Шнейдер Л.Б. Семейная психология

Подождите немного. Документ загружается.

В современной европейской семье психологичес-

ки развод — это не просто распад брачных отноше-

ний, это дестабилизация всего жизненного уклада.

Что касается нашей страны, то согласно новейшим

исследованиям, основными причинами разводов явля-

ются следующие (в процентах к числу опрошенных

людей разного возраста)':

Материальные, бытовые проблемы — 55.

Пьянство одного из супругов — 39.

Ослабление ценности семьи для нынешнего по-

коления — 27.

Супружеская неверность — 19.

Психологическая несовместимость — 17.

Однообразие и скука семейной жизни — 12.

Новая любовь — 11.

Отсутствие детей — 7.

Другое — 2.

Затрудняюсь ответить — 6.

Примечательно, что женщины более склонны считать

причиной разводов материальные трудности, пьянство и

ослабление ценности семьи, а мужчины скорее новое

увлечение, несовместимость и скуку семейной жизни.

Молодежь чаще видит причины в несовместимости,

новой любви, изменах и однообразии, старшие же возра-

стные группы — в ослаблении ценности семейной жиз-

ни для поколения нынешнего, а также в пьянстве.

Перечислим причины роста разводов:

• изменение функций семьи, а именно хозяй-

ственной (экономической) стороны. Женщина

может зарабатывать больше, чем мужчина, и

становиться как бы более независимой;

• успехи за равноправие полов (феминизм);

• отсутствие негативных стереотипов у разве-

денных;

• освобождение от классовых, религиозных и на-

циональных предрассудков;

• изменение темпа и стиля жизни в урбанизиро-

ванном обществе;

• дифференцированность жизненного цикла;

Иванова Л.В. Ваша свадьба Смоленск: Русич, 1999. С. 78-84.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

• рост продолжительности жизни;

• усиление миграционных процессов;

• еще одна причина — снижение влияния роди-

телей на выбор супруга. Следствием чего явля-

ется большое количество «ранних», поспешных

браков.

Причинами развода могут быть не только напря-

женность отношений и тревожность в определенные

кризисные периоды, но также много и других, как пря-

мых, так и косвенных (казалось бы, не имеющих к

распаду семьи никакого отношения) проблем. Перечис-

лим наиболее распространенные факторы, входящие в

группу риска разводов, т. е. увеличивающие вероят-

ность распада брачно-семейных отношений:

• конфликтные отношения (развод) родителей од-

ного из супругов;

• совместное проживание с родителями одного

из супругов на их жилплощади;

• поздний или ранний возраст вступления в брак;

• деидеализация партнера;

• высокая личностная конфликтность одного или

обоих супругов;

• неравный уровень образования и социального

статуса супругов;

• профессиональная занятость женщины, в т. ч.

«бикарьерная семья»;

• вынужденное раздельное проживание супру-

гов (командировки, разъезды, так называемая

«дистантная» семья);

• измены, сексуальная неудовлетворенность в

браке;

• отсутствие доверия в семейных отношениях;

• бесплодие одного из супругов, невозможность

иметь детей;

• добрачная беременность (так называемые «сти-

мулированные» браки);

• рождение ребенка в первые (1—2) годы брака;

• совместное проживание с родителями и пр.;

• употребление алкоголя и наркотиков.

Исследователи семейных отношений пришли к

выводу, что бескризисное развитие семьи невозможно,

однако не все причины ведут к разрушению. К «злу»,

которое может разрушить брак, относят:

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

1 Перегрузки и физическое истощение. В этом кро-

ется серьезная опасность. Особенно это касается

тех молодых людей, которые только начали свою

профессиональную или академическую карьеру.

Опасно браться за все сразу: учиться в институте,

работать полную рабочую неделю, нянчить детей,

один — грудной младенец, другой — только начал

ходить, ремонтировать квартиру и заниматься биз-

несом. Звучит невероятно, но факт: молодые пары

как раз так и поступают. А потом удивляются, ког-

да их семьи разваливаются. А все почему? Они

видят друг друга, когда сил уже ни на что не оста-

ется. Ситуация наиболее чревата опасностями,

когда муж чрезмерно поглощен работой, а жена

сидит дома с малышом дошкольного возраста.

Сначала она чувствует себя очень одинокой, да-

лее — страшно неудовлетворенной, и, наконец, все

это выливается в депрессию.

2. Злоупотребление кредитом и ссоры по поводу де-

нежных трат.

3. Эгоистичность. В мире существует две группы

людей: дающие и берущие. Брак между двумя да-

ющими будет, скорее всего, счастливым. Частые

трения неизбежны при браке между дающим и бе-

рущим. Но двое берущих за какие-нибудь полтора

месяца раздерут друг друга в клочья! Таким обра-

зом, эгоистичность и брак несовместимы.

