Шнейдер Л.Б. Семейная психология

Подождите немного. Документ загружается.

более действенным фактором, позволяющим снизить

влияние неблагоприятных условий, является сильная

эмоциональная связь между ребенком и некоторыми

членами семьи, которая служит ребенку крепкой опорой.

Результаты многих исследований показывают явное

отрицательное влияние развода, но не дают однозначно-

го ответа на вопрос: что лучше для развития ребенка

развод или дальнейшая жизнь в семье с родителями, на-

ходящимися в постоянном и глубоком конфликте. Резуль-

таты свидетельствуют о том, что конфликтные отноше-

ния в семье оказывают больше отрицательного влияния

на развитие детей, чем спокойная, стабильная жизнь с

одним из родителей, с которым у ребенка имеется поло-

жительная эмоциональная связь. С другой стороны, не-

которые исследователи подчеркивают, что потеря отца

как личности, представляющей для сына модель иденти-

фикации мужской роли, а для дочери модель комплимен-

тарности, неблагоприятно проявляется в некоторых адап-

тационных затруднениях в подростковом возрасте и

позднее в собственном браке и в психосексуальном раз-

витии. Ввиду чего конфликтная, но полная семья может

быть лучшим вариантом, нежели семья только с одним

родителем. Решение этого весьма спорного вопроса, по-

мимо всего прочего, по мнению С. Кратохвила, зависит

от интенсивности и продолжительности семейного кон-

фликта, от степени и характера патологии личности од-

ного из родителей, а также от настроенности ребенка

против одного из родителей.

2. Период развода. Это период, когда супруги уже

приняли решение о разводе. На этом этапе разводя-

щимся супругам следует сдерживать свои эмоции, на-

править их к совместному решению конкретных про-

блем, связанных с разводом, что является наиболее

целесообразным для обеих сторон, и учитывая, преж-

де всего, интересы и проблемы детей

Эмоциональное состояние супругов характеризу-

ется чувствами гнева и печали, страха, вины, злости,

желанием возмездия. Им можно противопоставить

стремление примириться с утратой, чувство собствен-

ной ответственности, развитие самостоятельности и

формирование новых целей.

Исходом этого периода является согласие с разво-

дом обоих супругов. Если решение о разводе было

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

принято односторонне, то партнер считает его иници-

атора виновным и вновь возникает чувство утраты,

пренебрежения, бессильной ярости или беспомощно-

сти. Предметом споров и раздоров могут стать вопро-

сы имущественного раздела или заботы о детях.

К юридическим вопросам относятся раздел имуще-

ства и квартиры, выплата алиментов, определение детей

к одному из родителей и заключение соглашения о встре-

чах с ними бывшего супруга. Большинство вопросов луч-

ше решать на основе взаимной договоренности, напри-

мер вопрос о посещении детей или разделе имущества.

3. Послеразводный период. Основной задачей это-

го периода является стабилизация положения и дости-

жение обоими супругами самостоятельности в новых

условиях жизни. Необходимо овладеть новой ситуаци-

ей, возникшей при разрыве супружеских отношений,

и предотвратить возможные невротические и депрес-

сивные реакции, имеющие тенденцию к фиксации в

этих условиях.

Если у женщины непосредственно перед разводом

нет прочной внебрачной связи с перспективой брака,

то в зависимости от возраста и наличия детей ее шансы

найти партнера, более привлекательного, чем предыду-

щий, не слишком велики или вовсе отсутствуют. Для раз-

веденного мужчины, несмотря на его обязанности по

выплате алиментов, ситуация более благоприятна. Боль-

шинство разведенных мужчин не считают выгодным для

себя быстрое заключение нового брака; по их мнению,

новый брак не должен быть бегством от одиночества и

ответственности, проявлением тенденции перенести по-

требность в зависимости с одного лица на другое. Ре-

шение о вступлении в новый брак должно опираться на

автономное решение, а у невротиков, кроме того, на опыт

ошибочных прежних выборов и неправильной страте-

гии в предыдущем браке; такие люди обычно склонны

повторять ошибки первого брака.

К специфическим проблемам собственно послераз-

водного периода относится продолжение конфликтной

ситуации между бывшими супругами. Этому особенно

способствует совместное проживание после развода в

одной квартире. Разменять старое жилье многим не

удается, и совместное проживание разведенных суп-

ругов сильно усложняет ситуацию.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Другой важный вопрос, возникающий в послераз-

водный период, регулирование встреч детей с родите-

лями, в большинстве случаев с отцами. Оптимальным

является добровольное согласие родителей, без суда;

такие встречи надо предоставлять во всех случаях,

когда отец может встретиться с ребенком (по догово-

ренности с матерью) или когда ребенок этого захочет.

Таким образом, действительно создается ситуация,

близкая к условиям нормального функционирования

семьи в отношении связи с детьми.

Задачей каждого из бывших супругов в данный

период является достижение нового, удовлетворяюще-

го самостоятельного образа жизни.

■ Постразводная ситуация

Окончание супружеских отношений — это не про-

сто изменение семейного статуса человека, оно влечет

за собой изменение всего уклада его жизни — экономи-

ческого, социального, сексуального. Оно отражается

даже на таких его повседневных привычках, как сон и

прием пищи, а юридическая казуистика, сопровождаю-

щая раздел имущества и прочие процедуры, связанные

с разводом, с завещаниями и вступлением в право на-

следования, дополнительно осложняет ситуацию.

Депрессия, переживаемая человеком после разво-

да, может быть более тяжелой и долгой, чем после

смерти супруга. Друзья и родственники разведенного

человека редко выражают ему сочувствие и поддерж-

ку. Если в случае смерти супруга человеку предостав-

ляется по меньшей мере недельный отпуск, то в слу-

чае развода он может отлучиться с работы разве что на

несколько часов, чтобы оформить необходимые фор-

мальности. Некоторые психологи предлагают ввести

особую бракоразводную церемонию, во время которой

бывшие супруги могли бы пообещать друг другу со-

хранять дружеские отношения, и оказывать эмоцио-

нальную и экономическую поддержку детям, как об-

щим, так и появившимся от последующих браков.

Однако подобную церемонию невозможно даже

представить самой несчастной категории разведен-

ных — оставленным и брошенным супругам. О таком

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

способе разрыва отношений иногда говорят как о «под-

лости», поскольку традиционно в страдающем положе-

нии оказывается женщина. Оставшись одна с детьми

на руках и нередко кучей долгов, она сталкивается с

множеством экономических и эмоциональных проблем.

Впрочем, в последнее время не только мужчины, но и

женщины бросают семью. Этот способ разрыва отно-

шений порождает особые проблемы

Для разведенного супруга развод сам по себе ста-

новится болезненным переживанием. Люди после раз-

вода боятся вступать в новый брак: однажды уже обо-

жглись, и им не так легко об этом забыть. Для

разведенного человека очень важна поддержка со сто-

роны друзей и родственников.

К социально-психологическим последствиям разво-

да относят:

• снижение рождаемости;

• ухудшение условий семейного воспитания;

• снижение работоспособности человека;

• ухудшение показателей здоровья, увеличение

заболеваемости и смертности;

• рост алкоголизации;

• увеличение суицидальных исходов;

• увеличение риска психических заболеваний.

Развод порождает множество проблем, как осозна-

ваемых (где жить, с кем жить?), так и неосознаваемых

(глубина кризиса после распада близких отношений).

Вот почему для них так важно осознать причину раз-

вода, сделать соответствующие выводы, и интегриро-

вать потери в свою жизнь, превратив их в продуктив-

ную часть бытия. Это гораздо лучше, чем оплакивать

свою судьбу. Надежда на возможность близких отно-

шений в будущем и осознание целесообразности про-

исшедшего бывает очень важна. Другой аспект, кото-

рый также может быть здесь важен, это понимание

ценности человеческих взаимоотношений как таковых,

приходящее к человеку через переживание потери

Если бы потеряв его/ее, люди не переживали по этому

поводу, то это значило бы, что любви не существует и

Квинн

В. Прикладная психология. СПб., 2000.

Алешина Ю.Е. Индивидуальное и семейное психологическое

консультирование. М., 1994.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

человеческие отношения не имеют никакой ценности.

Потери, как и приобретения, всего лишь неотъемле-

мая часть нашего бытия.

Независимо оттого, каким образом супруги разор-

вали отношения, им обоим приходится приспосабли-

ваться к изменившимся условиям жизни. Разведенным

мужчинам приходится преодолевать трудности быто-

вого плана. Если при разводе дети остаются на попе-

чении матери, то мужчина, как правило, переживает

чувство утраты. Многие мужчины, чтобы выплатить

оговоренные при разводе алименты, вынуждены брать

дополнительную работу.

Женщины, выигравшие в результате бракоразвод-

ного процесса опекунство над своими детьми, часто

негодуют по поводу того, что их бывшие мужья осво-

бождены от всякой ответственности за детей. Они воз-

мущаются, что, в то время как они перегружены всевоз-

можными бытовыми проблемами и ответственностью за

детей, их бывшие мужья вольны жить, как им хочется.

Однако жизнь разведенного мужчины далеко не легка

и безоблачна. Многие мужчины завидуют своим быв-

шим женам, поскольку им остались дом и дети. Они

испытывают горечь и приступы враждебности.

Нередко люди после развода уже не надеются вер-

нуть свою любовь, и их волнует другая проблема — как

жить дальше, как «разлюбить его/ее», как приспособить-

ся без всякой надежды на взаимность. Часто этим людям

кажется, что их жизнь кончена. Каждый человек, стра-

дая, чувствует себя обездоленным и брошенным.

Психотерапевты знают, что ощущение брошенно-

сти любимым часто приводит к тому, что человеку

начинает казаться, что он вообще никому не нужен, не-

интересен, скучен. Таких людей преследует мысль, что

у всех есть своя пара, одинокого же не любят, воспри-

нимают как опасного конкурента или презирают.

Процесс разрыва и прекращения отношений час-

то сопровождается разочарованием, развивающимся

недоверием к людям или злобой на кого-то. Нередко по-

кинутый с удовольствием и злорадством рассказывает

о «бывшем» другом, как коварно он/она себя вел/а,

каковы негативные последствия отношений с ним/ней,

он опять начал пить, у нее снова неприятности на

работе и т. д. Вспоминается не только хорошее и при-

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

влекательное в другом человеке, но и черты, привыч-

ки, личностные качества, которые, казалось бы, уже

давно свидетельствовали, что совместное будущее не

будет безоблачным — партнер был порою эгоистичен,

ненадежен, самолюбив и т. д. Работа по обесценива-

нию бывшего партнера происходит в сознании клиен-

та достаточно быстро

Страдания разведенных подпитываются, кроме все-

го прочего, тем, что все, что им пришлось пережить,

страшное унижение, вследствие чего они испытывают

сильное разочарование. Чувства потери и досады, свя-

занные с уходом любимого, нередко приводят к тому, что

человек не хочет никого видеть, уединяется, сосредото-

чиваясь на своих воспоминаниях и мыслях о былом.

В своей мудрой и трогательной книге «Родство

душ» Томас Мур рассказывает историю человека, про-

жившего в одиночестве многие годы, но так и не су-

мевшего примириться с тем, что жена покинула его.

Из разговора с ним Мур случайно узнает, что он

был несчастен в семейной жизни. В недоумении автор

задает ему вопрос, почему же в таком случае тот про-

должает жить воспоминаниями о том, что «с самого

начала было столь бездушным и безнравственным», и

на это получает сакраментальный ответ: всегда оста-

ется надежда на внезапную перемену.

«Требуется редкое мужество, — замечает Мур, —

чтобы противостоять судьбе, понимать тщетность сво-

их надежд и надеяться на перемены, которые, скорее

всего, никогда не наступят»

В течение года после развода риск заболеваний у

разведенных увеличивается на 30%. Разведенные па-

циенты чаще жалуются на головные боли, мочеполо-

вые расстройства и кожные заболевания. В 6 раз чаще

они посещают психиатра. А. Розенфельд объясняет это

тем, что взаимодействие в критических ситуациях меж-

ду головным мозгом, нервной и иммунной системами

нарушается. После стресса в течение 14 месяцев чис-

ло иммунных клеток уменьшается — риск заболеваний

возрастает

Алешина Ю.Е. Индивидуальное и семейное психологическое

консультирование. М., 1994.

Цит.: Ароне К. Развод: крах или новая жизнь? М., 1995.

Розенфельд А. Симптомы. М., 1993. С. 338-339.

635

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Психические заболевания у разведенных мужчин

встречаются в 5,09 раза чаще, чем у семьянинов, у

разведенных женщин — в 2,8 раза чаще, чем у тех жен-

щин, которые живут в семье. Обыденная мораль пред-

ставляет развод, прежде всего как женскую проблему.

Но это далеко не так. Мужчины переносят развод бо-

лезненнее, чем женщины. Например, разведенные

мужчины в 3,13 раза чаще страдают психическими за-

болеваниями, чем разведенные женщины. Статистика

самоубийств у мужчин после развода также намного

превышает женскую.

Постразводная ситуация может быть осложнена

разными обстоятельствами. За долгое время совмест-

ной жизни родители и дети обрастают семейными

шутками и сленгом, которые могут стать после развода

неуместными. Почти в каждой семье формируются

свои ритуалы, традиции. Все это надо выстраивать

заново, иначе не миновать всевозможных бед.

Супругам не так легко отказаться от прежних дру-

зей и контактов. В число старых связей, конечно, вхо-

дят свекор и свекровь, теща и тесть, бабушки и дедуш-

ки и другие родственники. В исключительно редких

случаях они не имеют своего мнения по поводу того,

что произошло, что могло бы произойти, и что должно

было бы произойти. Важно, чтобы каждый ясно пони-

мал, что случилось, и четко знал свое отношение к

этому. Все это достаточно сложно

Очень важен вопрос о том, как должны строить-

ся отношения с бывшим супругом, чтобы ребенок

чувствовал себя максимально благополучно. Если се-

мейные дела вовлекают детей в денежные, имуще-

ственные и тому подобные проблемы, здесь важно

достичь взаимных соглашений. Каким образом воз-

можно включение/не включение бывшего супруга

в новую жизнь? С этими вопросами связаны разно-

образные проблемы по поводу посещения ребенка

и алиментов. Решение этих проблем почти полнос-

тью зависит от того, в каких отношениях находятся

после развода бывшие супруги. Если в них еще со-

храняется напряжение, трудно принять правильное

решение.

636

Сатир В. Как строить себя и свою семью. М, 1992.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Тени прошлого очень живучи, и необходимо на-

учиться сосуществовать с ними. Экс-супруги — обыч-

ные люди, не ангелы и не дьяволы.

Нужно выделить психологическое пространство

для бывшего супруга — родителя ребенка. Где бы ни

проживал этот человек, он постоянно присутствует в

его душе, и просто так ушедший родитель не исчезнет

из его жизни.

Когда между детьми и отцом существует много

невыясненного, подобная ситуация порождает у ребен-

ка комплекс неполноценности, всевозможные вопро-

сы, ревность и т. д. Многие дети часто не общаются со

своими отцами, женившимися повторно, потому что

они и их новые семьи не готовы, да и не знают, как

включить старших детей в семью. Прежней жене к

тому же нелегко пойти на то, чтобы дети посещали

новую семью своего отца, ей не хочется делить их с

другой женщиной.

Если прежний брак оказался неудачным, особенно

для матери, она может воспринимать своих детей как

символ боли и обиды. Многим родителям кажется, что,

разводясь, они лишают ребенка будущего, и пережи-

вание вины перед детьми часто усугубляет общее

ощущение неуспеха и собственной обреченности, свя-

занное с разводом.

Каждый раз, когда у нее возникают неприятности

с детьми, она вспоминает о прежних тяжелых временах

и очень боится, как бы былые неприятности не оказали

дурного влияния на ее отпрысков. Ситуация может

очень осложниться, особенно если матери покажется,

что дети «отбились от рук».

Итак, развод состоялся: нужно помнить о том, что

семья для детей и взрослых значит совершенно раз-

ное. Взрослые создают семью сами, это их выбор, их

решение. Они стремятся к совместной жизни и начи-

нают ее. Для ребенка все это — предыстория его су-

ществования, что-то, что было давно и не могло быть

иначе. И если для взрослых развод — это болезненное,

малоприятное, порой драматическое переживание, то

для ребенка расставание родителей — это разруше-

ние среды обитания. Для разводящихся гамма чувств

изменяется от полной депрессии до ощущения полета

и долгожданного освобождения. Дети же во многом вое-

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

принимают события, ориентируясь на реакцию взрос-

лых. Так, если мать воспринимает происходящее как

страшную трагедию, скорее всего, аналогично будет

чувствовать себя и ребенок. С этой точки зрения, по

мнению психолога-консультанта Алешина Ю.Е., роди-

телям, по крайней мере, ради ребенка, не следует фик-

сироваться на негативных аспектах переживаемой

ситуации. Факты неумолимо свидетельствуют о том,

что наибольший вред вашим детям наносит не сам

развод, а последние несколько лет вашей неблагопо-

лучной семейной жизни.

Однако, дети тоже полностью не свободны от вос-

поминаний. Они могут быть причиной старых обид; они

часто принимают сторону того или иного родителя.

Их верность разрушена. Часто они вынуждены жить

не с тем родителем, чью сторону они занимали.

Для детей переживания меняются от вялой депрессии,

апатии до резкого негативизма и демонстрирования не-

согласия с мнением родителей.

Трудности, поджидающие супругов в связи с раз-

водом, очень зависят от возраста детей. Если дети еще

маленькие (не старше двух-трех лет), прошлая жизнь,

может быть, не окажет на них такого сильного влия-

ния, какое она оказывает на более старших. Дети в

возрасте 3,5—6 лет переносят развод родителей очень

травматично, они не способны понять всего происхо-

дящего и нередко обвиняют во всем себя. Ребенок 6 —

10 лет, родители которого развелись, может испыты-

вать к ним злость, агрессию и долго не проходящую

обиду. В 10— 11 лет у детей нередко возникает реакция

заброшенности и тотальной злобы на весь мир. Если

дети уже взрослые, то развод на них может не повли-

ять, их это может вообще не особенно интересовать.

Важно, чтобы дети поняли, что люди разные и,

вступая в отношения друг с другом, они порой не мо-

гут договориться. Но это вовсе не означает, что люди

плохие. И точно так ж,е сами по себе эти проблемы не

портят взаимоотношений.

Ребенок должен неоднократно убедиться в том, что

его по-прежнему любят оба родителя. Нужно сохра-

нить для детей возможность почувствовать себя лич-

ностью и создать условия, при которых могут развить-

ся взаимное доверие и любовь.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Если оба разведенных родителя окажутся зрелы-

ми, мудрыми и терпимыми людьми, они могут вместе

продумать все таким образом, чтобы их дети выиграли,

а не проиграли. В многочисленных дискуссиях по это-

му поводу, прошедших в последние годы на Западе,

обнаружилось, что равный вклад разведенных родите-

лей в воспитание ребенка благоприятен для него.

Время, терпение и способность жить, утратив суп-

ружескую любовь, здесь крайне важны. Психологичес-

ки развод длится долго.

Ожидания людей по поводу другого (не такого!)

брака могут быть грандиозными: они порой напомина-

ют ожидания Нирваны

. Раз они избавились от нена-

вистного супруга, то теперь-то найдут гораздо лучше-

го, — и все проблемы решены. Они забывают, что

естественные осложнения во взаимоотношениях по-

прежнему сохраняются, что впереди их, возможно,

ждут более серьезные испытания (которые могут по-

требовать гораздо больших усилий, чем это кажется на

первый взгляд). Многое в жизни останется неизмен-

ным, например раздражение, которое одни люди ис-

пытывают по поводу других, взаимная злость, грубость,

упрямство.

Итак, каждый вступающий в новый брак думает,

что жизнь изменится к лучшему. Но второй брак не

всегда оправдывает ожидания. И чем больше хочется

получить от жизни, чем радужнее надежды, тем силь-

нее могут быть разочарования.

Марксы I задам дм самоствятвлыю! работы:

1. Возможно ли бескризисное развитие брака?

2. При каких условиях возможна трансформация

семейно-супружеских отношений в ситуации дес-

табилизации брака?

3. Охарактеризуйте каждую стадию развода.

Сатир В. Как строить себя и свою семью. М.. 1992.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru