Д.В. Морозов. Поколение Китеж. http://www.kitezh.org
Отец – Я не понимаю, что ему нужно. Я его на свою фирму устроил, деньги ему даю,
правда только на дело. Говорить с ним пытаюсь, нормальным истинам учить, а он ничего
знать не хочет.
Сын – Все, пап, я наладил твой компьютер, можешь работать.
Отец – Спасибо. (Марине) Из него уже. Конечно, ничего не получится, так пусть у вас в
Китеже, хоть какое-то время поживет…
А теперь представьте себя на месте сына. Пусть даже со свободным доступом к машине и
компьютеру. Почувствуйте, что отец, постоянными замечаниями и наставлениями,
практически лишил парня свободного пространства сознания. Юная личность должна или
добровольно превратить себя в робота или вести постоянный внутренний спор с отцом.
Например: «Я не все бросаю, я бросил теннис, потому что меня туда запихнули насильно.
Я хотел заниматься каратэ, а ты меня записал в баскетбол. Я стал пробовать легкие
наркотики, потому что меня съедала тоска и страх после твоего ухода из семьи». Короче
говоря, сын много чего мог бы ответить отцу. Но взрослый просто не услышит, так как не
допускает, что такое возможно. Он и Марну-то, сказать по правде, не очень слушал, когда
она ему высказала некоторые из этих соображений.
Этот пример, как и многие другие должен послужить предостережением думающим
родителям. Можно ни разу не шлепнуть ребенка, но так погрузить его в свое родительское
вязкое, обтекающее сознание, что личная инициатива и тяга к самостоятельному
независимому познанию будут уничтожены.
Как правило, родители советуют правильные вещи, но они этим не ограничиваются, они
ожидают еще и немедленного принятия своих замечаний детьми как команд к
исполнению, и при этом еще позволяют себе роскошь ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ТЕРРОРА.
У открытых, оптимистичных, внимательных родителей, эмоциональная жизнь ребенка
похожа на уверенную прогулку по широкой ровной дороге, плавно ведущей вверх. В
неблагополучной семье ребенок идет по эмоциям родителей, как по горной тропе – он
спотыкается на порицаниях, сжимается на окриках, теряется при равнодушном молчании.
Взрослые, работающие с проблемным ребенком, а тем более, приемные родители, должны
контролировать проявление своих собственных чувств. Эмоциональная реакция, особенно
непонятная ребенку, всегда очень болезненна и в какой-то ситуации может нанести куда
более глубокую душевную рану, чем физическое наказание.
Вы – взрослый, и, конечно имеете право на роскошь чувствовать и демонстрировать свои
чувства. Но какое отношение такая стратегия имеет к развитию личности ребенка? Это же
простое управление маленькой личностью. Если она не забита и не задавлена, то
осознанно или бессознательно будет противиться этому давлению. В прошлом
послушному сыну или любящей дочери тут становится уже не до согласия или
несогласия, им не надо никаких благ, теперь личность борется за главное – за свободу, за
то, чтобы вернуть себе рычаги управления из заботливых рук родителей. Эта борьба
может проявляться в прическе или попытке убежать из дома, а может и найти выход в
полном равнодушии к собственной судьбе. Для многих людей, независимо от их возраста,
возможность обидеться, найти виновного в своих неудачах – это излюбленный способ
оправдать свой страх перед жизненными проблемами. Возможность возложить вину за
свои неудачи на кого-то другого и отказаться от самореализации, иногда также сладостна,