4. Вмешательство родителей. Некоторые родители с

трудом принимают, что их дети — взрослые, само-

стоятельные люди, и они, если живут поблизости,

часто вмешиваются в жизнь молодых, подрывая их

отношения.

5. Нереальные ожидания. Некоторые люди на поро-

ге брака ожидают чего-то поистине необыкновен-

ного: коттеджи в розах, прогулки по дорожкам,

усыпанным цветами, — ничем не нарушаемая

идиллия. Неизбежное разочарование — это эмо-

циональная ловушка.

6. Пьянство и наркотики. Они убивают не только

браки, но и людей. Их нужно страшиться как чумы.

7. Все, что как бы «незаконно» внедряется в отноше-

ния супругов, способно встать между супругами

(например, ревность, низкая самооценка и другое).

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

8. Порнография, азартные игры, все дурные пристра-

стия вообще.

Иногда супруги пытаются сохранить брак, связав

его большой численностью детей (от «троих не уйдет!»).

Однако упрямые факты говорят, что стабилизировать

брак количеством детей не удается: оставляют и без-

детных партнеров, оставляют и многодетных.

■ Фазы дестабилизации супружеских отношений

и стадии развода

Выше уже было сказано, что развод — это след-

ствие дестабилизация отношений. Стивен Дак выделил

4 фазы распада эмоциональных отношений:

1. Интра-психическая (внутренняя). У одного или

обоих супругов (обычно более чувствительного) по-

является ощущение внутренней неудовлетворенно-

сти. Возможные исходы этой фазы:

• смириться с этим и на поверхности выражать

удовольствие или никак не проявлять свою не-

удовлетворенность;

• решиться на то, чтобы высказать партнеру не-

удовольствие.

2. Интер-психическая (между супругами) или диа-

дическая — партнеры обсуждают свои отноше-

ния. На этой фазе повышается самораскрытие,

супруги пробуют экспериментировать. Это мо-

жет длиться годами. Исход возможен так же в

двух вариантах:

• перестройка отношений — их стабилизация;

• принятие распада (если эксперимент закончил-

ся неудачно).

3. Социальная фаза — в процесс распада семьи вов-

лекаются другие люди (родственники, друзья). Факт

распада должен стать «всеобщим достоянием», дол-

жен «санкционироваться» другими. Окружение

должно перестать воспринимать супругов как

пару. Исход этой фазы: прекращение социальных

отношений, распад семьи.

4. Фаза отделки (как бы вновь интра-психическая).

Оба бывших супруга перерабатывают получен-

ный опыт внутри себя и остаются со своими

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

переживаниями, воспоминаниями. Исход этой

фазы возможен в двух вариантах:

• примирение с ситуацией, с собой, извлечение

позитивных моментов, уроков, приобретение

личного опыта;

• произошедшее воспринимается, как неудача,

приписываемая себе. Это влечет за собой сры-

вы, истерики,неврозы.

В зарубежной психологии распространена так-

же концепция распада эмоциональных отношений

Дж. А. Ли, который выделил 5 фаз:

1. осознание неудовлетворенности;

2. выражение неудовлетворенности;

3. переговоры;

4. принятие решений;

5. трансформация отношений.

Дж. Ли утверждает, что супружеская пара может

не одновременно проходить все фазы, распад отноше-

ний может происходить любым путем и в любой фор-

ме, очередность не обязательна. Процесс распада мо-

жет быть направлен не на прекращение отношений, а

на их трансформацию. Автор полагает, что можно хо-

дить по такому кругу всю жизнь.

Своеобразным рекордом неутомимости в надеж-

дах является опыт семейной жизни супругов Мор-

ган из американского города Сиэтл, которые к 1986 г.

отметили сороковую свадьбу

. До этого, начиная с

1939 г. они заключали между собой брак, и офици-

ально разводились 39 раз. Вот уж воистину — ново-

явленный Феникс. Чем завершилось его юбилейное

возрождение, неизвестно. А вот 39 попыток расстать-

ся не привели к желаемому.

В действительности, охлаждение чувств, дестаби-

лизация отношений — это лишь шаг к прекращению

отношений, прервать же их в принципе достаточно

трудно, особенно когда в них уже вложена часть жиз-

ни. Покидаемый супруг вызывает не только ненависть

и досаду, но и связан с приятными минутами в про-

шлом, по-прежнему ценен какими-то своими личност-

ными качествами и чертами.

Кроник А.А., Кроник ЕЛ. В главных ролях: Вы, Мы, Он, Ты, Я:

Психология значимых отношений. М., 1989.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Типы реагирования на прекращение отношений

также могут быть разными, это зависит от самого со-

бытия развода (его формы, глубины, длительности, ко-

личества вовлеченных в него участников), отношения

к нему со стороны супругов, имеющихся в наличии

ресурсов (материальная и жилищная обеспеченность,

здоровье, эмоциональное состояние, детские пробле-

мы, возраст супругов).

Стратегии поведения в предраз водной ситуации

так же могут быть различными. Приведем наиболее

распространенные:

1. Воинственно-ненавидящая (вернуть супруга (суп-

ругу) любой ценой). Здесь нужна победа, но при

этом уважения ни к себе, ни к партнеру нет. Тако-

вы, например, попытки натравить на изменника

родственников, друзей, детей, которые, по замыс-

лу клиента, должны доказать ему/ей, как непра-

вильно он/она поступает.

Встречающиеся варианты поведения различны.

В качестве примера крайне деструктивного пове-

дения Ю.Е. Алешина приводит случай, который яв-

ляется несомненным достоянием эпохи застоя, но

в то же время наглядно демонстрирует, насколько

человек может потерять голову.

В консультацию обратилась молодая женщина,

жена военного, в момент обращения обучавше-

гося в военной академии. Здесь, в Москве, на

спортивных тренировках, он познакомился с

женщиной, с которой довольно скоро у него на-

чался роман, о котором от друзей узнала жена.

Даже не убедившись в том, насколько серьезным

для мужа является это увлечение, клиентка ста-

ла писать письма военному начальству супруга

с просьбой повлиять на него и вернуть в лоно

семьи. Она уже успела поговорить об этом с

парторгом академии, с куратором курса, а теперь

пришла за помощью и к психологу. Естественно,

что следствием этих разговоров стали проблемы

у мужа по службе. Например, если раньше пред-

полагалось, что по окончании академии он отпра-

вится служить за границей, то теперь о таком

выгодном назначении не могло быть и речи.

Обиженный и оскорбленный супруг перестал

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

обращать внимания на жену и разговаривать с

ней. Но все это не привело ее к мысли о том, что

она «хватила через край». Ее приход к психологу,

по словам клиентки, вызван тем, что она надеется,

что мужа также вызовут сюда и объяснят научно,

что бросать семью и изменять жене не следует

2. Обострение любви — поиск каких-то вариантов как

удержать, привлечь партнера. Предпринимаются

попытки налаживания отношений хотя бы на ка-

ком-то, чисто дипломатическом, уровне. Так, суп-

руг/а, вместо холодных и язвительных замечаний,

старается быть максимально дружелюбным/ой и

приветливым/ой. Пожалуй, самый удачный ход —

доверительный разговор между партнерами, ини-

циатором которого должен стать тот, кто испыты-

вает потребность в сохранении отношений. Цель

такого разговора — рассказ о том, как он оценива-

ет теперь совместную жизнь и отношения, в чем

видит свою вину за происшедшее охлаждение.

Большое значение в таком разговоре может иметь

рассказ о собственных чувствах и переживаниях,

о том, как он любит и ждет супруга, как готов на

обновление отношений и т. д. Эти тактические ходы

могут сработать только в том случае, если партнер,

менее заинтересованный в сохранении отношений,

еще не принял окончательного решения уйти.

3. Принять реальность таковой, какая она есть.

Здесь самая трудная задача — не требовать от

другого немедленного решения, а ждать, пока он/

она сам его (уход — не уход) примет. Извлечь не-

обходимые уроки. Это дает возможность в случае

обоюдного согласия на развод сохранить с бывшим

супругом (супругой) человечность в отношениях,

не зачеркивать совместно прожитые годы, свести

к минимуму негативные последствия для детей,

принять развод как неотъемлемую часть своего

бытия. Ибо без прошлого нет не только настояще-

го, но и будущего.

Развод в модели Kubler-Ross — это смерть отноше-

ний, вызывающая самые разнообразные, но почти все-

Алешина Ю.Е. Индивидуальное и семейное психологическое

консультирование. М., 1994.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

гда болезненные чувства. Согласно этой модели пос-

ледовательность развития событий такова:

1. Ситуация отрицания. Первоначально реальность

происходящего отрицается. Обычно человек затрачи-

вает на близкие отношения много времени, энергии

и чувств, поэтому трудно сразу смирится с разводом.

На этой стадии ситуация развода воспринимается с

выраженной защитой, посредством механизма раци-

онализации обесцениваются брачные отношения:

«Ничего такого не случилось», «Все хорошо», «Нако-

нец пришло освобождение» и т.п.

2. Стадия озлобленности. На этой стадии от душев-

ной боли защищаются озлобленностью по отноше-

нию к партнеру. Нередко манипулируют детьми,

пытаясь привлечь их на свою сторону.

3. Стадия переговоров. Третья стадия самая сложная.

Предпринимаются попытки восстановить брак, и

используется множество манипуляций по отношению

друг к другу, включая сексуальные отношения, угро-

зу беременности или беременность. Иногда прибега-

ют к давлению на партнера со стороны окружающих.

4. Стадия депрессии. Угнетенное настроение наступа-

ет, когда отрицание, агрессивность и переговоры не

приносят никаких результатов. Человек чувствует

себя неудачником, уменьшается уровень самооцен-

ки, он начинает сторониться людей, не доверять им.

Нередко испытанное во время развода чувство от-

вержения и депрессия довольно долгое время меша-

ют заводить новые интимные отношения.

5. Стадия адаптации. Цель — «перейти» в стадию

приспособления к изменившимся условиям жиз-

ни. В тех случаях, когда после развода остается

неполная семья, детям тоже нужна поддержка в

адаптации к новой ситуации

Кратохвил С. выделяет следующие четыре стадии

развода.

1. Стадия протеста: травмированная особа повышает

свою активность, чтобы избежать развода. Однако при

этом часто действует хаотически и нецеленаправлен-

но, тем самым ухудшая свое положение.

См. Кочюнас Р. Основы психологического консультирования.

М., 1999.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

2. Стадия отчаяния: обороняющаяся сторона чув-

ствует, что ситуацией уже не владеет и впадает в

депрессию, иногда доходит до самообвинений.

3. Стадия отрицания: обороняющаяся сторона оже-

сточается и приходит к выводу, что не стоит сохра-

нять брак с таким неподходящим человеком.

В тех случаях, когда ситуация симметрична, т. е.

оба партнера с разводом согласны и рассматривают

его как положительное решение, указанные стадии, ес-

тественно, отсутствуют.

С практической точки зрения представляется бо-

лее целесообразным разделение на периоды, в кото-

рых супругам может потребоваться консультационная

и терапевтическая помощь: предразводный период;

период развода; послеразводный период

1. Предразводный период. Основной целью это-

го периода является достижение продуманного, от-

ветственного решения независимо от того, стремят-

ся ли супруги сохранить дисгармоничный брак или

нет. В этот период еще можно предупредить подачу

заявления на развод или взять его назад, если оно

уже подано. Супругам целесообразно выяснить от-

ношения супругов к разводу как таковому, а также

мотивации их решения развестись. Следует учиты-

вать возможность временного кризиса в этот период

и его преодоления, перспективы удовлетворения по-

требностей обоих супругов и достижения позитив-

ных изменений в отношениях и функциях семьи с

точки зрения заботы о детях и последствий, который

может вызвать развод для обоих супругов и особен-

но для детей.

Супруги могут жить в атмосфере, в которой пре-

обладают настроения к разводу. В прошлые времена

действовали такие противоразводные факторы, как от-

рицательное отношение общества к разводу и предо-

судительное отношение к разведенным лицам. В насто-

ящее время, особенно в крупных городах, отношение к

разводу изменяется, двигаясь в противоположную сто-

рону, и общественное мнение часто даже поддержива-

ет тенденцию к разводу.

Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгар-

моний. М., 1991. С. 303-309.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Gjuric отмечает, что общественное мнение рождает

мифы о разводе, поддерживающие поведение, способ-

ствующее разводу. Здесь речь идет об утверждениях,

которые выдаются за общеизвестные истины, несмотря

на то, что они не соответствуют действительности.

К таким мифам относятся следующие утверждения:

• второй брак лучше, чем первый;

• если брак не удался, то только развод может по-

править положение;

• для ребенка развод не является чем-то исключи-

тельным, поскольку вокруг него много других де-

тей из неполных семей;

• лучше развестись, чем сохранить семью, в кото-

рой дети будут свидетелями постоянных конфлик-

тов между родителями;

• после окончания периода развода все станет на

свои места и для детей;

• если новый партнер меня любит, он будет рад и

моим детям.

Если один из партнеров находится под влиянием

этих мифов, то их влияние может проявиться на при-

нимаемых решениях.

С. Кратохвил провел сравнительное исследование,

охватывающее 118 детей из неполных (разведенных)

семей

. Результаты исследования подтверждают, что

дети из разведенных семей в среднем хуже адаптиру-

ются к новым условиям, чем дети из нормальных семей.

Важными факторами снижения адаптивности являют-

ся интенсивность и продолжительность разногласий,

ссор и конфликтов между родителями, свидетелями

которых был ребенок, и особенно настраивание ребен-

ка одним из родителей против другого. Подобное настра-

ивание прямо или косвенно влияет на ребенка и направ-

лено в первую очередь на то, чтобы унизить в его глазах

достоинство одного из родителей. Адаптивность ребен-

ка снижается пропорционально продолжительности

периода, в течение которого он живет в такой разруша-

ющейся семье. Хуже всего были адаптированы дети,

остававшиеся с родителями после развода при их со-

вместном проживании в разделенной квартире. Наи-

Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгар-

моний. М. 1991. С. 303-309.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru