость-то в

отдаче.

Как уже указывалось, чтобы научиться управлять

ссорой, нужно научиться управлять собственным эмо-

циональным состоянием.

Часто ссоры возникают, когда человек находится

в состоянии недовольства, раздражения. Тогда полу-

чается, что, для того чтобы эффективно управлять си-

туацией возникновения ссоры и попытаться предот-

вратить ее, человек должен научиться управлять

собственным раздражением, недовольством, уметь

сводить их на «нет».

Для этого нужно уметь делать ряд вещей.

• Прежде всего, нужно научиться относиться к са-

мому факту раздражения спокойно, не делать из

этого факта трагедии.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

• Следует научиться снимать свое напряжение так,

чтобы наносить наименьший вред окружающим.

• Важно помнить, что для эмоциональной разрядки

нужна мышечная разрядка. Следует также по-

мнить, что когда направленные на собственную

персону занятия становятся преобладающими, то

это означает скорее уход от проблем, чем их реше-

ние, скорее отстранение от людей, чем движение

к пониманию других.

• Еще один из психологических приемов управления

раздражением основывается на различении источ-

ника и адресата раздражения. Часто они не совпа-

дают. Но это различение нужно использовать толь-

ко для самоконтроля. Человек слишком многое

принимает на свой счет — даже то, что совсем ему

не адресовано.

• Еще одно средство для эмоциональной разрядки —

чувство юмора. Человек, владеющий юмором, уме-

ет создать комфортное веселое настроение в са-

мые напряженные моменты. Шутка, розыгрыш —

отличные средства для того, чтобы овладеть своим

раздражением.

• Чтобы избегать ссор, чтобы избавить самого себя

от повышенной ранимости, обидчивости, человек

должен постараться не рассматривать каждую

вспышку раздражения как угрозу своей личности.

Близкий человек, обойденный вниманием, теперь

вынужден раздражаться, хоть так привлекая вни-

мание к себе. Выходит, что это замаскированная

под видом агрессии жалоба вам на вас, призыв

оказать моральную поддержку здесь и сейчас: про-

явить свою выдержанность, доброжелательность,

чувство юмора, любовь.

Мы обижаемся, когда другим удается «задеть» нас,

когда они попадают в самые уязвимые места, — ука-

зывают на те недостатки, которые мы хотели бы скрыть

и от себя, и от других. Таким образом, наша обидчи-

вость, психологическая уязвимость полностью зависят

оттого, насколько мы «вскрыли» себя для себя, смогли

осознать в себе недостатки, которые нас тревожат, но

в которых так трудно себе признаться

' Иванова Л.М. Судьба молодой семьи. М. 1989.

Шнейдер Л. Б.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Когда говорят о раздражительности, подчеркива-

ют непроизвольность вспышек нетерпимости, импуль-

сивность поведения. Когда человек осознает несдер-

жанность как недостаток, это квалифицируется как

раздражительность. Если же человек упорно считает

свою несдержанность для себя нормой поведения, то

мы имеем дело с распущенностью. Распущенность —

это не физиологическое состояние, это психологичес-

кая ориентация, это личностный принцип.

Безудержное выражение эмоций имеет определен-

ный полезный смысл для того, кто так себя ведет. Право

на игру страстей — это одновременно и претензия на

безраздельную власть в семье и демонстрация силы.

Здесь просматривается момент уже упомянутой

психологической эксплуатации.

Психологически эксплуататор не тот, кто взва-

ливает на другого всю работу по дому: психологи-

ческая эксплуатация — это, прежде всего, безудерж-

ное использование душевных ресурсов другого, его

воли к согласию, миролюбия, готовности к утешению

и поддержке.

Иногда бывает не сдержан человек, психика ко-

торого истощена бесконечным домашним трудом,

действительно монотонным и унизительным в такой

обстановке, когда он не находит у других должной

оценки. Но одно дело такая невольная несдержан-

ность, а другое дело — распущенность человека, чье

душевное равновесие отнюдь не подорвано; напро-

тив, он в любую минуту готов пустить в ход незау-

рядный запас агрессивной эмоциональной энергии.

Для такого человека распущенность — инструмент

власти, а ссылка на различные житейские обстоя-

тельства — всего лишь оправдание. Эти обстоятель-

ства порой специально изобретаются и подчерки-

ваются для того, чтобы отстоять свое право на

распущенность.

Особенно бурно разрастается распущенность, так

сказать, на нервной почве: психологические преиму-

щества получает здесь тот, у кого слабее нервы, но

громче голос. Он идет проторенной дорогой конфлик-

та: все высказать, разрядиться, а там видно будет.

Очень часто к распущенности приводит высокая

эмоциональность с крайними колебаниями: от альте-

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

роцентризма к эгоцентризму. «Прославившись» не-

сколько раз бесспорными и яркими проявлениями

самоотверженности, альтруизма, человек привыкает

думать сам о себе (приучает к этому окружающих), что

все мотивы его действий — альтруистичные, беско-

рыстные, самоотверженные. Всякая критика в адрес

такого «записного» альтруиста становится невозмож-

ной: он встречает в штыки эту критику, демонстрируя

по-настоящему эгоцентрические реакции обиды. Это

самый сложный, тяжелый случай эгоцентризма, когда

эгоцентрик тычет себя пальцем в грудь и непрерывно

твердит: «Я — альтруист!»

Часто к распущенности человека приводит отво-

димое ему право (присваиваемое им право) на несдер-

жанность, которое служит как бы компенсацией за

особо тяжелую работу по дому, трудную, неинтерес-

ную, монотонную, нервную. В этом случае сами эти

труды и жертвы оказываются, по сути, «психологи-

ческой» взяткой, с помощью которой человек, не при-

выкший и не умеющий себя контролировать, получа-

ет право на бесконтрольность.

Оказывается, мы часто теряем контроль над собой

именно тогда, когда, совершив что-то доброе, вдруг

переживаем моральное самообольщение, очень нра-

вимся себе, и незаметно разрешаем себе впасть в «зас-

луженный эгоцентризм».

Семейную жизнь сравнивают с колесом отноше-

ний, с синусоидой, с ездой на американских горках:

внезапные взлеты и падения, крутые повороты, вне-

запные охлаждения и всплески чувств, горе и радость.

Под силу ли семье выдержать все жизненные испыта-

ния, способна ли любовь обеспечить им надежную

поддержку? А если любовь исчезает, жизнь может пре-

вратиться в ад. Тяжело взрослым, но еще мучительнее

это для ребенка.

В проблемных семьях, как правило, проблемные

дети, а это в последствии и преступность, и наркома-

ния, и алкоголизм, и душевные расстройства.

Например, Райнпрехт пишет: «Я часто имел дело

с молодыми людьми — наркоманами. Я не встретил

среди них ни одного, который получил бы дома доста-

точно любви и смог опереться на нормально живу-

щий родительский дом. У всех я обнаруживал недо-

11*

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

статок защищенности, признания, домашних разгово-

ров по душам»

Титаренко В.Я., исследуя данную проблему, предо-

ставляет следующую информацию: «Постоянные скан-

далы и ссоры между родителями становятся зачастую

причиной детской преступности. Согласно некоторым

данным, до 70 — 75% малолетних преступников — из

конфликтных семей

Любопытны данные, касающиеся конкретных ви-

дов девиантного поведения, истоки которых коренят-

ся в конфликтных отношениях родителей. Например:

64,7 % обследованных детей признались, что к совер-

шению ими первого преступления толкнула ненор-

мальная обстановка дома.

Конфликтная атмосфера в семье объясняет ту, ка-

залось бы, парадоксальную ситуацию, когда (и не так

уж редко) «трудные дети растут в семьях с хорошими

материальными условиями и относительно высокой

культурой родителей и, наоборот, когда в плохо обеспе-

ченных семьях, у родителей с низким образованием

воспитываются хорошие дети. Дело в том, что ни мате-

риальные условия, ни культура, ни даже педагогичес-

кие знания родителей зачастую не способны компенси-

ровать воспитательную неполноценность стрессовой,

напряженной атмосферы семьи».

Ссоры убивают все лучшее в семейной жизни.

Справедливо подмечено, что «жизнь, которая идет во

время ссор», — это жизнь со знаком «минус», потому

что каждый убитый ссорой день, каждый час и каждая

секунда необратимы.

Таким образом, в возникновении ссор и конфлик-

тов большую роль играют такие проявления человека

как раздражительность и распущенность. Многие люди

дают волю этим проявлениям, а затем имеют ряд ссор

и конфликтов. Важно научиться управлять этими про-

явлениями, не давать им вырваться наружу, переводить

их во что-то другое, и тогда число ссор в семье резко

уменьшится, а члены семьи получат возможность про-

водить время дома в более спокойной и доброжелатель-

ной обстановке.

Райнпрехт X. Воспитание без огорчений. М., 2000.

Титаренко В.Я. Семья и формирование личности. М., 1987.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Специфика супружеского конфликта. В семье су-

ществуют силы сплочения, оказывающие сопротивле-

ние изменению структуры, и силы распада, толкающие

к изменениям. Равновесие существует в том случае,

если силы сплочения преобладают над силами распа-

да. В духе такого подхода авторы дают определение

группового (в частности, семейного) конфликта: «Это

состояние потрясения, дезорганизации по отношению

к предшествовавшему равновесию», — утверждают

Робер и Тильман

Один из самых распространенных подходов к ана-

лизу причин межличностных конфликтов, в частности

супружеских конфликтов, является подход, который

исходит из того, что конфликт между супругами возни-

кает из-за неудовлетворенности определенных потреб-

ностей у одного из них или у обоих.

Такого подхода придерживается в частности оте-

чественный исследователь Сысенко В.А. «Как извест-

но, — пишет он, — брак заключается для взаимного

удовлетворения самых разнообразных потребностей.

Частичное и полное неудовлетворение тех или иных

потребностей одного или обоих супругов ведет к ссо-

рам, а затем и к хроническим конфликтам, разрушая

устойчивость брака»

В.А. Сысенко выделяет следующие причины конф-

ликтов на почве неудовлетворенных потребностей.

1. Конфликты, размолвки, возникающие на основе

неудовлетворенной потребности в ценности и зна-

чимости своего «Я», нарушение чувства достоин-

ства со стороны другого партнера, его пренебре-

жительное, неуважительное отношение.

. Конфликты, размолвки, психические напряжения

на базе неудовлетворенных сексуальных потреб-

ностей одного или обоих супругов. Они могут иметь

различную основу: пониженная сексуальность

одного из супругов, несовпадение циклов и рит-

мов возникновения сексуального желания; безгра-

мотность супругов в вопросах психогигиены брач-

ной жизни; мужская импотенция или женская

Робер М.А., Тильман Ф. Психология индивида и группы. М..

1988. С. 115.

Сысенко В.А. Супружеские конфликты. М., 1993. С. 12.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

фригидность; различные болезни супругов; силь-

ное хроническое физическое и нервное переутом-

ление одного из супругов и т. д.

3. Психические напряжения, депрессии, конфликты,

ссоры, имеющие своим источником неудовлетво-

ренность, потребности одного или обоих супругов

в положительных эмоциях; отсутствие ласки, забо-

ты, внимания и понимания.

4. Конфликты, ссоры, размолвки на почве пристрастия

одного из супругов к спиртным напиткам, азартным

играм и другим гипертрофированным потребностям,

приводящим к неэкономным и неэффективным, а

порой и бесполезным затратам денежных средств

семьи.

5. Финансовые разногласия, возникающие на осно-

ве преувеличенных потребностей одного из суп-

ругов. Вопросы взаимного бюджета, содержания

семьи, вклада каждого из партнеров в материаль-

ное обеспечение семьи.

6. Конфликты, ссоры, размолвки на почве удовлетво-

рения потребностей супругов в питании, одежде,

на почве благоустройства домашнего очага, а так-

же затрат на личные нужды каждого из супругов.

7. Конфликты на почве потребности во взаимопомо-

щи, взаимной поддержке, в кооперации и сотруд-

ничестве, а также связанные с разделением труда

в семье, ведением домашнего хозяйства, уходом за

детьми.

8. Конфликты, размолвки, ссоры на почве разных

потребностей и интересов в проведении отдыха и

досуга, различных хобби.

Использование категории «потребность» в созда-

нии теории супружеской конфликтности целесообраз-

но, с точки зрения В.А. Сысенко, во многих отношени-

ях. Как известно, от общей психологии и психологии

личности, от анализа потребностей легко перейти к

мотивам и интересам, отрицательным и положитель-

ным эмоциям, а также к таким понятиям, как «стресс»

и «фрустрация», которые интенсивно разрабатывают-

ся в медицинской психологии. А отсюда уже прямой

путь к анализу всех видов неврозов и депрессивных

состояний, источником которых могут быть семейные

неурядицы.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Для каждого супруга в совместной жизни дол-

ясен быть достигнут какой-то минимально необхо-

димый уровень удовлетворения потребностей, в про-

тивном случае возникает дискомфорт, формируются

и закрепляются отрицательные эмоции и чувства.

На базе неудовлетворенных или частично удовлет-

воренных потребностей может возникнуть времен-

ное или хроническое физиологическое, психическое

напряжение, которое постепенно подтачивает эмо-

ционально-психологическую стабильность брака.

Распространен вариант, когда один из супругов

может быть преградой для удовлетворения каких-то

личных потребностей другого. А, как хорошо изве-

стно из общей психологии, любая блокада интере-

сов и желаний личности сопровождается совокуп-

ностью отрицательных чувств и эмоций, которые

разрушают устои семьи.

Большая группа конфликтов возникает на основе

неудовлетворенного чувства собственного достоинства,

значимости, ценности нашего «Я». Любой человек силь-

но переживает, когда ущемляется его личное достоин-

ство, когда он лишается уважения, когда к нему отно-

сятся без должного почтения.

Особенно болезненно задевают взаимные колко-

сти, критические замечания, касающиеся ума, качеств

характера, привычек и т. д.

Если один из супругов чувствует себя ущемлен-

ным, то это порождает целый ряд отрицательных

реакций против другого супруга и в определенной

мере переходит в неудовлетворенную потребность в

ласке, нежности, заботе. Психическое отчуждение

между супругами начинается с заниженной оценки, с

критических замечаний относительно личности парт-

нера. Таким образом, нарушается душевная гармония,

ощущение своей полезности и ценности для другого

человека. Подобные обстоятельства приводят к тому,

что в браке и семье человек не может утвердить са-

мого себя. В собственной семье он чувствует психи-

ческий дискомфорт. У него исчезает чувство поддер-

жки, солидарности, защищенности.

Ряд авторов рассматривает также в качестве

причины конфликтов борьбу за власть. Например,

А.П. Егидес пишет: «Проблема проблем — лидерство

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

в супружеской паре, власть в семье. Если противо-

речий в семье нет, — кто-то подал мысль, а кто-то

ее принял, — то и сложностей никаких. Если рас-

хождения не принципиальные — кто-то поканючил,

другой снизошел, — и тоже без коллизий. Можно

убедить, призвав на помощь логику и приведя аргу-

менты, что предложенный вариант супругу просто

необходим. Но если вскрываются непримиримые

противоречия в интересах, то обычно обращаются к

средствам принуждения»!.

Вирджиния Сатир считает, что «важная составля-

ющая брака — принятие решений. Для многих пар это

поле битвы (явное или скрытое, в зависимости от того,

кто, что и кому позволяет делать). Каждый раз, когда

нужно принимать решение, оба партнера чувствуют

себя неважно. Здесь начинается тирания и зависи-

мость, и кончается любовь»

Психолог Чак Т. Фолкэн высказывает по поводу

власти следующую мысль: «Когда воля и решения

одного человека довлеют над другим, существует по-

тенциальная угроза их союзу, ведь интересы под-

чиняющегося партнера вряд ли могут быть учтены

полностью».

В. Сатир, Ч. Фолкэн, Л.Я. Гозман называют еще одну

причину конфликтов. Часто человек, вступая в брак и

зная о каких-то особенностях характера, поведения,

привычках своего избранника, предполагает, что в

дальнейшем он изменится. Семейная жизнь превра-

щается в художественную лепку: этот уголок надо чуть-

чуть загладить, здесь надо добавить объема, яркости

или изысканности, а некоторые детали вообще необхо-

димо удалить. Переделать любимого человека, спутни-

ка жизни по своему образу и подобию, становится

порой для некоторых навязчивой идеей.

Теория конфликтности, которая имеет в своей ос-

нове неудовлетворенные потребности супругов, допол-

няется системой взглядов на то, что другая большая

группа конфликтов возникает на почве разделения

труда, рассогласования в системе взаимных прав и обя-

Егидес А.П. Лабиринты общения. М, 2001.

Сатир В. Вы и ваша семья: Руководство по личностному рос-

ту. М.. 2000. С. 42.

328

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

занностей в семье. В основе данной группы конфлик-

тов лежит теория ролей, интенсивно разрабатываемая

в современной социальной психологии. Эта группа

конфликтов без особого труда может быть объединена

с первой, т. к. разделение труда между супругами

можно рассматривать не только как конфликт разного

понимания мужем и женой своих взаимных прав и

обязанностей, ролей, но и как рассогласование потреб-

ностей супругов во взаимопомощи, любви, сотрудни-

честве, кооперации и психической поддержке. Следо-

вательно, конфликт ролей можно рассматривать как

конфликт особой специфической потребности.

Ситуация, создаваемая любовью парадоксальна:

два человека становятся одним, и одновременно оста-

ются двумя личностями. Это ведет к тому, что любовь

приобретает не только облик совпадения и согласия,

но и облик конфликта и борьбы.

Пылкая любовь, сталкиваясь с неумением организо-

вать быт, с бесхозяйственностью, подвергается серьез-

ным испытаниям. Такая неподготовленность к семейной

жизни молодой четы ведет к первым разочарованиям. На

кухне сгорают в пламени ссор и конфликтов большие

чувства. Как часто люди сбиваются на резкий недопус-

тимый тон в отношениях. Как часто обвиняют друг друга

в своей усталости и неустроенности, как ненавидят парт-

нера за нерасторопность и медлительность. Жизненная

неустроенность, вечная борьба за то, чтобы свести кон-

цы с концами, приводят к тому, что в домашней обста-

новке «меньше всего любви достается самым любимым

людям».

И молодые супруги начинают понимать, что они

просто теряют друг друга.

Супруги нередко забывают о том, что и внутрисе-

мейная деятельность нуждается в справедливой и так-

тичной оценке. Ведь во многих сферах только муж от

жены и жена от мужа и могут получить признание и

подтверждение своих притязаний.

Особенно чувствительны к недооценке своей лич-

ности и своего нелегкого домашнего труда женщины.

«Всю душу вкладываешь, чтобы в квартире было кра-

сиво и чисто, а он пришел — даже не заметил». «Так

стараюсь сготовить повкуснее — все кулинарные кни-

ги перечитала, а он даже не похвалил...»

329

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru